葷故事聽書網

A. 類似訊飛有聲的軟體

1、咪咕聽書：

有聲小說、相聲評書、新聞、漫畫、雜志、娛樂脫口秀、名家主播、電台fm、直播專訪，應有盡有，海量內容免費聽。各個階層、各類人群都能在這里尋找你想要的資源，方便人們利用閑散的碎片時間免費學習。

2、酷聽聽書：

這是一款專為熱愛有聲讀物人群精心打造免費有聲小說在線聽小說軟體APP。這款軟體提供有聲小說、兒童故事、相聲小品、廣播劇、評書大全、幽默笑話、脫口秀、FM電台、睡前故事等豐富分類的有聲讀物，可以在線離線收聽等多種方式收聽。

3、酷我聽書：

這是一款來自酷我音樂出品的聽書軟體，除了有聲作品還有電台FM節目、音樂、文學讀物、新聞、脫口秀、葷段子、英語學習資料、培訓資料、養生資料等熱門頻道，提供相當豐富的有聲節目可以收聽。

4、Book：

Book是一款個人開發的高質量閱讀軟體，它集合高質量圖書，期刊雜志，報紙等多種資源，上面的書籍種類豐富，並且全部免費閱讀。而且它還支持聽書功能，聽書功能也是十分全面，當然也是全部免費。

5、企鵝FM：

企鵝FM，是騰訊推出的有聲輕娛樂平台。可以收聽精選的有聲小說、段子脫口秀、音樂、情感、親子等內容，還能按時段找到相關內容的小電台。

B. 求含而不露的葷句子 搞笑一點的

內涵aq網 在內涵笑話和內涵故事裡找 很多

C. 相聲水平被高估的八位知名演員，高曉攀在列，德雲社三人入圍，都有誰

由於各方面原因，比如上節目多、有人捧、話題多等，有些知名相聲演員獲得了比他的相聲實力更高的名氣，這種現象在演藝圈裡其實算是很常見，就像老戲骨論名氣遠不如小鮮肉一樣，並不值得大驚小怪。本文所說的高估，主要是從名氣和實力進行對比，名氣遠遠大於實力的就是高估，反之則是低估，比如佟有為馬樹春、馬軍盛偉、劉鶴春李雲天就屬於被低估的相聲演員。

捧哏的時候愛出風頭，灑狗血。要不是趙偉洲根據他自身特點為他量身定做了幾段相聲，也火不起來，即使給馬三爺站過。

關健在，有師承的，體制內有幾個坐科苦練基本功的，頂個相聲名乾的主持的活，有人說李金斗被高估，其實李還是有業務能力的，捉放曹武松打虎這些代表作很見功力，有名氣的裡面姜昆戴志誠大兵差不少，論基本功天津明顯高於北京相聲界。

D. 葷油壞了我舔了一點會怎麼樣

多吃點大蒜，殺菌的。
祝你健康！

朋友，你知道平時吃哪些主食才最有益於身心健康？你平時吃哪些主食？
腦白金等補品不是主食，你平時吃哪些主食？朋友，交流下吧。
你平時都吃哪些主食？游戲玩家朋友，平時都吃哪些主食？交流下。
科幻小說《平機王》講述游戲玩家吃的主食，你吃哪些主食？
科幻小說《平機王》講述游戲玩家吃的主食
各位朋友，科幻小說《平機王》是作者卡通習練者工作之餘專程為你們創作的，永久免費，永不斷載，講述經典游戲，趣說生活哲理，非常懷舊，非常現實，非常生活，非常現代，非常時尚，非常老土，非常感人，非常有意思的懷舊經典游戲題材科幻趣書，正在慢速准備最新的章節，不久必將更新。
科幻小說《平機王》作者卡通習練者還親自為各位懷舊經典游戲玩家朋友錄制《經典游戲解說視頻系列》，永久免費，永不斷載，正在慢速更新中，專門講述懷舊經典游戲的給力和感動。網路視頻搜「平機王」即可看到經典游戲解說視頻系列。
科幻小說《平機王》作者卡通習練者還將為各位朋友創作許多新的小說、漫畫故事，內容豐富多樣，必將和你們見面，提前預祝各位讀者朋友看得愉快。作者的新故事，有科幻題材，也有生活題材，看得你們大呼過癮，心情爽到爆。祝各位支持作者卡通習練者的讀者朋友，萬事如意，合家發財，數錢數到手腳都抽筋，幸福安康。祝各位對作者卡通習練者惡意敵視的狗比和噴子，惡有惡報，死得其所，全家死光，滿門死絕，斷子絕孫，出門車撞，走路落坑，索道綳斷，飛機墜毀，暴屍街頭，野狗干屍，天打雷轟。
科幻小說《平機王》講述經典游戲文化，也講述游戲玩家吃的主食。我們都知道，游戲玩家是玩游戲的人，玩家也是人，是人就要吃喝拉撒，是人就要吃飯，就要吃主食。人類是一種以米面等碳水化合物食品為主食的物種，你可能會大塊吃肉，你可能會咀嚼蔬菜水果，但你的生活中離不開吃主食。全球的人們主食各不相同，我國各地人們的主食各不相同，游戲玩家生活中吃的主食各不相同，但大致上可以分為米、麵粉等。南方多產稻穀，南方的游戲玩家多吃米飯和米粥。北方多產麥子，北方的游戲玩家多吃麵粉製品如饅頭面條煎餅等。外國的游戲玩家則常吃麵包，熱帶地區的游戲玩家則常吃熱帶作物如瓜果等。貧困山區沒有游戲玩家，因為沒有電，但剛脫貧拉電用上電視機和便宜的游戲機的山區，玩家常吃粗糧等。游戲玩家吃的主食，反映了地區經濟差異，也反映了社會心理和文化等方面的諸多因素，看似簡單，實則深刻，耐人尋味，值得深思。
科幻小說《平機王》講述和游戲有關的各種事，非常懷舊的經典游戲題材趣味科幻書。
科幻小說《平機王》，科幻給力青春趣。
平機王，不僅是科幻小說《平機王》故事中的英雄張天豪同學，這是一個稱號，一種精神，一種信念，一種決心，是每一個懷舊經典游戲玩家的化身。
每個人都能成為平機王，平機王是生活的強者，是懷舊經典游戲玩家傳承傳統與現代的繼往開來，是積極向上的游戲玩家的靈魂，是人類知識文明科技傳承過去和將來的象徵，是人類在世上頑強生存積極向善的寫照，讓我們懷舊經典游戲，回顧青春，繼往開來，更好地投入學習工作生活，為祖國的繁榮富強和人類的和平發展貢獻力量。

