如何說孩子才會聽書評

『壹』 《如何說孩子才會聽,怎樣聽孩子才肯說》讀後感

拿到這本書，我腦海中浮現的是在組織活動時，我在前面講，孩子在後面講的場景。我一直在探索讓孩子願意聽我講話，能夠專心聽我講話，並積極回應的方法。工作中也在不斷地嘗試各種方法，但是一直沒有很好的效果。也許這本書對我會有一些幫助吧?也許書里無非是「尊重、理解、接受、包容、平等、站在海孩子的角度」等等……這些詞吧?帶著這兩種想法，我開始翻閱這本書。我覺得這本書本質上是一本人際交往的書，其中很多的理念和方法不僅適用於家長與孩子之間，也適用於教師與幼兒之間的交流。
一、關於如何幫助孩子克服消極情緒對幼兒入園情緒問題的啟示
在小班，早上入園經常會出現幼兒哭鬧著不肯來園的情況。一般情況，當幼兒情緒不好，我們總試圖用成人的觀念去安慰、用自己的道理去說服他。孩子其實更多的時候是想把自己的情感說出來並得到認同，找到一種歸屬感。馬斯洛需要層次理論將需求分為生理需要、安全需要、歸屬和愛的需要、尊重需要、認知需要、審美需要和自我實現需要。人人都有歸屬與愛的需要。也許理解、贊同才是最好的安慰良葯。當孩子感受到被接納，他們才會鼓起勇氣面對自己的問題。認可孩子的感受，並用適合的話說出來你的理解，不要急著給孩子解決問題的辦法，讓孩子自己說出自己的問題，找出解決問題的辦法，以傾聽者的角色幫助幼兒走出自己的困境。
那麼該如何讓幼兒面對他們的感受呢?書中給了我們可操作性的建議：1、全神貫注的聆聽。2、認同孩子的感受。3、把孩子的感受表達出來。4、借住想像滿足孩子的願望。

二、關於如何用其他方法替代懲罰對處理孩子不當行為的啟示
我們都一直不認同懲罰行為，懲罰會有很多的副作用。如：懲罰給孩子帶來的感受：敵意、仇恨、抗拒、罪惡感、沒有價值感、自憐;孩子在懲罰中會把精力分散，錯失了對自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會;不利於孩子發自內心地認識錯誤，改正錯誤;懲罰作為一種行為是會被孩子效仿的，「以強欺弱」會成為他面對問題的處理方式;孩子受到的懲罰，會減輕他們對錯誤行為的內疚感，他們認為「懲罰」可以抵消他們的「罪行」，可以心安理得地重復自己的錯誤。
那出現問題後我們就束手無策了嗎?專家認為一個孩子應該經歷自己不當行為所帶來的自然後果，而不是受罰。有的後果是無法模擬的，怎麼樣才能讓孩子經歷自己不當行為所帶來的後果呢?
書里給我我們七種方法來替代懲罰：1、轉移注意力：把孩子對「問題」行為的注意力轉移到幫助老師做事或者有趣的事情上。2、明確表達強烈不同意的立場(但不攻擊孩子的人格)，讓孩子了解問題本身的影響。3、表明你的期望：對於已經發生的錯誤不過分追究，並表明對孩子下次行為的期望。4、提供選擇：提供給孩子合理的、且我們能接受的選擇，給他被尊重感，而不是被強迫感。5、告訴孩子怎麼彌補自己的失誤：當孩子的知識經驗不能夠找到解決問題的辦法，我們可以直接告訴幼兒該怎樣去做來幫助他彌補失誤。6、當孩子出現不當行為，對於並不是對我們有很嚴重的影響的事情我們可以採取行動，讓幼兒直接面對行為背後的後果。
當然，意識到問題的存在，並了解了到一些如何做的建議、方法，並不能給我們有什麼實質性的幫助。關鍵在於實踐，針對不同問題具體的做法還是需要在實際情境中去不斷的探索。這本書我經常的拿出來翻閱，我相信它在今後還會不斷的給予我們啟示與幫助。「路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。」

