謝教授為何這樣小說免費

A. 東北電力大學原校長穆剛教授為什麼讓省委組織部拿掉了啊現在穆剛教授還在東北電力大學教書嗎

我聽說的是他自己不想幹了，並且他適合靜下心來搞科研，所以不當校長了，目前還是東北電力大學資深的教授。我也是電力學院的，對穆剛教授及很多電力學院的老師都非常尊敬，所以我也希望他們在事業上都能夠飛黃騰達，因此我個人覺得，如果你也很崇拜他，就不用再問為什麼了，讓他們都按照自己選擇的方式工作和生活吧！：）

B. 求些短笑話，要TXT格式的。

公交車上有這么一段對話...
女：幫我摳一下P股,好嗎？
男：不要啦！自己不會摳喔？！
女：幫人家摳一下啦！！
旁邊的人開始注意,紛紛轉頭看他們
男：好啦！可是在公交車上不方便,下車再摳...
女：人家不要,現在就幫人家摳嘛！
男：好好,真受不了你...來...
公交車上所有人瞪大眼好奇的看......只見男的拿起手機撥了電話號碼後...
男：喂！P股嗎？我是阿狗啦！我在公交車上,阿美找你...

**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
魔王:你盡管叫破喉嚨吧,沒有人會來救你的!
公主:破喉嚨!破喉嚨!
沒有人:公主,我來救你了!
魔王:說曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我幹嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被發現了!
呵:胡說,誰發現我了?
誰:關我屁事!
魔王:oh~my god!
上帝:誰叫我!?
誰:沒有人叫你啊!
沒有人:我哪有!!
據說魔王從此得了精神分裂症~~~~~~

神甫和修女去打高爾夫球
第一個沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
修女:請您不要這么說,這樣說是不敬的.
第二個沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
修女:請您不要再這么說了.再這么說會遭到天譴的.
第三個還沒有打中,神甫:他媽的,打歪了.
突然天上雷電轟鳴,一聲巨響,修女被閃電打死了.
聲色具止,天上傳來一個聲音:他媽的,打歪了

冰箱里
第1個雞蛋對第2個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊,長了一身的毛毛"
第2個雞蛋對第3個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊,顏色跟大便一樣"
第3個雞蛋對第4個雞蛋說
"嘿,你看~你看~`第5個雞蛋好惡心啊,長了一身的毛毛,顏色又跟大便一樣"

第4個雞蛋對第5個雞蛋說
.............

第5個雞蛋說
滾,我是獼猴桃!!

話說有一個老農進城，找不到廁所，於是來到一個高級賓館，對服務生說想借用一下廁所。
服務生說用可以，但是要交50元錢。老農咬了咬牙，說：「中！」
然後飛奔進廁所。進去以後老農發現廁所裡面沒有他家裡那樣的坑，於是就找了張報紙大在上面，小心翼翼地包好。看到牆上有一個孔，就塞了進去。出來時候還說，「這城裡廁所真奇怪。。。」
半分鍾後，進去打掃的服務生出來，拿著一張100元的鈔票說：「大爺，我給你一百元，能告訴我你是怎麼拉的嗎？」
————只見廁所裡面，滿牆滿地都是便便——老農塞的那個孔是廁所的通風孔（有風扇的）。。。

熊和兔子在森林裡，撿到一個瓶子，打開瓶子，冒出一個仙人，仙人說，謝謝你們放我出來，我能滿足你們每個人的3個願望。

熊說：我希望這個森林裡除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了願望。
熊又說：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人幫他實現了願望。
熊最後說：我希望這些母熊都愛我。好，仙人實現了他的願望。

接下來是兔子。
兔子說：我要一輛小摩托。仙人給了兔子一輛摩托。
兔子又說：我要一定安全帽。仙人給了兔子一頂安全帽。
兔子最後說：我希望這只熊是個同性戀。

這是我這輩子到現在為止聽過最幽默的笑話，講的是關於企鵝去找北極熊玩的笑話，已經有四個版本了~


市調員：小朋友，你家裡有沒有養小狗，小貓，小兔子，或是小鳥？
小孩：沒有，我媽就生了我一個！

Q:什麼動物最厲害?
A:豬,因為豬(珠)算高手

Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?
A:海(報)豹

Q:胖子從12樓掉下來會變什麼?
A: 死胖子

Q:吃飽飯了誰會幫你添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，結果死了，問他是怎麼死的？
A：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿。

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，結果還是憋死了，為什麼？
A：點線桿上貼著「此處不許小便」

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，結果還是憋死了，為什麼？
A：很多小狗在排隊，沒等到。

Q:一隻小狗在沙漠中旅行，找到了電線桿，上面沒貼任何東西，排隊也排到了，結果還是憋死了，為什麼？
A：因為後面是兩個漂亮狗MM，他不好意思。


小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買倆個！」

有一個人長得特別像自行車，結果有一天她站在路上被人騎走了

有一個人長得特別像洋蔥，結果有一天他走
著走著就哭了

有一天兩個香蕉走在路上，前邊那個說這天真熱,就把衣服脫了，結果後邊那個就摔倒了

有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

一隻兔子在公司的遭遇

第一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你不能多為公司幹事，所以才會不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不理性，所以才會有什麼"還行"不"還行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下么？公司要你何用？
*第五家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做么？公司要你何用？
*第六家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事么？公司要你何用？
*第七家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用 ？
*第八家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或 壓力，公司要你何用？
*第九家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老闆：嘿！有個性，我們公司就不放你走!