E. 我想要相聲、評書、影視劇中的精彩對白，急！！！！！！！！！

甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什麼哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎麼不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象……
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不幹，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎麼下呀？
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不幹，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎麼下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什麼主意？
甲：你爸爸說了：「要不咱們士象都過河吧？」
乙：沒聽說過！
甲：然後呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……
乙：你給我滾！！！

F. 有聲小說app哪個好

懶人聽書、QQ閱讀、企鵝FM、咪咕閱讀、荔枝FM、喜馬拉雅FM、氧氣聽書、蜻蜓FM聽書、掌閱聽書、酷聽聽書、快聽小說。

1、企鵝FM

這是騰訊公司推出的音頻分享平台，中國互聯網領域領先的正版網路電台服務的領先平台，多場景下為用戶智能推薦精選節目的電台App，海量節目庫在線試聽小說、音樂、笑話段子、新聞、娛樂八卦、情感故事、相聲評書、親子教育等海量音頻節目內容。

5、氧氣聽書

氧氣聽書是國內大型正版有聲書庫（海量免費、正版高清），二十萬小說作品，二十個大類，全方位滿足聽書需求，並提供媲美CD音質的高保真收聽體驗。

G. 猛鬼故事雜志中有一篇叫閃靈歸來，請幫我找出，會重謝

這件事已經過去兩年多了，在這兩年中，我無時無刻不被那夢魘般的景象糾纏著，揮之不去，一閉眼就會閃現在我的腦海中，攪得我神經瀕於崩潰。我沒有想到的是一次突發奇想的活動竟然改變了我的一生和我身邊的一切。事情是這樣的…… 我叫月冷星寒，在我身邊，有一群和我一樣年輕，充滿了活力的朋友，大家都是通過網路相識的，由於有著很多的共同愛好，關系很快就密切了。我們其中的一項共同的愛好就是旅行，這是一種有別於普通旅行的活動，所有參與者都要背負一切在野外生存中必須的物品，遠離人跡所及之處，進行精神與體能的自我挑戰。我們樂此不疲，成功的組織實行了幾次小型的活動。在這種情況下，我突發奇想，准備組織一次大型的、比以往都要艱難的活動——穿越雲南境內的怒江峽谷。這個想法被朋友們一致贊同。經過半年多的准備工作，我們出發了。 我們計劃從北京乘機到昆明，再從昆明乘車到丙中洛，由丙中洛起徒步，翻越高黎貢山，到達獨龍江。但在昆明乘車往丙中洛徒中，有人建議因為時間充裕，先改道麗江，游完古城再進行這次徒步活動。這項建議理所當然被採納，也正是這項建議將我們推向了危險的邊緣。 到達麗江時天色已晚，我們在小橋流水的古城用完晚餐，在古城中閑逛。同行的四位女孩子被古城中出售的色彩斑斕的民族服裝以及銀飾所吸引，蝴蝶穿花般進出於各具特色的小店中，唯獨阿寶與她們不同，她只在那些擺放著一些稀奇古怪的民族用品或是圖騰物件的小店前駐足，而且一看就是很長時間，我們不得不多次停住腳步等她，就在最後一次等她的時候，她欣喜若狂的從一家小店中沖了出來，手中搖著一卷發黃的紙製品，跑到我們身邊說：「看啊看啊，好東西！」我瞥了一眼她手上那捲紙說：「什麼東西？把你美的，十七世紀海盜藏寶圖？可我記得那玩藝一般都畫在羊皮上啊。」阿寶白了我一眼。對我身邊的紅色說：「這是一卷東巴文字，當中詳細記載了納西族人很久以前的生活狀況和其它的一些事情。老鄉賣得很貴，可是我跟他說我看得懂，他居然就送給我了。哈哈。」我詫異的問道；「你怎麼會看得懂東巴文字？」阿寶的男友馬力介面道： 「她爸爸就是民俗學者，而且是專門研究東巴文化的。」我們邊走邊聊著，很快就回到了住宿地，為了第二天的活動，大家早早就休息了，一宿無話。 （二）第二天，我們坐了將近一天的車，到達了我們的穿越始發地——丙中洛。當時天色已晚，我們由於及度的興奮，不顧當地老鄉的勸說，一頭扎進了森林中，沿著當地人所說的馬幫小道開始了我們正式的穿越活動。剛走了兩個多小時，天就完全黑了，我們不得不在一處開闊地扎營。我與混吃在距營地五十米的下風口挖好一個廁所，其他人也已將營地紮好，我們在營地中心點起一堆篝火，吃完飯，大家圍坐在篝火邊聊天。聊著聊著有人提議講鬼故事，於是大家搜腸刮肚把以往聽說的種種可怕的事一一講了出來，嚇得幾個女孩子臉色都變了。我忽然發現坐在魅影邊上的阿寶跟本沒有聽我們說話，在聚精會神的看她那本東巴文，我就說：「阿寶，別看了，和我們一起講鬼故事吧。」大家也都叫她別看了，她聽到我們說話，就說：「我剛好看到一些關於納西族的神靈的事，我翻譯給你們聽吧？」大家都同意了，她開始講述起來：「古老的納西族崇拜一種叫做閃靈的東西，據說閃靈可以幻化成各種樣子，但是它不管幻化成什麼樣子，它的舌頭都是沒法變的，它的舌頭就象毒舌的信子一樣。每當閃靈出現時，都會有災禍和神秘的事情發生。但是它又俱備一定的法術，所以據傳說，納西族的巫師有時會做法請閃靈上身。但是做法時必須有兩個巫師共同完成，因為閃靈一旦上身，自己是不會走的，必須由另一個巫師做驅趕的法術。」說完阿寶就又低頭看她的紙捲去了。我們大家面面相覷，隔了一下，爆發出一陣大笑，山蠅說：「小姐，您講的這是什麼么呀？一點也不可怕。我們在講鬼的故事呢。」「就是就是」其他人也附和道。阿寶抬起頭：「不可怕嗎？那好吧，我給你們來個可怕的。」說完，把那捲紙翻到後面說：「這里也記載了招喚閃靈的方法，要不要試試？」我們這些年輕人向來都是無神論者，怎麼會被這種無稽之談嚇到？就一齊說：「那就試試吧」阿寶說：「好啊，那你們可坐好了。」說完，就一本正經的念了起來。她念的全是東巴文，我們一點也聽不懂，先開始覺得這些怪異的音階很好笑，可是過了一會就被當中的韻律所抓住，再加上阿寶一本正經的樣子，有一種無形的詭異氣氛在我們中間彌漫開來。膽子較小的林子開口道：「阿寶，別念了吧？」可是，阿寶就好象沒有聽見一樣，繼續從她嘴裡蹦出那些怪異的音符。就在這時，阿寶突然雙目圓睜，臉上出現猙獰的表情，一下撲向了她身邊的魅影，嚇得魅影尖叫了起來，我們幾個男的一下站了起來。這時，阿寶「格格」笑著從魅影身上起來坐正，說：「嚇到了吧？看你們還敢讓我講鬼故事？」我們長出了一口氣，又都坐了下來，唯獨被嚇慘了的魅影依然臉色蒼白，死阿寶壞阿寶的一通亂罵。這時，菜花想去解手，站了起來，可能是剛剛那件事的陰影還存在，她叫男友農夫陪她走過去。就在他們往廁所走的時候，我們的隊友也是隨團攝像斌子用攝像機對著他們說道：「我決定了，拍一部記實恐怖片出來，鐵定勝過《女巫布萊爾》，從今天起，每天在我鏡頭內消失一個人，今天就是農夫吧。