『貳』 怎麼說孩子才會聽讀後感

一、要讓孩子感受到對他的愛。

我們當老師或家長的千萬不要把孩子當花花草草來養，喜歡叫他怎樣就怎樣。尊重也是必須的，跟他說話時，不要命令式的，而是要看著他的眼睛說話，同樣要求他也看著大人的眼睛；孩子表現好，或者受傷了，不要吝嗇擁抱。當老師要愛學生，作父母要愛子女。常常給孩子一個個親切的擁抱，一個個淺淺的微笑，一次次循循善誘的開導，一件件小小的禮物。這會使孩子很自然地感受到愛，也增強了他的信任感。所以說愛心可以培養孩子良好的行為習慣。大人愛孩子要讓孩子感受到愛。我們班的小盧同學，狀況不斷。自我約束力差，我行我素，愛惹是生非，有時還說臟話，許多同學是他的「獵物」，經常受到他的「攻擊」。任課老師到我這兒告他的狀如家常便我們班的小盧同學，狀況不斷。自我約束力差，我行我素，愛惹是生非，有時還說臟話，許多同學是他的「獵物」，經常受到他的「攻擊」。任課老師到我這兒告他的狀如家常便飯。他在班裡也沒有一個朋友。我還發現他時常引起公憤，一堆學生告他的狀。我上課特別關注他，還愛提問他，下課和他聊天。鼓勵同學們試著和他做朋友。看他的眼神中少了一些嚴厲，多了一些關愛。他後來越來越聽我的的話，在班裡也慢慢有了好朋友。同學、老師們告他的次數也越來越少了。看來，要讓孩子感受到對他的愛很重要。

二、要學會尊重孩子。

老師和父母與孩子談話的失敗，往往不是缺乏對孩子的愛，而是缺乏對孩子的耐心與尊重。一方面，大多數的父母認為，孩子甚至比自己重要。另一方面，在與孩子交談時，老師和父母又習慣於要求孩子完全放棄孩子自己的想法和感受。這種做法只會導致孩子對與老師和父母交談的害怕。要成功地與孩子交談，老師和父母必須始終有耐心地小心翼翼地去維護孩子幼小脆弱的自尊心。 凡事不能讓孩子必須聽大人的，在尊重孩子想法的基礎上，讓他願意聽大人的。1、抓住表揚的最佳時機。表揚只在最需要的時候才發揮最大的作用。當學生取得好成績時，表揚能讓他再接再厲；當學生面臨困境時，表揚如一針強心劑，讓他振作起來；學生做了件好事，取得一點小小的進步，紀律有所好轉，老師提問雖沒答對卻能認真思考，今天上課又沒遲到等等，都是表揚的好時機。每個學生都有得到老師表揚的渴望，老師應不失時機地表揚他們。2、採取靈活的形式。表揚通常以口頭表揚為主，但不僅限於此。手勢、表情、紙條等都可以使用。不同形式的表揚可以收到異曲同工的效果。如表揚一同學有進步，可以說「嗯，不錯！」；也可以向他豎大拇指；可以向他顯露驚喜之色；可以向他微笑點頭；也可以在批改作業時，將要說的話寫在上面。

我們老師要善於發現學生的閃光點，毫不吝嗇自己的表揚，使學生心情愉悅地去爭取下一次表揚。如果說哪裡有進步哪裡就有表揚，那麼，哪裡有表揚，哪裡就有進步。要讓孩子願意聽，就必須學會如何愛孩子，如何尊重孩子。

『叄』 《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》讀後感

之前看過幾本所謂的暢銷書，可是總感覺有些泛泛而談，實際可操作的東西少之又少。而《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》不同，一個個鮮活的例子，讓我一下子覺得理論與生活是那麼貼近。我想這是這本書最大的特點。
書中告訴我們的技巧更關鍵的是我們的態度。如果我們沒有真正和孩子產生共情，無論我們說什麼，在孩子眼裡都是虛偽的，都是想對他們進行操控。只有真正與孩子有情，才會打動孩子的內心。書中講到幫助孩子面對他們感受的四個技巧。那麼，如果我們能好好傾聽孩子，與他產生共情，那麼就能有助於孩子自己解決問題。無論發生什麼事情，都把孩子當作成人來尊重，換位感受，體驗孩子心情。孩子更容易和一個接納他們感受的成人溝通，而不是逼著他們作出解釋。孩子並不需要我們認同他們的感受，而是需要我們回應和了解他們的感受。厭惡的眼神、輕蔑的語調能很深地傷害到孩子，語言也是具有殺傷力的，也有時間延續性。所以我們應該很注意自己對小孩的一言一行。這些技巧，都是在教我們如何對別人表示尊重。相信絕大多數孩子最終都會有反應的。在平時的教育工作中，與孩子溝通上，如果我們每一位家長都能使用一定的技巧，既把問題處理好，又能起到教育孩子的作用，那將是事半功倍的效果。
當今中國，幾乎所有的父母都望子成龍、盼女成鳳，並自打孩子出生之日起便終日為之操心、奔波、苦惱，效果往往卻適得其反，這到底是為什麼？中國有句老話：可憐天下父母心。等自己的孩子長大了，在她的心目中，這樣的父母心會值得可憐嗎？
像推薦這本書的編輯所說的那樣：閱讀這本書的經歷，將是一次學習愛的技巧與接受愛的訓練的過程， 它給了你走進孩子內心世界的鑰匙，指引你切身體會孩子內心的感受。通過一系列實用有效的方法，幫助你和孩子建立起一個能夠快樂交流的平台，使孩子變得不同尋常地願意與父母配合。掌握了「如何說？」「怎麼聽？」的技巧，就能開啟孩子的心靈世界，與孩子達成美妙的交流溝通，讓孩子在您的引導下身心健康發展。

