搞笑段子集錦聽書

A. 想找一些搞笑段子

一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：「又TMD在拍集體照了！」

一個水池裡有30個青蛙 就一個穿褲衩了 為什麼？（因為他是搓澡的！）

有一隻豬，它走啊走啊，走到了英國,結果他變成了什麼?----Pig.

上課老師抽查背課文,小豬,小狗,小貓都舉手了,老師會叫誰?－－小 狗，因為旺旺仙貝．

蝴蝶, 螞蟻, 蜘蛛, 蜈蚣,他們一起工作,最後哪一個沒有領到酬勞?－－蜈蚣，因為無功不受祿．

動物園里大象的鼻子最長,那第二長的是誰呢?－－小象．

哪種水果視力最差?－－芒果．

哪兩種水果有手機?－－蘿卜青菜，各有索愛．

一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印,為什麼？－－有一隻腳捏著鼻子呢．

如果有一輛車,司機是王子,乘客是公主,請問這輛車是誰的呢?－－如果的

金木水火土，誰的腿長？————火腿腸

眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說：「來就來吧，還牽這么大頭豬，客氣了。」

一個黑社會老大在巷口睹住一個年青人，問他：一加一等於幾。年青人很怕，想了很久說：等於二。黑社會老大連忙掏出手槍殺了他。走了時候丟下一句：你知道的太多了。

我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。

有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......結果......發芽了。～～～

警察:「說,你叫什麼~？」 犯人:「我叫成龍。」 警察:「你怎麼不叫陳真,給我把態度放端正了~好好說你叫什麼~？」 犯人:「我叫陳真。」

兩只水母在海邊相撞在一起, 水母甲:「搞甚麼嘛！你游泳不長眼睛啊！」 水母乙:「甚麼是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。」 水母乙:「喔！是這樣喔！」

小學自然課，老師告訴我們膝蓋那裡輕擊的話會有膝跳反射。我回家後拿個錘子在我爸膝蓋那裡錘了一下，結果我爸站起踢了我一腿。結果證明老師說得沒錯！

假如有一天我變成流氓，請記得告訴我我曾經清純過。

人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的

格林兄弟在寫《白雪公主》時很有預見性，裡面最後拯救了白雪公主並和她一起幸福生活的男人名叫「白馬王子」。而現在的女同胞們都想找到心目中的那個白馬王子，為什麼捏？因為白馬王子的拼音簡寫就是——BMW，還是Z系。

一男要跳樓，其妻大喊道：「親愛的別沖動，我們的路還長著呢!」男子聽後，嗖地一聲跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他!」

大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊…

小明："媽媽，同學都說我頭好大。"媽媽："瞎說，他們都是壞孩子不理他們。去，幫媽媽買栗子去。"小明："用什麼裝？"媽媽："用你的帽子啊。"

先在腦子里想一個數,乘以二,再加上五,然後減去最初你想到的那個數,再乘以八,減去五,然後閉上眼睛,什麼都看不見了,對不對?

某同學暗戀一位每天放學都會遇到的PLMM，但苦於沒有機會接近。 一日跟蹤MM到一家拉麵館，終於鼓起勇氣跟她說話:「同學..............你叫什麽？」 MM:「牛肉麵。」................................................

有一人走著走著摔倒了,他爬起來繼續走又摔倒了.於是他說;早知道,我剛才就不爬起來了

細雨落到小河上 小河便起了一層雞皮疙瘩

什麼卡通人物最專情?回答： 美人魚(因為她不會劈腿)

小明呢，明天就要考試，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。

小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢

小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：螞蟻怎麼說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什麼也沒說…

一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋、木屋、磚屋，三隻小豬們拚命的跑，但是還是被大灰狼追上了。
三隻小豬絕望地說：你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。
此時，大灰狼*笑著，流著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡？

長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
小白兔毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！小白兔，你能想像嗎？"
小白兔慢悠悠地說：「你吐過嗎？」

B. 你聽過哪些非常搞笑的段子

皇上久聞李白才名，「李愛卿，朕命你寫詩助興。」「皇上，寫詩可以，還請貴妃為我磨墨。」「哈哈，才子就是才子，要求都這么獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！」