●小白兔和大狗熊

小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺里出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這只狗熊變成同性戀……

● 妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。
……
狗屎：我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到……

●有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包，一樣半天沒魚上鉤，沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤……
他氣憤之下，掏出100rmb！摔入水中！
tnnd~~要吃什麼！自己買去！！

有一個阿婆，在公車站牌前攔了一台公車。
車門一開，阿婆就問司機：司機啊！請問你有到行天宮嗎？
司機回答：有啊！
這時阿婆並沒有上車，只是點了個頭，回答了一聲「哦」，便繼續向前走。
司機覺得奇怪，我已經回答你了，怎麼你還不上車？
司機體諒阿婆年紀大了，便跟著阿婆後面，緩緩的將車子向前開，車門並沒有關上。
司機：我有到行天宮哦！
阿婆：哦！
司機：真的有到哦！
阿婆：哦！
司機：我真的有到啦！
這時阿婆不耐煩的說：我知道啦！我明天才要去啦！

「我看不清太遠的東西」，病人對眼科醫生說。
「請跟我來」，醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道：「你看那是什麼？」
「太陽」，病人回答。
「那你還想看多遠！」

●一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。」男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。」

●神經病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.蹲在神經病院門口. 醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下……你……也是香菇嗎……?

●有一天小強問他爸爸：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」爸爸說：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？」

●有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，
他宣布說:「小朋友，采完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」
所有小朋友都跑去采水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:「小華，你採到什麼？」
小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」
老師:「小美你呢？」
小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。」
老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？」
阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」

●有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

●有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：「我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。」
牛說：「我是吃草的不會放這么臭的屁。」
豬說：「放屁的人一定會臉紅。」
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」

版本一：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己家的煤氣忘記關了，這就已經走了10年了，可是煤氣還是得關啊，於是企鵝又走回家去關煤氣。關了煤氣以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼……「我不和你玩！」

版本二：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼……「還是去你家玩吧~」

版本三：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現家裡冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，於是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊這次連門也沒開就對外面喊一句：「我不玩！」

版本四：說有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現家裡冰箱忘關了，這就已經走了10年了，可是冰箱還得關啊，於是企鵝又走回家去關冰箱。關了冰箱以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊不在，鄰居海豹告訴它，北極熊昨天剛回家來了一趟，說是忘關冰箱了，今天已經出發去找企鵝玩了。
公雞掐著母雞的脖子說：「蛋里怎麼有三聚氰胺的，你是不是背著我和奶牛好上了？」 母雞說：「冤枉啊，明明是你偷偷地吃了不知是哪個母牛的奶，還來倒打一耙！」 於是就吵到柑桔大媽那裡去評理。柑桔大媽說：「別吵了，我自己還煩著呢，睡一覺起來，肚子里卻有了別人的孩子。我找誰去啊

話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……

有一個婦女，它生了一對雙胞胎。一個叫奶頭，有個叫西瓜。
有一天奶頭丟了。
婦女跑到警察局說：「警察先生，警察先生，我的奶頭丟了。」
警察問婦女：「你的奶頭有多大啊？」
婦女說：「我的奶頭有西瓜那麼大。」

猜一人體器官，提示一：左右各一個；提示二：圓弧狀，軟軟的；提示三：有些人會給它戴上罩子；提示四：敏感帶。答案是…耳垂。想歪的去廁所面壁5小時。

今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。

有個女孩寫了一封情書給李善思，並親手遞給他，說：「給你，思。」
於是，李善思接過情書，然後就撕了。
有個女孩寫了一封情書給柯慶文，並親手遞給他，說：「給你，文。」
於是，柯慶文接過情書說：「恩，好香啊！」
有個女孩寫了一封情書給鬍子儀，並親手遞給他，說：「給你，儀。」
於是，鬍子儀接過情書說：「滾蛋，我沒有姨！」

C. 有什麼男主殘疾的經典小說么

《魔鬼的體溫》、《至此終年》、《我的鴕鳥先生》、《讀心術》、《病弱反派飼養指南》。以上五本都屬於男主殘疾的小說，作者功底深厚，感情線細膩真實，讓人淚目。

5、《病弱反派飼養指南》：男主超高的智商、社會交往障礙以及雙腿殘疾，讓他異於人群，書中他最後抑鬱自殺而死。女主穿書後，因憐惜而接近男主，在慢慢被男主需要和依靠的過程中，同樣從男主身上獲得了從沒有的安全感。