」農夫回嘴到：「再廢話先叫你消失。」就和菜話往廁所方向走去。剩下來的人也不敢講鬼故事了，就講起笑話來。過了五分鍾，就聽廁所那邊由遠而近的傳來菜花的叫罵：「死農夫！！！你也不等我就跑回來！想死啊？」我們扭頭望去，只見菜花氣勢洶洶的沖過來，我們對她說：「農夫在等你呀，沒回來啊。」菜花「啊？」的一聲：「那他去哪兒啦？廁所那邊也沒有他啊。」正說著，就聽斌子大叫一聲：「啊~~~~~鬼呀！！！」我們大家一齊扭頭；「你有病呀？這節骨眼上你還來惡做劇？」可是，斌子沒有理會我們的叫罵，只是獃獃的看著自己手中的攝像機，腦門上一層冷汗，我第一個沖了過去，這時，我看到了在他手中的攝像機正在播菜花和農夫去廁所那一幕，影像已經定格，我驀的看到，在菜花和農夫的背影後面，分明的出現了第三個影子…… （三）我們圍攏到斌子周圍，把定格的影像往前倒了一段，從吃完晚飯開始放起，片中一切正常，剛剛放到阿寶念咒語那段，不知怎麼搞的，影像開始一跳一跳的，跟本沒法看，等再度清晰時，也就是阿寶念完咒語了。這時，林子的男友鏟子說：「再倒回去用慢放看看。」我們又倒到跳動的那一段開始慢放，因為慢放影像跳動的緩慢了，這時，紅色突然說：「定格。」斌子趕緊將畫面定下來。我們看到的是：在阿寶的頭頂上有一團影子。我們看了半天也無法確定那是什麼東西，但可以肯定的是那不是篝火的煙霧。再放到菜花和農夫去廁所那段，我們驚恐的發現：農夫從畫面上消失了，只有菜花一個人的背影往廁所方向去了。我們誰也說不出話來，雖然大家穿的很多，可是一股涼意從每個人的心底冒了上來。我轉過頭懷著一線希望問阿寶：「你剛才念的那些咒語，都是你瞎編的吧？」阿寶緩緩沖我搖搖頭，說：「和上面寫的一字不差。」話音剛落，一陣風吹了過去，把那堆篝火吹得搖搖擺擺，而樹梢竟然發出了一陣嗖嗖聲，一陣只有在北方的冬天狂風里樹枝才會發出的聲音，一陣風過去後，四周靜得可怕，只有篝火不時發出 「啪啪」聲，火光照耀范圍以外的地方一片漆黑，在這噬人的黑暗中似乎隱藏著一種神秘的危險，把我們一步步帶向深淵。這一夜誰也沒有再離開營地半步，誰也沒有去睡，大家擠在一個帳篷里，沒有人說話，都獃獃的望著帳外那忽明忽暗的篝火，只有菜花低低的吮泣聲。 天剛蒙蒙亮，遠處突然傳來了一聲撕心裂肺的呼救聲，我們男的不約而同沖出帳外，循聲跑去，可是當我們跑到那聲音所在地時，卻什麼也沒發現，只有一隻旅遊鞋丟在地上，那是農夫的鞋，在旁邊的草地上，還有斑斑點點的血跡。我們當即決定：取消這次活動，原路返回，尋找農夫並報警。我們草草吃過早飯就拔營出發了，按地圖標出的路線原路返回。我們邊走邊呼喚著農夫的名字，但是聽不到一點回應。就這樣走走找找，走了約兩個小時，紅色突然停住腳步問我：「昨天咱們是幾點鍾開始往裡走的？」我說：「大約下午四點半吧。」「那幾點扎的營？」她接著問我，我說：「是六點半整。」 她說：「那咱們也走了兩個小時了，該走出去了啊？」我安慰她說：「你別那麼緊張，也許咱們今天走得慢，一會就走出去了呢。」說完，接著往前走，但是我剛走了十幾步就一下子呆在原地了，不光是我，我們全體呆在原地了。原來，我們又回到了昨晚的宿營地！女孩子們一下就癱坐在了地上。而我們男的一個個後腦發涼，全身血液好象凝固了一般。呆了片刻，葷吃問我：「你記的路沒錯嗎？」我說不出話來，只能點點頭，他說：「那就再走！我他媽就不信了！」我們摻起坐在地上的女孩們，又開始往外走。我們無論往哪個方向走，走兩個小時後最終都是回到了我們昨晚的宿營地。所有的人不論從精神上還是從體力上都已受不了了，而且，天也慢慢要黑了。無奈，我們今天還要在此安營了。我和恐慌就去砍柴，剛剛砍了一會，恐慌突然扔掉手中的斧子，大喊一聲： 「我受不了啦！」就往密林深出跑去。我被這突如其來的狀況搞得措手不及，當我拔腿追去時，他已跑遠了。我不敢再獨自一人去找他，就把砍好的柴的帶回營地，拿上弩箭和刀具，約葷吃一同去找。我們徒勞而返，當我們剛走進帳篷時，魅影紅腫著眼睛朝我沖了過來，在我身上拳打腳踢：「你為什麼不拉住他？為什麼不拉住他？？？」我低聲說：「我沒來得及。」「什麼來不及？懦夫！膽小鬼！不用你們管！我自己去找他！」 說完，奪過葷吃手中的砍刀，沖出了帳篷。我一把想要拽住她，卻只抓住了一股空氣。我們全部沖出了帳篷外，此時，帳外一片漆黑，魅影已消失在無邊的黑暗中。我們刻不容緩地在營地上燃起一堆火，簡單武裝了一下，就集體出發去找魅影。我們在黑暗中無目標的搜索著，時間一分一秒的流逝。就在大家筋疲力盡之際，我的手機突然響了起來。我一看，來電顯示是魅影，我剛要接，突然想到，我的電話本來沒有信號啊，而且，它是關著的，怎麼會……我猶豫不決的接通電話，把它慢慢放到耳旁，話筒里傳來魅影的聲音：「我找到他了，在河邊，在河邊！」我一聽，大聲說：「你別掛斷，我們這就來！」 河，只有一條，我白天還在那裡補充過我們的用水。我們急急忙忙向河邊跑去。跑到河邊卻什麼也沒看到，甚至連一絲手電筒光也沒有。不對啊，我想，魅影怎麼也該帶著手電筒才對啊?/