C. 搞笑又深刻的段子你都聽過哪些

王警官與他飼養多年的警犬大壯配合十分默契，僅用半個小時不到，就把食堂的醬肘子吃的連骨頭都不剩。

D. 最搞笑最幽默的段子，越多越好…

一人上廁所忘帶手紙，旁邊什麼都沒有，口袋裡只有一百元人民幣和他女朋友的照片、這時他忍痛割愛說：好吧！這就是命啊！之後就，，，，，，，，，，，，（自我催眠：我今天沒上廁所PP不臟、、我今天沒上廁所PP不臟……）

E. 求一些搞笑的笑話.段子.故事.句子......

1、一和尚在深圳賣藝。開始有4個城市管理者叫他走，他沒有理會，後來了一車城市管理者，拿棒子准備打架的狀態。和尚說這里是中國人的地方我就不走，要打架，我不怕你人多，隨後大叫一聲，用手直接把磚頭敲碎了，城市管理者老大看見後說，你要講道理，出家人不要喊打喊殺打殺的。

2、我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話，但是最後說的是：」六個月，很快就過去了，堅強點！「

3、和一個男孩交往兩個月，平時都表現的很矜持的，因為不想讓他覺得我太在乎他。就剛才，他電話說今晚要約我吃飯，因為想我了。我嘴上說有點事的，心裡樂開了花。

一會給我媽發了條簡訊：老媽，我今天不回去吃晚飯了，他終於約我啦，哈哈哈哈！可是當發出去了，意識到發給了男孩，現在，我，關了手機，郁悶死了...

4、大學時代在省電台實習，把自己鎖在編輯室里剪片子一直到大半夜，覺得該去廁所換下WSJ，又害怕空無一人的黑暗走廊，於是就猥瑣的在編輯室里換了。

過了好久又來一新人，我和主持人帶著她熟悉環境，路過編輯室時主持人對新來的說：某某，編輯室和播音室里千萬不要干私活，更不要吃東西，有保安24小時盯著監控。真的，死的心都有。

5、有一次,看我爸換煤氣罐。他換好之後,熟練地掏出打火機就在介面點著了亂晃了幾下。我大叫:「爸你幹嘛啊?」他頭都不抬就說:「看看有沒有漏氣!」……

6、剛開學那陣，信工學院有一新生在路上被幾個混混圍住，要黑他錢。那哥們被嚇傻了，吭哧吭哧好一會才小小聲的說： 「對不起，我，我，我沒零錢。 」（空氣凝固十秒） ，後來那哥們被扁得很慘。

7、記得高中喜歡一個MM，突然拎幾個葯瓶要請假打針。為得MM歡心，遂逃課陪同打針，逗MM開心。曖昧的氣氛中隨意問道生的什麼病啊要打吊瓶？MM說道：剛打胎，打消炎針在；

8、今天早上在公司班車上，坐在身邊的一位美女同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧………

9、昨天晚上夢見和一高中男生曖昧。今天一早發信息給他說：嘿嘿，昨晚我夢見你了。男生回復：再容我幾天吧！過了元旦我就還你錢。靠，丫去年跟我借了五百塊錢還沒還呢，差點忘了~

10、今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的講訴我和妻子第一次見面的情景，我對她一見鍾情，認定她就是我今生的伴侶。正在這時我發現妻子突然發飆了，這才意識到我講的是我和前任女友的故事，而且她當時也在賓客隊伍里。

11、某夜，丈夫想與妻子親熱!

妻子指了指身旁睡著的孩子說：「孩子醒著呢。」

丈夫說：「這么長時間了，肯定睡著了，不信我來試試。」

他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中，想看孩子有沒有反應。

只聽到孩子不悅的說道：「五分錢就想辦這么大的事情?」

12、貓因生活所迫在狐狸開的發廊坐台!

一天，老鼠來到發廊，點名要將貓包夜，貓誓死不從!