『肆』 如何說孩子才會聽怎麼聽孩子才肯說最佳讀後感

《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才會說》——這本書給了我一種真實並實用的感受。從網路上的為人父母者評價中了解到是一本好書。這本書通過一系列有效的方法來和孩子建立友誼平台，是為人父母的必讀書。我雖未為人父母，但是作為一名教師，我確實感受到看書後的效果，它就像給我走向學生內心世界的鑰匙，指引我切身感受學生的內心感受。 我們作為老師，天天和孩子打交道，文中的溝通技巧對我們也很有啟發。書中用了大量的圖片來說明做老師的在平常不知自覺的一些不好的習慣，也教了我們很多好的處理方式，讓學生能接受的好方式。翻著書中的漫畫部分，一邊看一邊禁不住地感嘆：怎麼會這樣呀？我也這么做過。書中的很多案例，每一個細節，都是我們生活中所看到的，完全就是好像我們生活中在指導我們，一步一步跟孩子怎麼樣交往，中間配有一些漫畫，漫畫特別生動，漫畫中的一個頁面告訴我們常用的一些錯誤方法；還有一面就是她建議的一些好的方法。 其實書中告訴我們的技巧更關鍵的是我們的態度。如果我們沒有真正和孩子產生共情，無論我們說什麼，在孩子眼裡都是虛偽的，都是想對他們進行操控。只有真正與孩子有情，才會打動孩子的內心。書中講到幫助孩子面對他們感受的四個技巧。那麼，在我們的教學生涯中，如果我們能好好傾聽學生，與他產生共情，那麼就能有助於學生自己解決問題。無論發生什麼事情，都把學生當作成人來尊重，換位感受，體驗學生心情。學生更容易和一個接納他們感受的成人溝通，而不是逼著他們作出解釋。學生並不需要我們認同他們的感受，而是需要我們回應和了解他們的感受。老師厭惡的眼神、輕蔑的語調能很深地傷害到學生，語言也是具有殺傷力的，也有時間延續性。所以我們作為老師應該很注意自己對小孩的一言一行。這些技巧，都是在教我們如何對別人表示尊重。相信絕大多數學生最終都會有反應的。在平時的教育工作中，與學生溝通上，如果我們每一位教師都能使用一定的技巧，既把問題處理好，又能起到教育學生的作用，那將是事半功倍的效果。 相信這本書會為我們老師提供有力的支撐，幫助我們以各種策略來應對在培養學生過程中產生的挫折感；讓我們用充滿愛心的語言來管教學生，和學生一同成長。我們不可能要求自己每次都能對他人的感受做出准確的判斷。我們能做的就是盡量去理解學生的感受。雖然不一定每次都成功，但學生能體會到我們的努力。 與孩子溝通，處理孩子的感受是一門藝術，作為父母或老師除了跟孩子溝通之外還要善於總結。應該去了解哪些是對孩子有幫助的，哪些不是，哪些能激怒孩子，哪些能讓孩子得到安慰……沒有什麼更能代替你自已的親身體會。我們總想給孩子一片藍天，心中卻總會騰起陰雲，閱讀《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才會說》這本書，會慢慢稀釋你的情緒，洗滌你的心靈，這本書適合慢慢地去看，慢慢地去體會。在閱讀中我用心品味，細細琢磨，在工作中我也將慢慢地學習，在學習中運用。

『伍』 父母如何說孩子才會聽讀後感

父母說話的時候，要想讓孩子會聽喜歡聽，我一定要了解孩子的內心，說到她的心坎里讓他有興趣聽那麼一切就順其自然了！

『陸』 父母怎麼說孩子才會聽讀後感

《如何說孩子才會聽》讀後感

對基礎差、習慣不良的學生，我會有種憐惜。他們也想學習好、頭腦聰明、人見人愛，可是學習上卻比別人慢一拍；他們也想及時完成作業，不打架、不惹大人生氣，可是總是管不住自己的身體和頭腦。病症表現在孩子身上，病根實際在家長身上。想到這些家長，我腦海里浮現最多的就是一張張焦急、無奈、恨鐵不成鋼的面孔。交流時，往往我還沒說幾句，家長們就迫不及待的如祥林嫂般嘮叨孩子的不是，最後以老師，您使勁打結束。遇到這樣的，我就推薦他們讀《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》一書。