;「你們往前走十步，再向左轉，一棵大樹下。」我們依照她說的做，可是依然沒有看到他們。我又向電話里問道：「怎麼我們還是看不到你們？你到底在哪？」這是，話筒里魅影的聲音突然變得又小又慢了：「你們轉過身來就看到了。」我驀的轉身，將手中的電筒照過去，駭人的一幕出現在我們眼前，只見恐慌和魅影兩個人靠著一棵大樹坐著，恐慌的頭上嵌著那把他砍柴的斧子，而魅影的頭上嵌著的是那把她從葷吃手中搶走的砍刀，血，從兩個人的頭上「汩汩」的流下來，而他們的眼睛卻直視著前方，使整個畫面看上去猙獰可怖。魅影的手中還握著一部手機，屏幕還在亮著，顯示著三個字：通話中…… （四）隨行的女孩不約而同的吐了起來，邊吐邊蹲了下去，吐了一會開始哭了起來。我的腿也抖得厲害，幾乎站不穩。斌子仍然在拍攝，可是他的手也抖得厲害。葷吃對我說： 「快……快打電話……報……警。」我舉起手中的電話按下110三個鍵，「嘟……」 「嘟……」響了兩聲，電話通了。我剛要說話，電話那邊傳來了一陣聲音，是個女聲，但是聲音模糊，我大聲「喂」了兩聲，那個聲音漸漸清晰了，赫然是阿寶在念東巴咒語的聲音，而且聲音越來越大越來越大，最後是不斷的重復著一個音節，漸漸……漸漸……弱了下去，接著電話里就是「嘟嘟」的忙音了。我頭皮發麻，身上發冷，我轉過身去問阿寶，那個在電話中不斷重復的音節是什麼意思？阿寶猶豫再三，嘴裡吐出一個不甚清楚的字：「死……」 我們幾乎是手腳並用才回到了營地。到了營地，鑽進帳蓬，我們拉緊拉鏈，抖成一團。這時刷子好象想起什麼來，問阿寶：「你不是說，還有一種咒語能驅趕閃靈嗎？」刷子說出了我們誰也不敢說出，誰也不願相信的事，那就是我們無意中已把閃靈召喚出來了。可是，刷子的這番話倒也提醒了我們。驅靈還須召靈人。我們一齊向阿寶望去。阿寶點了點頭說：「我試試吧。」可是，當我們打亮手電筒，准備為阿寶照亮時，我們又一次被無法解釋的事情嚇住了：阿寶的那捲東巴文字後邊幾頁不見了。我們圍住阿寶，都讓她好好想一想，是不是本來就沒有那幾頁，或是放在包里時掉在包里了。阿寶使勁搖搖頭說；「不會的不會的！我沒有記錯！驅趕閃靈的咒語就印在最後這幾頁上面，現在沒了，不見了！」我們彷彿一下被人抽掉了骨架，一個個都癱在那，誰也不願再說什麼了，但誰也睡不著，依舊是一個無眠的夜。 天，終於又亮了。林中傳來了鳥叫聲，使得這個世界恢復了一絲生氣。我們每個人的眼睛都失神的布滿了血絲。「走！」不知是誰咬著牙迸出一個字。我們都動了起來。打好背包，我們出發了，誰也沒問是要往哪邊走，去往何地，只是一群人漫無目的地往一個方向走。這樣走了兩個多小時，我們驚奇的發現我們居然沒有再回到那個該死的宿營地。這個發現或多或少地在我們當中產生了一些正面的作用。我拿出地圖檢測了一下我們的行進路線，正是往高黎貢山——我們的計劃行進路線前進。而車就在那邊等著我們，雖然還有幾天的路程，但起碼給了我們這群絕望中的人一絲希望。大家開使稍微活躍了一點，走得也就更起勁了。但是由於兩天來發生的事情，以及兩夜沒有好好休息，大家體力都有些不支。走到將近中午，我們一致決定扎營，好好休息一天，明天繼續趕路。吃過午飯，我靠在一棵樹下，昏昏睡去，我做了一個夢。夢見我和葷吃去砍柴，我砍著砍著，斧子頭突然脫落了，我彎下腰去撿的功夫，忽然聽到頭頂一聲呼哨，等我抬起頭來看時，只見葷吃被一棵小樹的枝杈迎面插入腦中，整個身體僵直在了那裡。原來，他在砍柴時砍斷了一條老藤，而這條老藤將一株小數纏繞得彎曲了過去，當他不小心砍斷那條老藤時，那株小樹彈了回來。而我因為低頭去撿那斧子頭躲過了這場橫禍。我驚恐的大喊起來，就在這時，我被躺在我身邊的鏟子搖醒，問我：「你怎麼了？」我還沒有從夢境中完全恢復過來。只是獃獃的看著鏟子。等我恢復了一點意識後象發瘋了一樣蹦起來，沖著大家喊道：「葷吃呢？誰看到葷吃了？」葷吃迷迷乎乎從一頂帳篷里探出頭來，問我：「有事嗎？」這時，我才長長的出了一口氣。 下午很快就過去了。又快到晚上了，我說要去砍點柴，葷吃說：「我和你去吧。」我幾乎是粗暴地拒絕了他，搞得大家都詫異的望著我，我很快發現了自己的失態，對葷吃說；「哦，對不起，我是說你還是在這里挖廁所吧，我和刷子去砍柴就行了。」說完，我拿起斧子和刷子走入了林中。勞動確實能夠緩解一些心理上的不適感。我們砍了一會，正當我揮起斧子砍向一個樹樁時，我的斧子頭忽然脫落，我彎下腰去撿的一剎那，腦中閃過了一些什麼，我本能地喊了一聲：「危險！」伴隨著我的喊聲的是那樹枝的呼哨聲，等我抬起頭來時，我夢中的景象變成了現實…… （五）我踉踉蹌蹌跑回營地，把大家喊了過去。斌子照例進行拍攝，我站在斌子身後看著拍攝屏幕，斌子拍完刷子的慘狀接著拍地上的血跡，他剛把鏡頭對准血跡，我就發現屏幕下面漾起了一層血紅色，就彷彿斌子把鏡頭浸在血里拍攝一樣。斌子也發現了這一點，開始哆哆縮縮往後退，邊退邊死盯著手上攝影機的屏幕，這時，那先開始還是淺淺一層的血色開始向上漲，邊漲邊翻滾著。