D. 聽說過北京炫美整形美容醫院謝教授做隆胸太棒 ，手感太好是嗎

我朋友是請陳海良教授做的妙桃假體，非常自然，手感很軟就像是自己的一樣的。

E. 山海情：青菜=奢侈品這一瞬間凌一農教授為何徹底心疼了

扶貧，是兩個聽著很高大，做起來非常難的字眼，不是單純地把東西交給他們，而是改變一種落後的思想觀念。

在電視劇山海情中，馬得福他們這些扶貧幹部的工作，可以用舉步維艱來形容，橫攏地拉車，一步一個坎。在我們現在習以為常的蔬菜中，蘑菇早就已經不是什麼新鮮的菜了，本想著用種植蘑菇的辦法來實現脫貧致富，但當地的人，好像根本就不知道蘑菇是什麼。

青菜，一種我們幾乎隨時可以看到的蔬菜，在那個年代的西海固，成為了近乎奢侈品的存在，這樣的場景凌一農教授和陳縣長怎能不心疼呢?扶貧先扶志，蘑菇的種植勢在必得，也必須成功。

F. 艙為何這么神奇

在一個裝飾典雅的餐廳里，我和尼摩船長一起用餐，吃過後他平靜地對我說：

「教授，假如你現在有興趣參觀一下我們的船，我正好有空為你作向導。」

我毫不猶豫地答應了，說心裡話，這東西帶給我這么多的困惑和麻煩，了解他正是我求之不得的事。

我們走到餐廳後面，穿過兩扇門進入一間與餐廳大小相當的房間。四面的牆壁被高大的檀木嵌鋼絲書架遮住了，書架上每一層都擺滿了裝璜講究的書籍，書架前面是一圈栗色獸皮包裹著的沙發。房子中間有一張大桌子，上面也堆著雜志、筆記本和報紙，四個半透明磨砂玻璃球鑲嵌在天花板上，正發出柔和的光，使這個雅緻的圖書室顯得更加溫馨。

使我吃驚的是，還有我的兩本書被放在書架顯眼位置上。可能正是因為這兩本書船長才對我這么友好。

「尼摩船長，」我對他說，他舒適地坐在沙發上，「你的圖書室足以與地上的宮廷相媲美。」

「但是，教授，難道陸地上有比這兒更隱蔽更安靜的地方嗎？」尼摩船長說，「在巴黎自然博物館，您的工作室會為您提供如此安全靜謐的環境嗎？」

「不會，船長，而且我那工作室與這兒相比，還顯得有些寒酸。這圖書館恐怕有6000多冊……」

「共有12000冊，教授先生，這是我了解陸地的途徑。我的諾第留斯號下水那天起，就完全與世隔絕了。在那一天，我買了最後一套書，最後一本雜志，和最後幾份日報。我從那時就意識到，人類不會再有什麼思想和著作了。教授，這些書你可以任意挑選來看。」

「多謝，船長，」我說，「我肯定會在這科學室中發現不少財富。」

走出圖書室，迎面走進一扇門，裡面竟是一間富麗堂皇的客廳。

我剛走進屋內，就張大了嘴贊嘆不已。這哪裡是客廳，分明是一家博物館，大自然的所有奇珍異寶齊聚於此，在柔和的光線照射下，置身其間，恍若隔世。

客廳是一個10米長，6米寬的長方形，四面牆上掛著和貼著許多世界名畫和壁毯。畫與畫之間用明亮的武器藝術品隔開。這一切都向我說明，它們的主人還是一個博學多識的藝術家。

尼摩船長似乎早就預料到我會怎麼想，他淡淡地說：「我只是個業余愛好者而已。」

「還是音樂愛好者？」我指著房間一邊大鋼琴上一些音樂家的樂譜說。

「噢！這只是一些永久的記憶。」

他說了這句話，就無言地倚在雕花桌子一角，似乎陷入了深深的思索之中。

我不忍心去打擾他，於是繼續觀賞這間房子里的奇珍異寶。

除了那些藝術品，自然界的各種珍品也擺放在顯著位置。它們主要包括各種植物、貝殼，以及其他海產品，無疑這都是尼摩船長親自收集的。大廳中央有一個電照明的噴泉，水被噴起落回由一片大貝殼做成的水池中。這個最大的無頭軟體動物的殼，周邊大概有6米長，上面還鑲著精美的花紋。

在這噴泉的周圍，在鑲著銅邊的玻璃櫃內，一些最珍貴的海洋動物被分門別類貼上了標簽，任何一個生物學家看到它們，肯定會昏厥過去，因此，我當時內心的狂喜也是可以理解的。

看著這些收藏價值很大的稀世珍品，我不禁納悶，他哪來這么多錢呢？這時，我的思緒被他打斷了：

「你已經看到這些貝殼了，教授，我相信它們會讓每一位博物學家跌破眼鏡，但它們對我卻有更大魅力，因為我是用自己的雙手親自把它們收集起來的，而且沒有哪個海洋的角落能躲過我的搜尋。」