這本書內容非常具體，基本上是生活中的一個個小場景組成的，通過正反兩種互動方法的對比，讓家長懂得如何做、怎樣說才是有效的。同樣的意思，不同的語言說出來，效果是截然不同的。家長要了解，孩子說一些話時，內心真正需要的是什麼。什麼樣的話會傷害激怒孩子，什麼樣的話能讓孩子有安全感平靜下來。例如對於一些愛發脾氣的孩子，對家長提到了幫助孩子面對他們感受的四個技巧：

1、全神貫注地傾聽。

2、用「哦……」「嗯……」「這樣啊……」來回應他們的感受。

3、說出他們的感受。

4、用幻想的方式實現他們的願望。

用這樣的方法孩子會得到安慰與理解，溝通更容易進行。書中有小練習，可以訓練父母與孩子的溝通方式等。現實中很多家長教育孩子的時候，會忍不住摻雜發泄的情緒，想到哪，說到哪，自己痛快了再說。與後進生家長交流時，我總是一再強調：回家不要打罵孩子，關心孩子心情，多花些時間幫助孩子克服學習上的困難。

輔導孩子時，一定要控制情緒，如果覺的要發火了，趕緊走出去，緩和情緒。書中多次提到要關注孩子的感受，從孩子的角度去體驗他們的感覺，去體驗家長用不同態度說的一些話，對孩子心理感受的影響。孩子雖小，但他們是有喜怒哀樂、獨立思想、獨立人格的人。只有真正地把孩子當作一個獨立的個體，與他們交流，才能真正做到尊重。