就好象有誰在把燒開了的血液倒入一個容器中一樣，最後，充斥屏幕的是一片血紅色，一滴一滴的血液從斌子手中的攝影機屏幕上滴下來。斌子大叫一聲，扔下攝影機轉身就跑。在他的影響下我們剩下的人也跟著跑，我們一口氣跑回了營地。當晚，斌子就發起了高燒。 斌子的高燒在後半夜退掉了，但是他覺得他有些拉肚子，我對他說：「可能是因為驚嚇過度引起了腸胃痙孿，你要是想去我陪你去，我正好也想去。」斌子虛弱地點點頭，於是我把他扶起來我們打著手電筒朝廁所走去。斌子在裡面蹲了十分鍾才出來，而我在外面就象等了十年那麼久，我叫斌子在外面等我，我剛進到廁所，就聞到一股撲鼻的血腥味，我用手電筒往臨時挖出用做廁所的土坑內一照，胃裡一陣翻江倒海，土坑裡赫然是一堆腸子肚子等人體器官。我「哇」的一聲吐了出來，我退出廁所，回頭看到斌子蹲在地上，我顫顫驚驚問他：「你……沒事……吧？」他沒有出聲，我用手去拍他的肩膀，我手指剛一觸到他的身體，他就向前撲倒在地，在我手電筒照射之下，斌子的褲子後面，一片血跡。 天又亮了，每次天黑天亮，我們的人數都在減少。看著斌子的背包扔在那，我們誰也說不出什麼來，收好帳篷，我們再次上路，疲憊地在林中穿行，步履蹣跚卻不肯停下，努力想甩掉這一直跟著我們的惡夢。可是誰又知道當夜晚降臨迎接我們的又將是什麼呢？再次紮下營，我們清點了一下人數，男士還有我、葷吃、馬力、鏟子、山蠅，女孩子有紅色、阿寶、林子、菜花。人雖然有九個，但我們每個人都覺得那麼無助。 我打完晚上用的水，回到帳篷里，忽然在我的背包旁發現了斌子的攝像機，我問葷吃： 「是你撿回來的？」葷吃搖了搖頭說：「我以為是你拿回來的呢。」我們兩個說完就面面相覷，兩個身高力壯的男人卻都被那個靜靜躺在那兒的攝像機嚇得不知所措。隔了一會兒，我抽出身上的刀，抖著手用刀尖去撥弄那個攝像機，攝像機被我翻了兩個滾，忽然屏幕彈開，開始播放起來，我和葷吃同時竄出帳篷。半晌，我把頭探進帳篷，看到攝像機還在那，也還在播放，我炸著膽子走進去，拿起攝像機，看了起來，播放的那段居然是我和斌子上廁所那段，就好象有人跟著我們進行拍攝一樣。那段播完，後面的畫面可以說又凌亂又恐怖，是一個接一個不相關的定格，但是卻是我們剩下的這群人的影像，而且，都是死去的樣子……我再也不敢看下去了，把攝像機拿到帳篷外丟得遠遠的，回到帳篷中，我對其他人喃喃道：「誰也跑不了……誰也跑不了……」 但是，這一夜卻平安的度過了，再沒出什麼事情。大家心中都暗自慶幸，並祈禱惡夢就此完結。吃過早飯，我們准備出發，葷吃在檢查他的電筒，我背對著葷吃收拾我的背包，就聽葷吃在我後面念叨：「怎麼昨天剛換的電池就不亮了？再不亮？再不亮我吃了你！」我邊低頭系包邊對他說：「我這里還有電池呢，你那個是大電筒，要用一號電池吧？」半天，沒人回應，我一回頭，葷吃眼睛突出，嘴巴張得大大的，他說要吃掉的電筒就塞在他的嘴裡，一尺長的電筒只有燈頭露在嘴外，其餘的部份從他後腦穿出，血，染紅了他的上半身…… （六）天啊！原來惡夢並沒有結束，不旦沒有結束，反而變本加厲地出現了。在這樣一個陽光明媚的早晨，把我的朋友從我身邊奪走了。在接下來的幾天里，我們的隊員一個接一個的離我們而去了，走的都是那麼的離奇而恐怖。在距我們此行的目的地還有半天的路程時，整個隊伍只剩下我和阿寶兩個人了。雖然只有半天的路程了，但是夜晚的來臨使我們再不敢貿然前行，我們還是紮下營來。吃過晚飯，我和阿寶在帳篷里對視枯坐，阿寶的眼睛紅腫，因為馬力的離她而去整個人看上去極其萎頓。我正想說點安慰她的話，突然，帳篷外傳來一陣腳步聲，我驚得一下跳了起來，我抽出刀撲到門邊，將刀高舉起來，管它是什麼東西，只要進來我就會全力劈下去。這時，外面忽然傳來了熟悉的聲音：「月冷，是你們嗎？」我一聽，是農夫，我拉開帳篷門就沖了出去。果然是他，我把他拉進帳篷里，問他：「你跑到哪去啦？」農夫說：「我那天不小心掉到獵人挖的陷阱里去了，我還聽見菜花罵我，我一個人爬不上來，我使勁的喊你們，可是你們誰也沒來救我，還是第二天那個獵人把我拉上來的。我就開使追你們，可是怎麼追也追不上，總是能看到你們宿營的痕跡，就是追不上你們的人。要不是今天我決定連夜趕路，恐怕就又追不上你們了。」由於能夠重見到我們的隊友，致使我都忘了應該仔細推敲一下他說的話的可信度，當他問及其他人時，我斷斷續續把這幾天來發生的事情都告訴了他。後來，我讓他與我和阿寶一起在一間帳篷里休息，他執意要再搭一個帳篷，我也就沒強迫他。可是，當他去休息後，種種疑團湧上了我的腦海：那天夜裡那麼靜，他的呼救聲我們不可能聽不見。這幾天他又沒有帳篷（他的背包被我們在後來幾天才遺棄的），他住在哪了？剛才他聽說了那麼多恐怖的事情怎麼會沒有一絲害怕的樣子？聽到菜花的事他怎麼也沒有一點悲哀的樣子？還有，他為什麼執意要一個人睡？想到這，我再也待不住了，我要去搞清楚。當我走出帳篷，來到他的帳外，我忽然發現他的帳篷里有一絲微弱的亮光，我決定先觀察一下再說。我偷偷從他的帳篷縫向里看去，我看見農夫坐在帳篷里，兩腳夾住一支電筒，讓電筒的亮光照到他的頭上，他用兩只手小心翼翼的把自己的頭從頸上抱下來，放在手裡……看到這兒，我險些栽倒在地上。