「我能理解，船長，理解你在這些財富中漫步是多大的快樂。你屬於自己收集珍寶的異人。歐洲沒有一所像你收藏的這樣的海洋生物博物館。我固然要贊美這些珍寶，但我又拿什麼來贊美裝載著它們的這只寶船！我並不是想探查你的秘密，但我必須承認，諾第留斯號的發動機馬力，它的機動裝置，以及它的強大能源，所有這些都將我的好奇心吊得高高的。」

「教授先生，」尼摩船長答道，「我早就說過你在船上是自由的，所以，你可以參觀諾第留斯號的所有地方，而且我樂意作你的向導。」

「我不知該怎樣感謝你，船長，但我不能濫用你的好意，任意詢問，我只想知道，這些物理裝置是干什麼用的……」

「教授，首先還是過去看看我為你留出的房間，我想讓你知道你在諾第留斯號上會受到怎樣的禮遇。別的事我們還有很多的機會說它們。」

我跟著他穿過客廳的一個角落，進入船上的一個走廊。他領著我走向船頭，我走進的不僅是一個房間，而是一個漂亮房間，裡面有床、梳洗台和其他許多傢具。

「你們的房間和我的緊挨著，」他對我說，「我的房間跟我們剛才去過的客廳相連，還行吧？」

「非常感謝！」

我隨船長走進他的房間，裡面卻十分簡朴，只有一張鐵床，一個辦公台和簡單生活用具，好像隱居者的住所一樣。

尼摩船長示意我坐在椅子上。

「教授，剛才你問的問題，其實就是船上最重要的問題，即它的能源問題，」他指著那些掛在牆壁上的儀器說，「這些儀器是諾第留斯號所必不可少的，我房間和客廳里各有一套，我看到它，就能知道我在海洋中的確切位置和實際方向。」

「航海家們常用的也是這些儀器，」我答道，「我也知道它們的用途，不過另外這幾種儀器，必定是為諾第留斯號特備的。比方這個表盤，上面的針能轉動，這是不是流體壓力計？」

「一點不錯，它與海水相通，能告訴我海水的壓力，所以，我就能知道我們所處的深度。」

「那些新型測驗器又干什麼用？」

「向我指出海底各個水層溫度，叫做溫度測驗器。」

「另外那些我就猜不出其用途了。」

「教授，既然說到這兒了，我不妨給你介紹一下，」尼摩船長說，我們的能源用途很廣。船長所有生活、行動都得靠它，它方便、強大、安全，能為我提供光和熱，以及機械動力，這種能源就是電。」

「電！」我大吃一驚。

「不錯，教授。」

「不過，船長，當今世界見到的那些電不可能產生這么大的動力？」

「是的，教授，」他答道，「但我的電不是普通的電，我對你只能說這些。」

「船長，我不是想追查你，只是對此效果很意外。有一個問題是我最納悶的，如果你不願回答，我也不會怪你，用來產生電的物質早晚會用完的，比方鋅吧，你也說過你與陸地已經沒有聯系了，那電用完後又將如何補充呢？」

「我可以回答你這個問題，」船長答道，「我產生電力的原料全都來自大海本身。」

「來自大海？」

「正是，先生，我有很多方法，不用去分解鈉，不需用本生電池，直接用煤。」

「陸地煤？」我重點指出。

「不，是海底的。」

「你在海底採煤？」

「教授，以後我怎麼採煤你會看到的，只要耐心等待，不過我向你重申一下，我所需要的一切都取自海洋：用海洋來產生電，為諾第留斯號提供光、熱和動力，總之，電是諾第留斯號的生命。」

原來，他們利用煤產生電及動力，電又創造了諾第留斯號的神奇。各種儀器將船上各個環節通過電來連成一個統一的和諧整體。

尼摩船長領著我繼續參觀。我們在通向平台的梯房走過，看到康塞爾和尼德·蘭正在旁邊一間小艙房內狼吞虎咽，吃得津津有味。

廚房同樣用電氣來烹調。爐子下面接著電線，電阻絲上方是導熱均勻的金屬片。使各處的溫度分配非常協調，用電把蒸餾器加熱產生清潔的飲用水。廚房的隔壁是一個干凈舒適的浴室，水龍頭內水的溫度可以任意調節。

與廚房相連的是船員工作室，它有5米長。工作室與機房間用第四道防水板隔開。我走進機房，裡面裝置著各式各樣的機器。

整個機房長約20米，燈光明亮。裡面順理成章地分成了兩部分：一部分用以生產電力，另一部分則是利用電力的機器。

我饒有興趣地觀察著這些奇妙的裝置。

「請看，」尼摩船長說，「利用來產生電的原理，雖然裝置簡易，但電力強大，電傳到那邊，使巨大的電磁鐵驅動那些杠桿和齒輪，使推進器輪轉動，船就開始行駛了。」

「那船的最大速度能達多少呢？」

「大概每小時50海里吧。」

但這又有一個令人費解的難題，電是如何產生這么大的能量的呢？這種巨大的能量又從何而來呢？它是來自於一種新型的變壓器產生的高壓電呢，還是利用一種能無限加強轉動的特殊杠桿結構產生的呢？