我覺得這本書本質上是一本人際交往的書，其中很多的理念和方法不僅適用於家長與孩子之間，適用於與所有人之間的交流。

『柒』 《如何說孩子才會聽怎麼聽孩子才肯說》讀後感

《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才肯說》讀後感
這本書是在一年前，在工作室師傅的要求下買的，拿到後我就隨手放在床頭，作為睡前閱讀催眠書，主要是因為它是師傅介紹的唯一一本圖文結合，並且比較通俗易懂的書，第一遍看，我沒有按照閱讀要求邊做練習邊看，屬於瀏覽式閱讀。書中大量的圖片來說明大人與孩子溝通時的一些不知自覺的不良習慣，也教了我們很多好的處理方式，讓孩子能接受的好方式。翻著書中的漫畫部分，一邊看一邊禁不住地感嘆：怎麼會這樣呀?我也這么做過。書中的很多案例，每一個細節，都是我們生活中所看到的，完全就是好像我們生活中在指導我們，一步一步跟孩子怎麼樣交往，中間配有一些漫畫，漫畫特別生動，漫畫中的一個頁面告訴我們常用的一些錯誤方法;還有一面就是她建議的一些好的方法。雖然是瀏覽式閱讀但是還是感到自己在與孩子缺乏溝通技巧，也學到了很多實用性的技巧，女兒成了我第一個實踐對象。我注意了去了解接受她的感受，從她的角度思考然後再作出回應，感覺那階段她真的很聽話，我也帶得很輕松。
今年暑假培訓，師傅在區級培訓中又向大家介紹了這本書，我也向幾個同事介紹了這本書，當暑假裡女兒很費很不聽話，我說什麼她都有話回答，天天惹我生氣的那一周，我又翻出了這本書，並且認真的邊完成練習邊仔細閱讀本書。
在做練習的過程中，我發現我大概能體會孩子所說的話傳遞的感受，但不能很准確的用詞語描述，而我的答案與作者預測的答案也有較大的出入，我認為存在這樣的問題，一方面是中西方文化存在的一些認識的差異，另一方面也說明了我還是不能很准確的從語言文字信息中把握她人的感受。這次邊做練習邊讀並且帶著自己與女兒出現的問題去思考，我總結了一些我自己在與孩子溝通上存在的問題：
1.我的感受並不是孩子的感受，我認為的孩子的感受也非孩子真實的感受。
我和女兒的這次矛盾主要來自於笛子考級練習，由於我想在外出培訓前讓她能熟練的連貫的將考級曲目背熟，加上那一階段還沒有放假，所以都是每天晚上集訓2個多小時，當時我的感受是抓緊時間，要快速完成，我心裡的感受是著急，一直催她抓緊時間，連續相同的錯誤出現時就不淡定，急著糾正，說她不動腦筋，孩子就委屈，要不哭要不就回嘴，然後矛盾升級。
後看了書，我調整策略，調整心態，通過觀察及和孩子溝通，我發現孩子也想吹好，當連續性相同的錯誤出現的情況，主要是她自己單獨練習時已經將錯誤的節奏或者音練熟了，而吹順了要想改一時反應不過來。當我說她不動腦筋，不認真時她覺得冤枉她了，很不服氣，當然跟我對著干。當我肯定她自己能自覺練習時，她非常的高興，同時也較能心平氣和的接受我提的建議，這時她依然在快板時很溜的吹出錯的音，但當吹完錯誤的一句能停下來，反應過來錯了，這時我也再次肯定她動腦筋想了，能發現錯在哪裡，如果在吹到這一句之前提醒自己這一句我有哪個音是容易錯的，效果會更好，結果在下一遍她確實吹對了。可見「共情」多麼重要，讓孩子覺得你懂她，她才會聽你的話。
2.我在教育時說的話表達的情緒大於文字內容。
有時女兒發脾氣，我覺得很奇怪，覺得自己也沒有罵他也沒有怎麼她，可讀完了書以後我發現我與其溝通時雖然注意了描述事實，說的話如果用文字記錄表達可能不會激起孩子的激烈反應，但是我的語氣語調所傳達的是否定的信息，讓孩子很不喜歡。我是個喜怒哀樂都在臉上不會掩飾的人，發現了自己與孩子溝通上的這一問題後，我想到了一個好辦法，就是寫信，寫信時形成文字需要斟酌，是情緒整理的好機會，同時文字所表達出的信息會根據讀者的不同感受形成不同的理解，更適合於在情緒激烈時進行溝通。
3.我的溝通是不平等的。
我反思自己與孩子的溝通，最大的問題是我覺得我比她懂，要求的多，命令的多，而沒有站在平等層面進行溝通，讓孩子缺乏存在和尊重感，對於自尊心比較強的女兒反抗就大了。
4.要求多，鼓勵少。
有很多方面我也知道女兒做得很好，但是沒有當面表揚過她，在她心裡可能會認為媽媽沒有看到我的優點。我嘗試了在人多時表揚她，自豪的說說她的長處，雖然當時看她表情有些不好意思，但這天回家對她提出一些要求時她一準會虛心接受。
從女兒身上我想到了孩子們，其實每個孩子都希望我們是尊重他們的，能夠換位思考理解他們的，他們都喜歡跟能接納他們感受的人溝通，我們並不一定要認同她們的感受，但要會回應和了解他們的感受。另外，孩子還是要多肯定多鼓勵，讓孩子感受到我們能看到他們的長處，是喜歡她們愛她們的，這樣孩子才會樂意與你溝通。
其實，這本書帶給我的思考不僅是和孩子們的溝通，還有是跟成人的溝通，試想是有哪個人不喜歡別人理解他欣賞她的呢，因此換位思考和激勵也是一個與人溝通的最重要的途徑。
《如何說孩子才會聽，怎樣聽孩子才肯說》讀後感
首次接觸這本書，我腦海中浮現的是在組織活動時，我在前面講，孩子在後面講的場景。我一直在探索讓孩子願意聽我講話，能夠專心聽我講話，並積極回應的方法。工作中也在不斷地嘗試各種方法，但是一直沒有收到很好的效果。也許這本書對我會有一些幫助吧?也許書里無非是「尊重、理解、接受、包容、平等、站在海孩子的角度」等等……這些個詞吧?帶著這兩種想法，我開始翻閱這本書。瀏覽中，案例圖片深深的吸引了我。不僅因為每次我的處理方式都和錯誤的範例不謀而合，而且還有那些正確的引導方式讓我佩服。細讀下去，又有了其他的收獲，讓我受益匪淺。
這本書克服了一般書籍空洞的理論說教的毛病，它結合眾多的故事，圖文並茂的形式，呈現了很多簡單實用的方法。我覺得這本書本質上是一本人際交往的書，其中很多的理念和方法不僅適用於家長與孩子之間，也適用於教師與幼兒之間的交流。
一、關於如何幫助孩子克服消極情緒對幼兒入園情緒問題的啟示:
在小班，早上入園經常會出現幼兒哭鬧著不肯來園的情況。一般情況，當幼兒情緒不好，我們總試圖用成人的觀念去安慰、用自己的道理去說服他。孩子其實更多的時候是想把自己的情感說出來並得到認同，找到一種歸屬感。馬斯洛需要層次理論將需求分為生理需要、安全需要、歸屬和愛的需要、尊重需要、認知需要、審美需要和自我實現需要。人人都有歸屬與愛的需要。也許理解、贊同才是最好的安慰良葯。當孩子感受到被接納，他們才會鼓起勇氣面對自己的問題。認可孩子的感受，並用適合的話說出來你的理解，不要急著給孩子解決問題的辦法，讓孩子自己說出自己的問題，找出解決問題的辦法，以傾聽者的角色幫助幼兒走出自己的困境。