原來，農夫早就是死人了。我用手捂著自己的嘴溜回帳篷，拉起昏昏欲睡的阿寶，連背包也顧不上收，就奔進了無邊的黑暗中。 我們在黑暗中奔跑了大半夜，終於，在天將亮之際到達了我們的目的地。至此，我才長出了一口氣。人也昏了過去。當我醒來時，我們已在昆明市裡了。我與阿寶湊出身上全部的錢，買了兩張回北京的火車票，登上了返家的旅程。在火車上，我們都在回憶這短短十幾天來發生的種種可怕的事情，想到那些永遠離我們而去的朋友，我們的淚水流了下來。吃過晚飯，我和阿寶不約而同對對方說：「睡個好覺吧。」說完，我們就各自躺鋪上休息了。半夜，我被惡夢驚醒，火車恰好經過一個小站，我向對面鋪上的阿寶望去，借著車窗外快速向後掠去、忽明忽暗的燈光，我看到阿寶的眼睛發出綠幽幽的光，一條好象毒蛇信子一樣分叉的舌頭在她嘴裡一進一出，我的心一下子沉到了底。列車飛快的開過了小站，車內又陷入了一片漆黑…… 北京，北郊佛山靈園的一塊墓碑：愛子月冷星寒之墓（死於X年X月X日一次列車出軌事故）…… （全文完）

H. 尋小笑話(非葷)多多益善

1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……

2： 有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『卧腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」

3： 一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被mop.com抓，mop.com問老婦：你牙都沒了也能幹？老婦笑著曰：我可以舔的！！！

4： 只有三次 一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：」這么多婚外情事件，什麼社會！」官夫人接道：」就是嘛通通該抓去槍斃！」大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這么多年，有沒有對我不忠？」
「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」

5： 老黃倒霉時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好乾了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了！」

6： 一個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這么好，你怎麼不去享受，反而在這里喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......

7： 有一天軟體工業一蹶不振，軟體業三大巨頭SUN，UNIX和微軟都決定改做避孕套生意，他們生產的避孕套分別命名為JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一個使用JAVA避孕套的顧客來到SUN公司投訴，說戴著不合適，SUN公司回答說要等國際標准組織(ISO)制定相應的標准才行，並吹牛說那時他們生產的避孕套將適合每個男人，顧客只好轉而使用X避孕套。可他發現等他讀完隨套附上的說明書後，他的妻子已經睡著了，他自己也忘了為什麼要用X避孕套。最後，他只好換用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的連續使用了好幾個月，突然發現他妻子懷孕了。
他非常生氣氣勢洶洶的找到微軟公司，微軟的回答是：補丁馬上就到!

8： 烏龜的屁股————答一個詞 規定
烏龜倒立————答五個字 上面有規定
烏龜殼上爬上一隻小烏龜————答六個字 上面有新規定
烏龜蓋了個房子爬了進去————答三個字 蓋中蓋
烏龜把房子拆了又蓋了個房子爬了進去————答四個字 新蓋中蓋
烏龜把新蓋的房子又拆了又蓋了個房子爬了進去－－－三個字 巨能蓋

9： 有一天，在一個pub里，有三個男子在比持久。 甲說：「昨天晚上我和我老婆來了四次，早上我老婆和我說老公我好崇拜你。」 乙說：「我昨天和我老婆來了六次，隔天早上我老婆說她再也不會愛上別人了。」 大家就問丙：「你和你老婆昨晚來了幾次？」 丙說：「一次。」 大家都很不屑的再問：「那早上你老婆和你說什麽？」 丙說：「老公我們休息一下好嗎！」

10： 半夜裡，獸醫接到一位老處女打來的電話：
「不得了啦！醫生，我的兩只小狗粘在一起，我無法把它們分開。」「你拿桶冷水朝它們澆過去」，醫生說道。
「我已經試過啦，沒效啊！」老處女回答。
「你可以拿棍子打。」醫生說。
「也試過了，沒效，」她回答。
獸醫百般無奈地說：
「這樣好了，你把它們抱到電話旁，我打電話給它們。」
「這樣有效嗎？」她好奇地問。
獸醫答道：「一定有效！你剛剛就是這樣把我分開的。」
End——————
成績

期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
"九十分以上和八十分以上的人數一樣多;八十分以上和七十分以上的人數也一樣多"
話一說玩,全班一陣歡呼,一位同學追問道:"那麽....不及格的人數呢???"
老師不疾不徐的回答:不及格的人數和全班的人數一樣多"
含笑九泉

有一次，上國文課時，老師為了了解這位僑生的中文程度，
就隨囗問問他一些相關的成語。
『你可不可以說出一句成語，來形容一個人很開心的樣子？』
國文老師出了一道問題目，又說:『不過，這個成語中最好能有個數目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
這位僑生想了一想，很高興的說：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一個『含笑九泉』！全班同學莫不捧腹大笑，年紀老邁的國文老師，
也差點沒昏倒過去。

英語

一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爺死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）

委婉

教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"

非洲野豬

生物老師正興致勃勃在台上描述非洲野豬的長相，
偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為
光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道
非洲野豬長的是什麼樣子？」

哲學系

某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有隻
老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠
打開, 竟然又進來一隻老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那隻老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時, 那隻老虎說話了..

"老兄別怕! 我是台大哲學系的!"

言簡義賅

我的中學同桌向以言簡義賅聞名。一天班裡開團會，長的讓人無法忍受。
最後徵求每個人有什麼意見，問到他時，他答曰：「尿意。」。?

對聯

國文老師在台上講解對聯，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很
好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生
突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」

測謊器

爸爸有一個測謊器,他問德華:"你今天數學成績如何呢?"
德華回答道:"A" 測謊器響了!
德華又說:"B" 機器也響了!
德華又改說:"C" 機器又響了!
爸爸很生氣的叫道:"我以前都是得A的!"
這時,測謊機卻翻倒了!

驗算

一位監考老師正納悶的盯著一位學生在擲骰子,奇怪的是.....
那學生同一題擲好幾次....
便問那學生為什麽??
那學生無奈的回答說:難到不用驗算嗎??