老鼠大怒道：「當初追老子追得死去活來，現在送上門來還假正經!」

13、某司機開車路過女兒國某村莊。

看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車想非禮她。

那女子見狀，慌忙大叫：「快來人啊，快來人啊。」

司機聽後連忙跳上車去，駕車潛逃!

女子一看司機嚇跑了，憤怒的喊道：「膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣!」

14、兩只麻雀坐在一棵樹上吹牛!

大麻雀對小麻雀說：「我可厲害了!什麼動作我都可以做得出來，像俯沖啊，盤旋呀,什麼高難度的動作我不會呀?」

小麻雀不服，恰好樹下有一個女屠夫正在切肉，於是小麻雀就對大麻雀說：「你不是厲害嗎?有本事從屠夫手中弄塊肉上來!」

大麻雀二話不說一個俯沖飛到桌上叼了一塊肉就要飛上樹，可一下子被屠夫抓了個正著!

屠夫非常生氣便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀狂喊HELP!小麻雀實在看不過去了，一下子飛下去沖著屠夫的手就咬了一口，屠夫手一疼便把大麻雀放了。

大麻雀拚命飛上樹來，小麻雀說：「這下不吹牛了吧，要不是我救你，你早活不成了!」

大麻雀說：「誰要你救我呀?我正准備脫光了衣服跟他干呢!」

15、小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!

小強說：「我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!」

下面人頓時巨汗。。。

16、一個專養乳牛的牧場，為了維持牧場內牛的數量，所以在母牛群中放養了一隻公的乳牛!

但是時間久了，這只公牛也老了，開始有點力不從心，於是牧場的主人又買了一隻新的公牛!

那隻老公牛，由於過去數年來，它沒有功勞也有苦勞，所以主人還是繼續放它在母牛群里逍遙。

有一天，主人去巡視牧場，看見老公牛氣喘噓噓地趴在草地上。

牧場主人走近說：「你年紀大了就收斂一點，不要做這么多。」

老公牛一臉無辜的說：「你難道不能告訴那隻新來的，我不是母牛嗎!!」

17、一個非常冷的冬天，早上一老一小兩個乞丐去乞討，他們走到一家餐廳門口等老闆扔剩飯。

功夫不負有心人，不一會老闆就拿一桶剩飯出來了，小乞丐連忙上去吃，而老乞丐卻站在旁邊不動。

因為天氣很冷，飯很涼，小乞丐吃了幾口就胃難受，所以就吐出來!

這時，老乞丐沖了上去，很感動的說：「就等你這口熱的了。」

18、老徐對妻子養的貓實在是忍無可忍，於是便趁妻子不注意抓起貓走進樹林扔了!

可當他回到家時，發現貓比他先回來，並且正趴在門口打呼嚕!

老徐氣壞了，於是又把貓塞進麻袋就出了門!他走了10公里，向左轉又走了15公里，再折向東北走了12公里，然後把麻袋扔了!

一小時後，老徐給妻子打電話：「貓回家了嗎?」

妻子回答：「對，5分鍾前就回來了，親愛的，你問這幹嘛?」

老徐大怒：「你叫這個畜生接電話，我找不著回家的路了!」

19、有一對夫妻，老公非常的吝嗇!

一天早上醒來，老公發現妻子死在床上。

他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：「女傭!女傭!」

女傭回答：「先生!什麼事?」

老公喊道：「早餐的雞蛋煮一個就夠了!」

20、某日，一所學校正在進行緊張的考試!

考試題目是《壞心蘿卜和懷孕婦女的共同點》!

結果只有三個學生及格!

這三個學生的答案是：「都是蟲子惹的禍。」

只有一個學生獲得了滿分!答案是：「拔的太晚!」

21、某領導在酒桌上說：「現在我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹」!

眾人嘩然，趕緊乾杯!

領導又說：「第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹」!

眾人急忙乾杯!

領導接著說：「第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的人爹」!

眾人含淚再喝!

22、小張在QQ上調戲美女!

小張發了條消息：「美女，你好漂亮性感噢，今天晚上有空沒?」

美女收到消息後回復：「你想干嗎?」

小張馬上回復道：「想!」

23、有三隻老鼠在吹牛!