『捌』 怎樣說孩子才會聽 讀後感

你好
對於孩子，我早就已經絕望地發現，除了耐心，充分足夠的耐心，沒有訣竅。畢竟我家曾靜好是個傳說中的高需求娃——每天只要想起來都要買零食或者新玩具，不買嘛，地上打滾；如果看電視沒看爽要求保護眼睛關了，她能中氣十足地哭上個把小時，如果沒人欣賞她哭，那就要加上丟東西了，把遙控器、客廳玩具邊哭邊丟；每天我有規定閱讀時間，但她理解的閱讀是別人給她讀，而且一定要讀到她覺得過癮：媽媽，求你了，再讀一個，永無止境。就別說什麼延遲滿足感培養了，天知道我一個意志力這么強，作息工作哪怕看書娛樂都按照精準時間表的人，竟然生出一個拖延症患者：作業是必須最後一刻做的，時不時要說媽媽，我困的眼睛都睜不開了。連去洗澡都要講條件，媽媽我選一個玩具去。但是吃東西啊看電視啊玩啊她又要求一氣呵成，為了便宜我買了一堆吃的，要求她一天吃多少，她不聽，要知道我小時候我媽規定我一天只能買兩次零食，我自己安排好上午一次下午一次，時間固定、連間隔時間都是精準的。
所以，我每次看到這句話：孩子的問題都是父母的問題——我都感覺虎軀一震倍感委屈——明明我家的娃是我上輩子造的孽……畢竟我也是讀了這么多書的人，胎教也做的足足的。比如三歲前要充分陪伴給足一生的安全感，我做到了。除了一星期去兩趟學校上課，前三年我是把時間都放她身上了，從來沒有離開她超過一星期。比如要溫柔而堅持，她耍賴的時候我都是在旁邊看著她耍賴，雖然頭腦中有一個聲音：揍死她！但是理智一般還是戰勝了情感，都是陪她發泄完再抱抱她找別的活動轉移注意力。比如我上了四節課嗓子累死了她還一個又一個故事要我讀，我也不敢發脾氣，只是說：麻麻累死了哦，實在讀不下去了哦，明天吧……怕給她閱讀留下心理陰影。她在外打滾要買東西，我恨不得拖著就走或者丟下就跑，但還是忍著別人的注視目光跟她交流講道理。唉，我小時候要是這么難搞估計早被我爸媽給揍死了。
所以，主題來了——這本書其實一句話概括，就是耐心！！人生如戲，全靠演技。當你想罵娘時、當你想揍人時，要遏制自己內心沖動的惡魔，默念：沖動是魔鬼。好的，開玩笑的，說的就是如何站在孩子的視角有技巧地解決問題，站在孩子的立場上理解他們。
首先，孩子的感受和他們的行為有直接的聯系，她有好的感受才會有好的行為，如何讓孩子感受好？就是接受他們的感受！當孩子感受被否定時，就會困惑和憤怒。當孩子的感受被接納了，他們才會鼓起勇氣自己去面對問題。但是注意：所有的感受都是可以被接納的，但是某些行為必須受到限制。比如我理解你，我小時候也喜歡看電視，比如媽媽小時候看美少女戰士魔神壇鬥士也入迷，但是小孩子不能整天都看電視……比語言更技巧的是我們的態度，要產生共情，才能打動內心。幫助孩子面對他們感受的四個技巧：
n 全神貫注地聆聽
n 用「噢」、「嗯」、「我知道了」「這樣啊」等來認同孩子的感受
n 把孩子的感受用恰當的詞語表達出來
n 藉助想像滿足孩子的願望
第二，如何鼓勵孩子與家長合作。責備、問罪、謾罵、威脅、命令、說教、警告、控訴、比較、諷刺挖苦、消極預言這些通通不對，孩子們不願意合作，是因為他們與我們在需求上存在矛盾，尊重孩子是合作的開始。鼓勵孩子與我們合作的五種方法：
n 描述：把你所看到的事或問題描述出來（書桌亂了、看了半個小時電視了、手好臟）
n 提示：給孩子提供信息（會找不到東西、作業做不完了、生病）
n 用簡單的詞語表述（刷牙、洗手）
n 說出你的感受（明確表達你的需求和意見）
n 寫便條（書桌請保持清潔，謝謝）
我自己，就是不要諷刺，不要用厭惡的眼神和輕蔑的語氣，畢竟我這人啥都寫在臉上。當她拿著54分的試卷回家，我真的要准備好久才能擺出正確的慈祥鼓勵臉，演技還有待加強。
第三，懲罰：懲罰孩子，實際上剝奪了他從內心深處對自己錯誤行為的反省過程。專家認為懲罰是一種沒有效果的方式，會激起叛逆。下面這句話必須全句摘錄——管教的意圖是教育，它是一整套的指導方針，目的在於培養孩子的自製力、自我激勵以及主觀能動性。管教必須以相互尊重和信任為前提，才能有效。而懲罰是用外在力量控制或強制一個人，受懲罰的人幾乎不被尊重。特別是體罰，會遺傳哦，你爸媽打了你，你就會打崽，這叫以暴制暴，因為你已經習慣了這種方式。啊！知道我忍的多痛苦了吧，畢竟我這么乖的人都經常挨打。哪些方式代替懲罰：
n 表示強烈的不滿（但不進行人格攻擊）
n 闡明你的期望
n 給孩子指出補救的方法
n 讓孩子做出選擇
n 採取行動
n 讓孩子體驗到不良行為的自然後果

