搞笑與幽默段子聽書

Ⅰ 精彩而又幽默的搞笑段子

某村長潛逃美國沒事干，就開了家私人診所，放了塊牌子在外面，寫著「病治好，付$300；治不好，退$1000。」有個美國醫生看到牌子，心想這是個掙錢的好機會啊，於是決定去一趟村長的診所。美國人：我失去味覺了，吃飯嘴裡沒味。村長：護士，把22號盒的葯拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這是汽油！村長：恭喜你，味覺恢復了，付$300吧。美國醫生只好付了錢，很不爽地走了。幾天後又回到診所，打算把損失的錢撈回來。美國人：我失去了記憶，什麼都記不住。村長：護士，把22號盒的葯拿來給病人嘴裡滴三滴。美國人：靠，這不是上次治味覺的汽油嗎！？村長：恭喜你，記憶恢復了，請付$300吧。美國人只好又付了錢，憤怒地離開了。幾天後又回到診所。美國人：我的視力很差。村長：抱歉！我沒有什麼葯治這個病，這是退你的$1000…美國人：可這只是$500！村長：恭喜你，視力恢復了，請付給我$300……美國人不甘心，過幾月又去診所，說耳朵聽不見了。村長對護士嘀咕：這廝是想和咱們死磕到底，不如把22號葯加些耗子葯讓他過去吧！美國人聽後撒腿就跑。村人逮住他說：你的聽力恢復了…沒等村長說完，美國人扔下三百再不回來。轉年，那美國人又去診所，心想這次無論你說什麼我都裝瘋賣傻。誰知，村長見狀大喜，趕緊給那美國人的妻子打電話：親愛的，你老公都這逼樣了，咱倆還偷偷摸摸地幹啥？美國人聽後奪過電話質問妻子。誰知電話根本就沒掛通。美國人發覺上當，認栽付錢。這件事讓這個美國人心堵，他吸取了以往所有的教訓，讓人推著去診所。並囑咐無論村長耍什麼花招，大家都別上當。村長見到美國人，似乎絕望地好久不出聲，然後，進屋拿出一把手槍。美國人心想：跟我來這套，你還敢打死我嗎？誰知村長走到美國人的輪椅前，把手槍握在美國人的手裡，槍口對著自己的胸口就開了一槍。槍響過後，村長倒在血泊中。警察趕到時，美國人立馬從輪椅上跳了起來，扔下手槍說：不是我乾的，是他把手槍放在我手上的。這時，村長從地上爬起，掏出衣服內的血包說：小樣！還想算計我！沒有這點「思路」在中國能當村長！

Ⅱ 懶人聽書里有哪些搞笑的有聲小說

1 劉忙播講的; 史上第一混亂 ( 搞笑 輕松 亂七八糟 惡搞 ) 2 劉忙 ;流氓高手 (輕松 幽默 3 木成播講的 ;沙僧日記.
《史上第一混亂》是2009年黃山書社出版的圖書，作者是張小花。主要講述了我真倒霉，真的人家穿越，我只能被穿越人家泡妞，我只能被泡,我叫蕭強，外號小強，在一家冷冷清清的街道上，經營著一家冷冷清清的當鋪，整天....無所事事，可是只要一遇到事，就能讓人遇大刺激，有一天，我遇到了一個叫劉老六的老頭，自己聲稱是神仙，還莫名其妙的和他做了一筆交易。
在我的第「好幾號」當鋪里，我接待了名叫荊軻、李白、項羽、秦檜等等一系列客戶，發生了一連串讓人忍俊不禁的故事本書惡搞氣氛濃重，修真、穿越、都市、愛情一個也不能少。所以名之以「史上第一混亂」。
《流氓高手》是連載於起點中文網的電子競技類小說，作者是無罪。
主要講述了一個混跡於大學的不是流氓的流氓，在極度猥瑣的情況下，和兩個美女發生了一段不得不說的故事。
十個人中，有三個人幻想著和書里兩個女主角中的其中一位發生點什麼不可告人的關系。六個人幻想著和兩個都發生點不可告人的關系。剩餘的一個是女孩兒。
十個人中，有五個人會開心的從開頭笑到結尾。還有三個會在書評區說老無淫盪。還有兩個會笑到抽筋，問老無索要損失費。
十個人中，有兩人會覺得老無一天一萬字的更新很過癮，有七個人會淫盪的要求老無一天一百更。還有一個保持中立。
綜上所述，這是一本如同高速公路的手扶拖拉機一樣拉風的書。
一個混跡於大學的不是流氓的流氓，在極度猥瑣的情況下，和兩個美女發生了一段不得不說的故事。
老無的故事裡，沒有公主與童話的愛情故事，但有著與眾不同的風花雪月。平凡人的喜怒哀樂，請大家慢慢欣賞。
流氓高手裡的流氓風流而不下流，好色而不淫盪。
其實流氓高手這本書，無論擺在哪裡都應該象黑夜裡的螢火蟲，非常拉風才對。
所以無論你玩不玩星際，都應該點進來看一看的。

Ⅲ 精彩搞笑幽默的段子

如果你得罪了老闆，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發牢騷，你大聲頂撞她，甚至當 著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。
悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上台,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上台，嘩!燈全亮。 理由:1.公務員； 2.皇上兄弟，後台最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬！
有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要干什麼?夫妻倆說：找麻煩。
應該夠了，請給滿意，謝謝。