教授

「我今天帶來一隻青蛙，」動物學教授對學生們說，「剛從
水塘里捉來的。這節課我們要解剖青蛙。」
他拿出一個紙盒，小心地打開。盒子里是一塊火腿三明治。
「奇怪，」教授十分驚訝，「我明明記得吃過午餐了嘛。

卧談

某夜, 一男生宿舍卧談會持續至凌晨三點, 突然想討論一個問題: "碰到一個
漂亮姑娘, 首先該說什麼?" 某君從夢中驚醒, 曰: "甭說了, 咱們睡吧!"

作弊

」波洛涅斯由於作弊被開除了．」
」怎麼回事啊？」
」在生理衛生考試中，他數自己的肋骨，結果被發現了．」

清華教師

清華某青年教師喜愛麻將, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有課, 他七點半下了麻將桌, 趕去四教上課. 正好這日值日生未擦黑板.
他大生叫一聲:"哪一個做莊." 值日生不敢應聲, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不著, 他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?".....

這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」，
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」

味道

語文老師發現張三上課睡覺，比較生氣，於是弄醒張三問到：你怎麼上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。

日行一善

老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什麼事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什麼要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」

原來如此

學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿
著游泳衣走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則捲起褲子在水裡捉
小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：「我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這么
成熟的。」
「當然有，只過你當時在忙著捉小魚罷了！」另一個教師淡然地說。

上課時，某同學在看漫畫。
老師發現了便問：你在干什麼？
「我在找東西。」
「找什麼？」
「找，找……。」
鄰座的同學回答說：找藉口。

歷史老師：為什麼早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^

表面張力

兩個生物化學家坐在實驗室前喝咖啡，有個美麗的女人從外面走過。
較老成持重的生化家看到他同事臉上痴呆的神色，
便說道：她跟我們一樣，百分之七十五以上是水。
同事依舊神色痴呆著說：是的，可是你看看人家的表面張力！

球隊教練

這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但是大學也
是要畢業，之後就可以進入職籃打nba，退休後常常就回到母校當球隊教練。
有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不能畢業打nb
a啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」
「一加一等於多少？」
喬丹馬上不思考地回答∶「二」
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」

記得刷牙！！

一天生物實驗，觀察自己的唾液細胞，用顯微鏡看後記錄下來…。正當大家興高采烈
地觀察研究時，一聲尖叫……。啊~原來是美麗的助教所發出的…。教授以為發生
了什麽事情，於是跑過來看看完細她的顯微鏡後，他跟她說：下次做完事，記得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麽事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪裡來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育
媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子
媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪裡來的啊。

課堂上,一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣.
她說:"如果有個日本名字里有個'太郎'二字,那他一定是長子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,誰能說出一個有這種名字的日本人?"
一個學生站起來大聲回答:山本五十六

老師正在上面講課,這時一個小男孩舉手說道:"老師,我想要阿屎."
老師聽了教導學生道:"你可以用另一種比較文明的方法說呀."
這個學生想了想說道:"老師,我屁股想吐"

一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說：
「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，
弟弟怎麽也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

男人的想法

某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養 雞致富，便來請教他密勒根據那位太太
提供的雞舍，雞食等各種數據，告 訴她養30隻左右母雞和一兩只公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看
看自己的」設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。里邊除了30隻 母雞外，還有30隻大公雞。」太
太，養30隻母雞，只要一兩只公雞就 夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」」你是說，讓一兩
只公 雞佔有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。」是的。」」這只是你們男 人的想法，我不幹！」

畢業典禮

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那
位學生才慢慢的走上台。後來，老師問那位學生說∶「怎麽了？是不是生病了？還是
剛才沒聽清楚？」學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

何謂勇氣…

在一間大學的哲學系期考時，他們教授出了什麽是勇氣的申論題。一位學生在考卷上
寫」這就是」 就交了．．．結果得到一個a………

相對論

有一天小明跑進去教室時，隨後，又站起來，接著就又離開教室，正巧…。老師回頭
看到小明背背影……老師就開始大罵……。說…現在的人越來越不知道讀書的好處…
…老師接著說…。好…他不上我的課…。我當掉他……老師問班長說：剛才的那個學
生叫什麽名字…。班長說…。他是隔壁班的…。剛剛走錯教室了……

宿舍里的笑話

我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿
手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買么？他嘿
嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

反應

某日，喬走進教室，所有的頭發都高聳直立，老師問怎麼回事。
喬說：這是發膠的反應。
第二日，喬走進教室，腦袋光可鑒人，老師問及。
喬說：這是我父親對發膠的反應。
___

清華軍訓

近日，清華因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先見隨地可見的坑，
後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：清華軍訓真正式呀，還挖了這么多
的戰壕。

地球儀

局長到某校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何
傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一
名學童乙。局長再問，學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」
局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買
來時，就已經是這樣子了。」校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚
愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」

老師問小強：「園明圓是誰給燒掉的？」小強委屈的說：「老師。，不不不是我燒的。」
「什麼？你你你。把你爸叫來」老師生氣的說。放學後，小強的爸爸來了，老師對他
說：「今天我問你兒子園明圓是誰燒的，他居然說不是他燒的，這太可笑了吧？」小
強的爸爸眨著眼，猶豫的說：「老師，真…。不是他。燒的，我們孩子不會做這事的。
要不…，我們…賠，行嗎？

清華的大師傅

清華不愧為學術科技之府，食堂大師傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
話說一日某位南方籍人士排隊買小籠包子，
對師傅說：來si個包子。（此公四，十不分。）
師傅：幾個？
此公：si個？
師傅：到底幾個？
此公一急，冒出一句，「ten，of course
師傅答到：「I see！然後迅速給此公叉了十個包子，臨了還加一句：」早說不
結了，這么費勁！」
眾人皆瞠然……

小明今天一回到家就對著父母說：「今天老師在學校問的一個問題只有我答得出來耶。」
父母於有榮焉地問道：「是什麽問題呀？」「老師問的是：誰沒有交作業？」
___

老師問學生道：要怎麽解釋『與人分擔痛苦，會使痛苦減半』呢？
小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟！
___

教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間
學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的
___
每個學期開始的時候，布告版上總貼有出售舊教科書的告白。其中一張寫著：「『心
理學入門』。五十元。從未用過。」署名旁又寫著：「必須賣出。」
第二天，那張告白上加了一張條子：「價錢公道。可是你真的從來沒有用過？」簽名
是「可能的買主」。告白下面，不同的字跡寫道：「我可以保證！」簽名人「評閱他
的試卷的教授」。

孤芳自賞

大一時，一位長得不錯的室又喜歡面對鏡子顧影自憐，甚至大考逼近，仍然捨不得放
下鏡子．室又擔心她的功課，紛紛規勸，她卻輕嘆說：」難道美麗也是一種錯誤．」
」你放心，」一向沉默寡言的室長突然開口道，」你從來沒犯過這種錯誤．」