『玖』 如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》讀後感

孩子日漸長大,也越來越好動、頑皮，如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》讀後感。吃飯時把飯弄得滿桌子、滿地都是，還故意用手指捻平；不要玩水弄濕衣服，偏偏一天里得換掉5套濕衣服；見到熟人就是不叫叔叔阿姨；玩好玩具就是要到處亂扔，把屋子弄得亂七八糟……這樣的事情不勝枚舉，一句話，全是怎麼說都不聽。

「你這孩子怎麼這么不聽話？」於是，面對孩子的不良行為，我常常忍不住脫口而出，窮凶極惡。其實在和家長的交流中，我也常聽到類似的牢騷，孩子不聽話，打也打了，罵也罵了，家庭里的火葯味是越發濃烈了，親子關系不親密了，可問題卻還是解決不了。孩子不聽話真的讓無數家長為此煩惱、頭痛不已啊！

要是有一本書能讓你學會一種語言，說出話來孩子就會聽，你會吃驚嗎？有，這就是——《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》，該書的兩位作者法伯與瑪茲麗施都是三位孩子的母親，是國際著名親子溝通專家，美國最暢銷親子教育書系作者。目前，她們已被收錄於美國名人錄。該書在美國暢銷300多萬冊，並被翻譯成30多種文字風靡全球。世界各地的父母和專家熱情洋溢地贊譽兩位作者，她們在長期的實踐中摸索出的這套語言是那樣行之有效，的的確確能緩解所有年齡段的孩子與父母的緊張關系，結束父母與孩子的沖突對抗，帶來父母和孩子的合作。它將幫助我們學會一種讓孩子聽話的神奇語言，這種愛的語言使孩子很容易接受我們家長的要求和忠告。世界上數以千萬的父母用自身的親身實踐證明了書中提供的方法非常有效。

竟然有這么好的書？我迫不及待地買來此書，從頭到尾通讀了一遍。圍繞「如何說」「怎麼聽」，作者從六個方面進行了探討和實踐：1、幫助孩子面對他們的感受；2、鼓勵孩子與我們合作；3、代替懲罰的方法；4、鼓勵孩子自立；5、恰當地贊賞孩子；6、讓孩子從角色中釋放。尤為可貴的是作者清晰簡潔地創造了一套操作方法，給出了實現這六個方面的30種技巧，
輔以大量的常見場景和問題加以說明，並配有相應的練習題，讓父母可以把這些技巧爛熟於心，靈活運用，隨時應付各種情況，做到游刃有餘。

這本書不僅用文字，還用了一些圖畫，結合生活中的一些實例，給了家長讀者一個很好的指導。讀來不覺費力，不覺枯燥艱澀，一些小故事也是我身邊在同樣發生著的事情；書中的卡通漫畫，生動展現每個技巧，可以讓我更容易地模仿、操作，可以看一眼漫畫（而不是從頭到尾再讀文字）就能很快復習一遍書中傳授的方法和技巧。以下是從書中摘錄過來的一個章節：
孩子：媽媽，我累了。
媽媽：你剛睡過午覺，不可能累。
孩子：（大聲）我就是累了！
媽媽：你不累，就是有點愛犯困，趕快換衣服吧！
孩子：（哭鬧）不，我累了！
孩子：媽媽，這兒好熱。
媽媽：這兒冷，穿上毛衣。
孩子：不，我熱。
媽媽：我說過了「穿上毛衣！」
孩子：不，我熱。
孩子：這個電視節目真無聊。
媽媽：不會吧，多有意思啊。
孩子：這個節目真傻。
媽媽：不對，這多有教育意義。
孩子：這個節目真爛！
媽媽：不許你這么說話！
大家看出問題來了嗎？我們所有的對話最終都演變成了爭吵，讀後感《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》讀後感》。後來對我最有幫助的做法就是：站在孩子的立場，理解他們。我問自己：「假設我就是那個感覺累或者熱或者無聊的孩子，希望讓那個對我的生活至關重要的成人理解我的感受，會是什麼樣？……」