Ⅳ 單老評書最幽默詼諧搞笑的段子都有哪些

我來第一個，三俠劍，金頭大老虎賈明斗那個多少叉梅花鹿那個，一下把梅花鹿鹿鞭握住，最後把梅花鹿給弄死那段不錯。有印象沒？
開始一般是反派人物吹牛逼。
然後房書安發言，讓他們跟他學，把鼻子一剌，認干老兒。
「放屁！！！！！！」
每次聽都能笑出來。
三俠五義徐良出世，得到金絲大環寶刀，把烏龍崗的掌櫃飛毛腿 高謝追得走投無路，最後庫插一下嚇得拉了，從此一聽徐良的山西味兒就得拉

Ⅳ 求爆笑幽默（段子也可）

小猛一個人走夜路有點害怕，他於是想了一個辦法給自己壯膽，他一邊拍手一邊大聲說：「我不是一個人走路，聽，我們兩個人在拍手呢！」

2某人有個兒子，非常愚鈍。一天，這人要出遠門，囑咐他的兒子說：「如口果有客人來問及令尊，你就說因事外出好了。」他生怕兒子忘了，便把這些話寫在紙上，留在家中。
兒子每天都要看一看紙條。但過了三天，一個客人也沒來，他覺得紙條無用，便放進火爐燒了。
第四天，忽然有客登門問道：「令尊在嗎？」兒子找不到紙條，說「沒了」。
「什麼，沒了？！幾時沒的？」
「昨夜燒了！」
3 一個人家裡失火了，他打１１９後，這是以下的對話：
「失火了！失火了！」
「在哪裡呀？」
「在我家呀！」
「我問你哪裡失火了？」
「我家廚房啊！」
「不錯！但我們要怎麼到你家呢？」
「真奇怪！你們不是有救火車嗎？！」
4 一個老帽兒從未乘過電梯。這天，他來到一家飯店，站在電梯門口看見一位老太太進了電梯，過了一會兒，電梯門又打開了，出來了一位年輕漂亮的姑娘，他驚喜過望地想：「哇，要是把我老婆帶來就好了。」

Ⅵ 有哪些經典爆笑段子

1、晚上十點半的時候上海一個觀眾給家裡打了個電話他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛視！孩子他爸當時就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我給你打開電視你也看不了王自健的節目啊！他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！

2、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護它，打開後一看，傘！！！

3、我認識的幾個男光棍，他們每年情人節跑到各個超市裡，所有的巧克力都捏碎。在超市裡弄一個針，扎那些橡膠用品。後來光棍節，他們覺得自己翻身了，這是我們的節日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編組出來，而且以女生居多。那天我就在威海路這兒，電視台門口，有個女生把我認出來：「你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。」我們正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然後直接就哭了，演技好的一塌糊塗，哭了：「親愛的，她是誰？！」「普通觀眾，還能是誰。」

4、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了………

5、老婆，今兒這是怎麼了，悶悶不樂的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎這事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發撞衫了！我今天穿這衣服跟宜家那沙 發顏色一模一樣！自健：人你都不在乎，沙發你在乎什麼？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發這么一撞衫，一個小夥子，咣！一屁股就坐我身上！

6、像我吧，我不多，年薪也就八百萬吧……八百萬是騙你們的 怎麼可能那麼少……

Ⅶ 誰有幽默和搞笑的段子 發來一起開心開心~ 心情不太好！

一哥們便秘,有天在公廁里努力了半天沒動靜,這時聽到外面一人急促跑到隔壁,咣的把門一關,然後聽到一陣噼里啪啦的聲音,這哥們羨慕的說:"你可真痛快,我這都蹲半天了還下不來!"
隔壁沉默半晌,罵道:"痛你M啊,我褲子還沒脫呢!"
一個瘸子到一家公司應聘，公司經理問他，你有什麼特長，瘸子左腿往前一邁，自信的說；我左腿特長。。
記者采訪一位老奶奶！記者問：「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」老奶奶：「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……」
有一哥們在銀行上班，剛工作，櫃員。某日，打電話訴苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投訴我，說我長的丑，害的她把密碼忘了。。。。
再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
女老師是父親的老同學，兒子問父親：「老師今天說我有其父必有其子，是什麼意思？」，父親氣憤地罵兒子：你今天對老師耍流氓了？
寶寶剛滿月,我逗老婆:看,我們寶寶二隻腳不一樣的!
老婆罵:你的才不一樣,神經病!!
我頂:M
D,你左腳長成右腳的樣子我看看!!
老婆噴了...
全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名：劉產、賴月京（還是個男的）、范劍、姬從良、范統、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香
看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素~~~
一外科醫生到KFC吃早餐，排隊點吃的東東時，發現吧台里的服務員總是下意識地摸摸屁股，便關心的問：「有痔瘡嗎？服務員很委婉地小聲說：「先生！請您按單子里的點好嗎？
你有什麼身份
你就有個身份證
這那是轉折點吶？分明就是骨折點。
數羊是外國人弄的
因為羊sheep和睡覺sleep諧音
應該數水餃
「鄙視你是每個公民應盡的義務。」
子喬：那仍是我讀高中的時間，有一天我夢到自已在考試，
自後我就一下子清醒了，更恐懼的事項產生了，原來我真的在考試
我的優點是：我很帥；但我的缺點是：帥得不明顯
我真不是名流，我就是個人流
君子坦蛋蛋，小人藏雞雞!
四大悲：喝湯撒褲襠、尿尿尿濕鞋、拉屎扣破紙、放屁崩出屎
話說，我有個女同事，名字叫李瑞，有個男同事，名字叫李瑞生
這魚真好吃，要是不放刺就更好了
-你喜歡<睡美人>嗎?
-喜歡,就是沒睡過一個美人