「船長，能告訴我一些關於駕駛方面的問題嗎？」

「這很簡單，教授，當它在水平方向行駛時，只需連通的舵就能做到。在船尾還有一個寬大的副舵，用一個滑輪操縱。當要使它在水中上升、下降時，利用裝在船兩側標線中央的兩個縱斜機板，它們能任意調節其位置，在船內部用動力強大的杠桿來操縱它們。當船水平行駛時，機板與船身平行，當機板的位置傾斜時，船就會在推進器作用下，沿著這個角向上浮或向下降，另外，如果我想升得快些，我就加大推進器力度，能使諾第留斯號在水的壓力下直線上升。

「太棒了！船長，」我叫道，「不過，舵手在水下能看到你發號施令嗎？」

「舵手在船頂部的一個特殊舵里，船舵上裝有各種凹凸玻璃，能讓他像站在鏡前一樣看清航路。」

「但我想知道在黑暗的海底，怎能……」

「在舵手的船舵後面，有一個強光探照燈，可以照亮周圍半英里的水域。」

這就解釋了讓科學家們困惑的那種磷光現象了！

「啊，船長！」我發自內心地感嘆道，「你的諾弟留斯號真是一艘不同尋常的船！」

「是的，教授，」尼摩船長動情地回答，「我愛它，好像它就是我的親生兒子一樣！你們的船在大海中常會感到危險，但在諾第留斯號上就沒有什麼可怕的了。」

「但是，這艘偉大的船是怎樣被你秘密建造而成的呢？」

「教授先生，船的每一個部分都是從全世界的不同地方，按一個匿名地址寄給我的。我們在大海中的一個荒島上建了一個車間。在那裡，我的工人們，更確切說是我的同伴們，在我的指導下，與我一起完成了諾第留斯號。裝配完成後，我就燒掉了我們在這島上留下的所有痕跡。」

「不過，這船必定耗資巨大。」

「包括所有設備，大約價值四五百萬法郎吧。」

「這么說，你一定是個很富有的人了？」

「絕對富有，先生，我可以很輕松地償還法國的幾十億債務！」

我吃驚地緊緊盯著這位告訴我這些事情的怪人，他到底是個什麼樣的人呢？

G. 北大教授：郭德綱就是個泡沫，沒幾天就完了，他為何會這么說

一路崎嶇走來，所以他勢必疾惡如仇——侯耀文這是郭德綱的師傅侯耀文對他的點評，在相聲路上郭德綱總是崎嶇而行，回顧往昔總有那麼一群人在無事生非，特別是在20世紀90年代，世人都以為相聲要瀕臨滅絕之時，對郭德綱的質疑也是最大之時。

2007年關於相聲界是沉痛的一年，不斷有相聲大師相繼離去，在侯耀文離世之後，郭德綱將其遺像請到了德雲社的後台，每逢春節過節都會拜一拜，這是郭德綱的程門立雪，也是郭德綱對相聲傳承的保留。在2009年郭德綱前往山西演出，其時入住的是山西最好的酒店，當進入房間後發現有一個赤色簽字薄，翻開之後一看有自己師傅侯耀文的簽字，或許冥冥之中自有定數，雲散風消花殘月缺，在不知不覺中師傅侯耀文現已離去兩年之餘，看似平靜的日子下又充滿了多少紛爭。

H. 誰有活得像個笑話的TXT 發給我。。[email protected] 萬分感謝。。

有困難要幫，沒有困難製造困難也要幫。¬

你叫什麼名字？你別說出來啊！你說出來就是罵街！¬

《單刀會》大夥兒都知道，劉關張桃園三結義嘛，哥仨一個頭磕在地上跟親哥們一樣，然後哥仨就保護唐僧西天取經去了。《紅樓夢》里有這故事。

《水滸》大家都知道吧，這是根據電視劇改編的古典文學名著¬

一老師在解釋「奇跡」一詞時，舉了一例子：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出「奇跡」。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
又一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。

有個人買了一隻鸚鵡，想教它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說："早安。"
說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說：
"喂，你今天怎麼啦？"

小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現一隻鸚鵡賣3萬元。
他很好奇，於是就問買主：您的鸚鵡怎麼這么貴呀？
買主：我這只鸚鵡聰明！什麼都會說。
小x一聽這么聰明就一狠心買下來了。
晚上到了家，他特別的高興。就擺弄這只鸚鵡。
小x: 我會走
鸚鵡：我會走
小x：我會跑
鸚鵡：我會跑
小x：我會飛
鸚鵡：你吹牛X呢！

美國登山運動員對同伴說：「為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。」
同伴傻眼，說：「呃，我還以為你帶著呢……」