隨後的幾個星期里，當我試著了解孩子可能會有的感受時，我說話的方式也隨之改變了。我並沒有刻意使用一種說話技巧，而是發自內心地體會孩子的感受：「雖說你剛睡過午覺，但你仍感覺累。」或者「我覺得冷，但你覺得這里很熱。」又或者「你好像對這個節目不感興趣。」不管怎麼說，我們和孩子是兩個獨立的個體，有著不同的感知系統，都有各自真實的感受，沒有對錯之分。

……如果我們能傾聽孩子，與他產生共情，那麼就能有助於孩子自己解決問題。但是，我們不是天生就會說產生共情的語言的，因為它不屬於我們「母語」的一部分。我們大部分人在自己的成長過程中，都有感受被否定的經歷。為了能流利地說出這種接納他人的「新語言」，我們需要不斷地學習和操練。孩子需要他們的感受被接納和尊重。

下面幾種方法可以幫助孩子面對他們的感受。
1．安靜專心地傾聽
2．用簡單的詞語回應他們的感受。
「哦……嗯……原來是這樣……」
3．說出他們的感受。
「這件事讓你很灰心！」
4．用幻想的方式實現他們的願望。
「真希望我能立刻把香蕉變熟了給你吃！」
所有的感受都是被接納的，但某些行為必須受到限制。「我看出你很生弟弟的氣。用嘴巴告訴他你將怎麼做，而不是用拳頭。」
其實，比語言的技巧更關鍵的是我們的態度。如果我們沒有真正和孩子產生共情，無論我們說什麼，在孩子眼裡都是虛偽的，都是想對他們進行操控。只有我們真正與孩子有共情，才會打動孩子的內心。


照著這些方法操作，我真的取得了不小的收獲。以下是我在女兒成長過程中為她記錄的點滴故事：

有一次早上，女兒討著要吃王子餅干，可家裡沒有，其他種類的餅干她就是不要吃，怎麼辦呢？我就用了書里學來的一招：同情孩子：「丫丫很想吃王子餅干，真可惜，現在沒有，不過媽媽下班後一定買回來。」

後來，也有過類似的事件，比如她在臨睡前突然想起要吃某種零食，我就用幻想的方式實現他們的願望：「真希望我能立刻把署片變出來給你吃！」
這些方法真是百靈百驗，屢試屢勝。
丫丫喜歡穿奧特曼的球鞋，可是這一雙鞋子是秋冬穿的，這么熱的天不適合，但丫丫就是要穿。於是給丫丫換鞋子時，媽媽假扮小腳丫跟她說話：「丫丫，我住在這個屋子裡好悶啊，都喘不氣來了。快給我換雙透氣的鞋子吧！」說著又大力地呼氣，惹得丫丫開心地笑，每次換鞋子都讓我演她的小腳丫，以後給她換的時候，就願意穿夏鞋了，還問我：「這次小腳丫會說什麼呢？」盡管丫丫有時不能一下子接受大人的說教、要求，但我們大人的要求其實已經種到了她心裡，適當的時候就能接受了，所以，我不能急，其實我和丫丫的很多矛盾都源自我的急性子。

另外，我也總是太一本正經了，和丫丫在一起時總是想著豎立自己的權威，一個勁地講求原則，結果適得其反，丫丫反而對我更加抗拒。媽媽應該學習爸爸的做法，多和丫丫開開玩笑，她很喜歡這種方式，媽媽應當也找回自己的童心、童趣，把自己當成丫丫的小朋友才對。現在應該為時不晚吧？

盡管東西方文化存在一定的差異，但是，有一點必須相信，世界上有很多共同的東西把大家聯系在了一起。無論生活在地球上的哪個角落，家長都對孩子擁有同樣的愛，都願意把最好的奉獻給孩子，都希望能傳承給孩子們一種方法，讓他們學會面對現實，創造未來。這也正是這本書的核心所在，為大家提供一種建立在平等互愛、相互尊重基礎上的交流方式和溝通技巧。

像推薦這本書的編輯所說的那樣：閱讀這本書的經歷，將是一次學習愛的技巧與接受愛的訓練的過程，
它給了你走進孩子內心世界的鑰匙，指引你切身體會孩子內心的感受。通過一系列實用有效的方法，幫助你和孩子建立起一個能夠快樂交流的平台，使孩子變得不同尋常地願意與父母配合。掌握了「如何說？」「怎麼聽？」的技巧，就能開啟孩子的心靈世界，與孩子達成美妙的交流溝通，讓孩子在您的引導下身心健康發展。

〔如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》讀後感〕隨文贈言：【這世上的一切都借希望而完成，農夫不會剝下一粒玉米，如果他不曾希望它長成種粒；單身漢不會娶妻，如果他不曾希望有孩子；商人也不會去工作，如果他不曾希望因此而有收益。】

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