白鼠說它跳進酒缸喝多少都不會醉。

灰鼠說：這算什麼!遍地都是夾子迪高，我照蹦迪不誤。

黑鼠看了看手錶說：對不起!失陪了，我該去泡貓了!

24、晚上一對夫婦發生矛盾，發生了激烈的爭吵!

第二天，鄰居問到：「昨天晚上聽到你和夫人吵得厲害，結果怎麼樣?」

回答：「她最後四肢著地，跪著向我爬過來。」

鄰居又問：「真的?他向你說了什麼?」

回答：「她說：快從床底下爬出來，你這沒有用的男人!」

25、蝴蝶媽媽對女兒說：「還是嫁給蚊子吧，個子小點，人黑點沒關系，好歹人家是個領導啊!」

蝴蝶女兒不解的問道：「它是哪門子領導啊?」

蝴蝶媽媽正經的說道：「它當然是領導了，只要它一開口，人家就拍手鼓掌，不是領導是什麼!」

26、從前有一對懶夫妻，男的從來不洗臉，女的從來不刷鍋。

有一天有個小偷來家裡偷東西，家裡很亂找不到什麼值錢的，正郁悶時，被男主人發現了，慌亂中偷了鍋就跑!

於是男主人趕緊去追!

過一會兒，男主人回來了，跟老婆說，「那賊見我追上來，回身朝我臉上扎了一刀。不過幸虧我從來不洗臉，臉上全是污垢，他一刀沒扎透，哈哈哈!」

老婆語重心長的說：「沒事就好。看，幸虧我從來不刷鍋，他偷走的只是上面那層污垢殼!」

27、老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家!

進門時，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼?不認識我了?」

丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」

28、早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，並且裡面裝有「麥片」，於是把他當作早餐吃了!

這時哥哥晨練回來，洗梳完畢後，坐在桌前修腳，突然問弟弟：「你有沒有看到桌上的瓶子?那裡有我攢的腳皮!」

29、一位汽車司機把車停在路邊，想好好的休息一下。

當他躺在坐椅上時，有人問時間，他看看錶說：「快到8點了。」

他剛入睡，敲窗聲又響了起來：「先生，您知道時間嗎?」

他只得再次看錶，告訴他：「8點半了。」

敲窗人太多，他根本無法睡好，於是寫了個小條子貼在車窗上：「我不知道時間!」

太瞌睡了，司機再次躺下。

但幾分鍾後，一位過路人又敲起了窗戶：「喂，先生，現在是9點差一刻!」

F. 求幾個搞笑段子，越搞笑的越好

和蜜蜂訂婚了。蜘蛛感到很不滿意，於是就問媽媽；「為什麼要讓我娶蜜蜂」？蜘蛛媽媽說；「蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐」。蜘蛛說；「可是我比較喜歡蚊子耶」。蜘蛛的媽媽說；「不要再想那個護士了；打針都打不好，上次搞得媽水腫」。蜜蜂也感到很不滿意；於是就問它的媽媽；「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢」。蜜蜂的媽媽說；「蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網路的」。蜜蜂說；「可是人家比較喜歡螞蟻」。蜜蜂的媽媽說；「別再提那瘦巴巴的工頭。整天扛著食物東奔西跑，連台貨車都沒有.....」

G. 有哪些經典爆笑段子

1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！

2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！

3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」

4、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了………

5、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！

6、像我吧，我不多，年薪也就八百萬吧……八百萬是騙你們的 怎麼可能那麼少……

H. 單老評書最幽默詼諧搞笑的段子都有哪些

我來第一個，三俠劍，金頭大老虎賈明斗那個多少叉梅花鹿那個，一下把梅花鹿鹿鞭握住，最後把梅花鹿給弄死那段不錯。有印象沒？
開始一般是反派人物吹牛逼。
然後房書安發言，讓他們跟他學，把鼻子一剌，認干老兒。
「放屁！！！！！！」
每次聽都能笑出來。
三俠五義徐良出世，得到金絲大環寶刀，把烏龍崗的掌櫃飛毛腿 高謝追得走投無路，最後庫插一下嚇得拉了，從此一聽徐良的山西味兒就得拉