有個精力旺盛的老婆婆去搭公車。上了公車， 一個彬彬有禮的童子軍起身讓位給老婆婆，老婆婆說：「你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的！」
過了一會兒童子軍又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：「沒有關系的啦，你不用讓給我坐，我沒那麼老，我還年輕呀！」
就這樣經過二次、三次、四次後，童子軍哭了！「老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我回家！！！」

一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫院里對著鏡子感嘆「自古紅顏多薄命」。
臨床對曰：「放心，你一定會長命百歲的。」

膽小的阿月隨團參觀德國古堡，古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執事：「你們這里有沒有鬧鬼呀？」
「胡說八道！」執事一聽勃然色變：「鄙人在此服務三百年了，從來沒看過什麼鬼不鬼的！」

有一賣餅的小販經過一個小樹林，突然遇到一個大漢。
大漢問：「這位先生，附近可有警察?」
小販說：「沒有。」
那能在短時間內找到警察嗎?」小販還是說「沒有」。
隨後大漢拿出一把西瓜刀說：「雙手放頭上，搶劫！」

獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：「你還有什麼要求嗎？」
死囚：「我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裡好過一點。」

早上洗頭，手機放旁邊擱板上。洗完一抬頭，發現手機沾了點泡沫，非常自然地拿到水龍頭下面沖了20秒。沖完很乾凈，很滿意，順手又用毛巾把手機表面擦乾。看著煥然一新的手機覺得今天實在是太美好了。2分鍾後傻了，關機、開後蓋、卸電池，看著水珠從手機內部淌出來...

教師節送數學老師笑面虎雪茄煙，把煙葉撥開裡面放了鞭炮，把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙，老師用剪刀剪了，沒有鞭炮；老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。

在市長來學校視察開會的時候，偷偷給校長的水裡放瀉葯，以至於校長一直在廁所，我還拿走了手紙

上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：
教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~

一位農場主向人誇耀他的庄園很大很大。他說：「如果我開車繞我的庄園一圈，那得需要一星期的時間。」
一位聽眾同情地說：「啊，是啊，我也有過那麼一輛破車，那可真夠氣人。」

一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。
這兩年來，他每個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。
不過，因為觀眾群經常的更換，所以他也就不必要急著學新戲法了。
但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻,開始當眾拆穿魔術師的把戲。
舉個例子，當魔術師把一束花變不見時，這只鸚鵡會大叫說："在他的後面！在他的後面！"
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了它一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。
魔術師設法游到一塊飄在水面上的木板，然後抓住木板。
這只鸚鵡正站在木板的另一端。
他們兩個一路大眼瞪小眼的不說一句話。就這樣在水上飄流三天。
就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師說： "算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了！"

寵物商店老闆新進了一隻鸚鵡，掛在商店門口招徠顧客。
波莎每天上班都要經過這家寵物商店。一天，波莎路過商店時，鸚鵡突然叫道：'小姐，請等一下！'
'有什麼事嗎？'波莎回頭好奇地問。'
你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡樂不可支。
'你這只不懂禮貌的鳥！'波莎非常氣憤，但回頭一想，'算了，不和一隻鳥計較。'
次日，波莎經過商店時，鸚鵡又向她打招呼：'小姐，請等一下！''這次又有什麼事？'波莎瞪著鸚鵡。
'你長得可真丑！哈--哈--哈--'鸚鵡笑得全身發抖。
波莎非常惱火，但還是極力安慰自己：'波莎，別發火，和一隻鳥用不著生那麼大氣.
但是連續被鸚鵡嘲笑了幾次之後，波莎終於忍無可忍，她跑到寵物商店，對商店老闆怒沖沖地嚷道：'你要是再不把這只沒有教養的破鳥弄走，你就等著上法庭吧！'
聽到這兒，商店老闆十分難堪：'小姐，請您不要太往心裡去，這是鳥是剛從一家賭場買來的，所以語言有些粗俗，我這幾天也一直在調教它，我向您保證它明天再也不會對您說難聽的話了。'
說完，商店老闆轉身對鸚鵡吼道：'如果明天你還敢對這位小姐出言不遜，我就把你炸了吃！聽清楚了嗎？炸了吃！'
聽到這兒，鸚鵡神氣的腦袋一下子耷拉了下來，看到這兒，波莎才平靜下來。
第二天，想到再也聽不到這只破鳥的嘲諷，波莎心情格外輕松。
經過商店時，鸚鵡卻照舊向波莎打招呼：'小姐，請等一下！'
波莎很是驚奇：'小心被炸了吃噢，你還想說什麼？'
'我想你知道......，哈--哈--哈--'鸚鵡哈哈大笑。

.——昨天坐公車的時候，
公車司機一直盯著我看，
就象我沒買票似的。
——那你怎麼辦？
——很簡單，
我也一直盯著他看，
就象我買了票似的

有一個倭奴在中 國開公司、當老闆，發財了就擺闊，用結結巴巴的漢 語對 中 國員工說，要租城市裡最貴的房子。 中 國員工心想，得好好整治整治他。於是，讓他花了大價錢租了火葬場旁邊的一棟廉價的房子。倭奴怕忘了地址，就讓員工寫下了下來。 員工在紙條上寫道：「火葬場旁邊，某某別墅區。」 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了紙條，結結巴巴地問路人。 路人聽出來他是倭奴，又看了紙條。 於是路人說道:「你先在路中央站一會，自然有人會送你去。」

鍛煉肌肉，防止挨揍！

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說：我來告訴你一上帝的話。不用了，犯人嚷嚷道，再過一會兒我就親自見到他老人家了。

某君，很是牛筆，某日（夏天），半夜睡醒，突然發現床上多出了一隻手，（宿舍就他一個人），嚇出一身冷汗，但他真不愧是個純爺們，二話不說，拿起那隻手就往牆上撞，還嘟囔：「讓你嚇老子」就這樣撞了一夜。
第二天醒來，他非常難過的發現，自己的手腫了，原來多出的那隻手是他自己的，他把手壓在身體下面，壓麻了，半夜起來摸到了，還以為多出了一隻手呢。。。

一年以前，大一有門課叫做古代文學賞析。有一天低頭看桌子上一首詩
曰：
人生何須久睡
死後自會長眠
睜開你的醉眼
看看教授多可憐

於是心生愧疚，抬頭看向激情演講的教授。
他很激情地問：「芙蓉是什麼啊！！！！！！」
底下所有人抬頭，很激情地異口同聲地答：「姐姐……」
「對，芙蓉是花……」

我一高中同學畢業後去高速路口當了收費員。一天，有個日本人來他窗口問路。日本人一口流利的英文讓他一句都沒聽懂，但一顆強烈的愛國心告訴他不能日本人面前丟人，於是他一味地微笑著點頭道：「yes,yes,yes~!」然後那個日本人騎著自行車就上了高速！

1巴黎聖母院少個敲鍾的，就你了。

2、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快

3、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。

4、你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士後了！！

5、想咬你一口，可惜我是回民。

8、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？

9、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.

10、真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上

11、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！

12 你才買中石油了 你們全家都買中石油了 還買中石化了

老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做?」 小新：「我知道，問他要不要器官捐贈?」

有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃，得手准備離去之時，主人回來了，小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上，蹲在客廳的角落裡，大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋，瞧見客廳角落多了個東西，就走了過去。他反復摸那口袋，並且不停咕嘟：「這是個啥東西呢？嗯？」小偷被搞得渾身上下很不舒服，不耐煩了，大聲吼到：「南瓜！笨蛋！」主人聽了後不住抱怨：「怎麼不早說？讓老子猜了半天！」

健康提示：吃飽飯後,一戒吸煙,二戒洗澡,三戒生氣,四戒松褲帶,五戒刷牙,
六戒上廁所,七戒喝酒,八戒你知道了嗎?

停球：
把球停到自己腳下10毫米的後衛，是巴西球員
把球停到自己腳下10厘米的後衛，是西班牙球員
把球停到自己腳下10分米的後衛，是德國球員
把球停到自己腳下10米的後衛，是中國球員

帶球
能夠把球從本方底線帶到對方半場的球員，是荷蘭球員
能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員，是巴西球員
能夠把本方球員腳下搶斷，並帶到本方球門里的，是中國球員

傳球
能夠做出50米外精確長傳，找到場上隊友的球員，是英國球員
能夠做出5米內精巧二過一的球員，是阿根廷球員
能夠做出5米內傳傳丟，並且後衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員，是中國球員

人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。

剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格！！-.-！

. 唐僧：施主，貧僧乃東土大唐而來，懇請在此借宿一晚……哎？施主？施主您開開門吶，施主？操！

唐僧：悟空混賬！不許動手！那幾位施主又不是妖怪，你怎可屢教不改，又妄自隨意殺生？！……哦？他們是買地築樓的商家？阿彌陀佛……悟凈，幫為師拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借為師一用！不，八戒，把你釘耙給我！你媽的……

4. 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些齋飯來吧。悟凈，你先去飲馬。……八戒，八戒，附耳過來。記住！就去剛才我們路過的那戶人家，對，就是一村婦帶一小孩兒那家，打那一過為師就聞到香味了，在弄醬肘子，倍兒香！去吧，反正就一對母子，不給就搶！速去速回！

5. 唐僧：悟空，八戒，悟凈，來於為師面前。唉……絕非為師責難，但我的教誨你們都忘了不成？你我師徒皆為佛門中人，忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴，你們該時刻謹記於心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，為師來問你們，到底是他媽誰！昨晚趁為師睡覺時，悄悄登陸偷了我的菜？！

你這潑猴，好不尊師重道，剛在那蜘蛛精面前，你為何弄個豹紋圍裙裝性感？你為何搶為師的風頭？閉嘴！我管你是豹紋還是虎皮！你還知道自己是誰不？你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊？你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊？我他媽……呵呵，阿彌駝佛，善哉善哉，為師有些失態了。

悟空，那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好，萬一溺死，為師如何付得起這打撈費啊！哦，不不，八戒無礙，他自己會浮起來的。

唐僧：阿彌陀佛，貧僧三藏，拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演，正為本次西天取經角色選人，貧僧是來試鏡的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是熱鬧，好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看，那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃，卷發大眼，好生乖巧！真是淳樸的可愛，哈哈哈……哎？八戒，你的釘耙呢？哎悟凈，我們的行李呢？啊！我的白龍馬呢？！

唐僧：悟空你沒事吧！快醒醒！八戒悟凈，你們別跑啊！回來救救為師！啊……別打了，別打了！……貧僧真的是前去西天求取真經的……只是來此地衙門換取通關文牃啊！對對！那張就是通關文牃，不是舉報信……那幾個是我徒弟！我們真不是來集體上訪的……啊！

唐僧：阿彌陀佛，悟空，莫再責怪為師了，出家人慈悲為懷，為師只是見那位施主十分痛苦，才讓悟凈將他扶騎到馬上的，為師又如何知道他是此地衙門釣-魚-執-法的餌呢？好了，快使個隱身法將紫金缽盂和為師的袈裟從衙門弄回來吧。

沙僧：大師兄！別去！你若是有個閃失，誰來保護師傅西行取經？切莫沖動啊！我知道你神通廣大，當初十萬天兵天將都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟凈，你看你不去飲馬，又拿著手機玩自拍。為師講過，你臉巨口闊胡須茂盛，再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來，給我拍幾張，為師教你幾個剪刀手造型。

悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，今日途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦?"教授回答道:"我通常走在最前頭，然後把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"

一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望你能變聰明些。我靠！你猜怎麼著？那流星竟然按原路飛回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我裝，我後台黨中央，不信你不服輸，拉登是我叔，先轟炸後下毒，你要再不服，戶籍民警是我姑，把你戶口改成豬！

一日問你是不是豬，你回答不是，被扁--不誠實！翌日問你是不是豬，你回答是，被痛扁--不謙虛！三日問你是不是豬，你不吭聲，被狂扁--是豬還這么拽！！！

嘿！昨晚我夢到你在水裡游泳。我一看急壞了就沖你喊快上來，沒想到你都不睬我，竟然抬頭瞪我一眼：吼啥子吼，沒聽說過死豬不怕開水燙嗎？

大羅對隊友說：「打中國隊，我自己去就行，你們不用去。」 然後巴西隊其他隊員赴酒吧喝酒。開場5分鍾大羅連過N人打入一球，結果最後巴西還是1：2輸了。小羅安慰說：「沒事，1打11成這樣不容易，人家怎麼也是主場」 。大羅很郁悶：「什麼啊，第6分鍾，和對方前鋒禁區相撞，一起被紅牌罰下了。

生活就像超級女聲，能走到最後的都是純爺們

光棍時節雨紛紛，路上單身欲斷魂。借問老婆何處有？曾哥遙指李宇春

明天你是否會想起，昨天你下的美劇，明天你是否還惦記，曾經紅火的越獄，網友們都已想不起，下載了多少個G，存在電腦里硬碟里，多虧了CHINABT，誰封了你的伺服器，誰鎖了你的IP，誰把你的資源清洗，TNND光腚總菊…… 紀念已逝去的VeryCD……

I. 熱依扎自曝曾得過抑鬱症，為何抑鬱症在娛樂圈這么常見

當提到這個問題時，就感覺很遺憾。美麗女孩熱依扎患抑鬱症，娛樂圈裡越來越多的明星患抑鬱症。

作為普通群眾的我們，也有可能患有抑鬱症，所以如何預防抑鬱症就顯得至關重要的。

首先，敢於表達自己的情感，不管是高興的，還是憤怒的，都要敢於表達，不要長時間的憋在心裡。有不開心的事情，和好朋友說一說，或者找一個沒人的地方發泄一下，及時排解心中的不良情緒，防止抑鬱情緒越積越深。

一旦發現自己有抑鬱症的傾向，及時到正規精神專科醫院就診。抑鬱症只要接受正規的治療，很快就會好轉的，但就怕不治療，自己承受卻不告訴任何人，這樣只能讓病情進一步加重，逐漸影響正常生活，最嚴重時，甚至出現自殺的風險。

我們不想在發生像張國榮、喬任梁一樣的事情在發生，這對於一個家庭是毀滅性打擊，為了家人、為了朋友，及時治療，更好的生活。

J. 求中東的一本言情小說 不是凌淑芬的，也不是古靈的不知道是誰的~求

我看過，但是實在是想不起來了，後來好像女豬也成了記者，還要去采訪男主。還有一個系列的，好像是男主家還有兄弟，我都看過，但是時間太長了，真的都想不起來了。
是吉兒的《霸道總裁別惹我》嗎？