三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（純屬虛構，請莫介意）
___

迎新

新學期伊始，我們高年級學生去車站迎接新同學。
我見一小女生站在一個大箱子旁不知所措，便主動上前幫她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撐。
才走了幾步，那女生便對我說：背不動就滾吧。
我一聽此言，登時怒從心頭起，放下箱子，怒視著她。
那女生愣了幾秒鍾，才滿臉通紅地指著箱子的底部對我說：我指的是輪子。

釋義

一位大學教授對學生講道：「古代『呂』是接吻的意思，口對口，很形象；」其中一
學生問道：「如果『呂』是接吻的意思，那麼『品』宇又怎麼解釋，三個人在一起接
吻嗎？」
教授正待發怒，又一個同學起來說：「我看『品』字還好解釋，『器』宇呢？四個人
和一隻狗在於什麼？」全班笑作一團，教授摔書而去。
___

孺子可教

老師：「你叫什麼名字，為什麼搗蛋？」
學生：「我叫王小呆。」
老師：「對老師說話要有禮貌，必須加上『先生』這稱呼，知道嗎？」
學生：「是，我叫王小呆先生。」

踩死你…

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教
授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麽辦？教授回答說：為了避免同學
發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。

某日上理化課 ，老師宣布下節課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：

I. 誰有最爆笑的葷笑話

一條簡訊發錯之後，變成了群發。 超級暴笑 故事發生在2006年１月6日..... 這幾天心情不好，晚上我呆在家裡無聊，給我以前的一個女朋友發了一條簡訊，簡訊內容如下：「寶貝，干什麼呢，晚上出來陪陪我啊，雖然是冬天，但是我好熱啊，我知道你會給我解熱的，我在凱賓美麗城等你啊。」但是由於本人精神不集中，按了群發鍵，本人電話本C.P186人（親人30人，朋友101人，戰友16人，同事19人，人生知己3人同學20人）.... 10分鍾後陸續接到信息.... 親人：30人。 老媽：「這個死孩子，膽子大了啊，給我發黃色信息...」 老爸：「兒子啊，你又喝多了，是不是，又發錯了吧？」 表哥：「弟弟啊，你發錯了吧？不許學壞啊，凱賓的房間不是很好，還是金帝的客房好。」 表姐：「？？？？？？？？」 表嫂：「看完我就會刪的，讓你表哥看見就完了」 表弟：「哥，你怎麼了，我昨天剛去凱賓洗完澡，我不去了，你去吧」 表妹：「哥哥，你是不可以喜歡我的，那就是亂倫了。」 老嬸：「我們醫院有心理科，明天你給我打電話吧，我帶你去看看。」 老叔：「老叔這個人你還不了解嗎？我是從不去那些地方找小姐的」（汗，太貴了） 上海的舅舅：「孩子，你來上海了啊？」 另一個表哥：「你是不是有病，發的什麼信息？」 另一個表姐：「我知道你小時我對你很好，給你洗腳，幫你洗衣服，交你背《沁園春雪》，但是這么多年過去了，你現在和我說這些已經晚了，哎..（我倒） 剩下的親人都沒有會。 朋友：101人。 3個小妹妹的回信：「哥哥，好長時間沒上我們這做足療了啊。」 N個女網友基本這么回答：「我都還沒見過你，叫我怎麼好意思去啊，你好討厭，你讓人家晚上睡不著了啊。」 4個見過面的女網友一致回答：「不要把我想像那麼隨便，我不是那種人」 2個在外地上班的女性朋友：「瘋了吧，讓我飛回去找你啊，莫名其妙。」 4個在外地的哥們：兄弟，我知道你從不喝酒的，但我今天敢保證，你肯定喝多了。」 2女性朋友：「雖然我很喜歡你，但是你要知道，我已經結婚了，等我家那個出差好嗎？你在約我。（哇，平時沒看出來啊。） 3女性朋友：「我和我男朋友和好了，謝謝你還記得我。」 2個以前的對象：「死鬼，情人節為什麼沒找我，我不會在理你這種沒良心的人了」。 3個移動的女性朋友：「你要知道，我們經常聯系是因為我們業務上的需要，你是不是變態啊」 2聯通的女性朋友：「你是誰？」（想死） 3個聯通的女性朋友：「你啊你，說過你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我們先去吃飯好嗎？ 1個網通的女性朋友：「我在阿爾山」 我剛分手的對象：「我就知道你不會那麼狠心，你不捨得我是嗎？你等我，我馬上倒。」 N通過我哥們認識的女性朋友：「沒想到某某的朋友會是這樣，以後不要說認識我。」 3個女性朋友：「以後不要說認識我」 2個比我大的姐姐：「好啊，你先把房間開好了啊，我回家換套衣服。」（換內衣嗎？） 1個哥們：「交往這么久怎麼沒發現你是同性戀啊，以後我們不要聯系了。」（冤枉啊） N個哥們：「你怎麼了啊？不行就去醫院吧？」 2個哥們：「老大，具我所知，你女人不斷啊，現在怎麼缺貨了啊，好上這口了，想和我？？？ 2個以前的情人：「我們不要在聯系了，如果在聯系的話，我怕我會捨不得你，雖然我不是個好女孩，但是我也不想和你聯系，因為你太亂糟了。」 剩下的都沒給我回。 戰友：16人。 2個戰友：「什麼意思？」 剩下的戰友一致回答：「你他媽有病啊」 同事：19人。 一個已婚女同事：「我是他老公，你他媽是誰啊？」 一個已婚女同事：「哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感謝你這么直接，你來我家吧，他沒在家。」（平時沒看出來啊） 我的領導（我大隊長）：「明天上班時，帶檢討來。」 剩下的都沒回。 同學：20人。 6個外地的女同學：「怎麼回事啊？我沒看懂。」（呵呵，還是我的同學純啊，領悟能力這么差） 1個女同學：你還記得我啊，我今天來事了，改天吧。」 3個女同學：「你好，你是？？」 1個女同學：「你是李明吧？好久不見你了，我也想你了，你打車來接我吧」（我暈，這個同學，把我當成別人了） 剩下都沒回。 人生知己：3個。 都沒給我回信息，馬上都給打來電話問候，一個問是不是遇到什麼困難了，一個問是不是家裡發生什麼事了，一個問，我是不是已經提前進入更年期了？（還是我最好的三個哥們啊，知道我總發錯簡訊，能理解我啊） 第二天我給我電話本所有人打電話進行解釋，可是沒有幾個人能相信我發錯了，我的朋友們，我郁悶啊

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作者有話要說：發新文咯，走過路過請不要錯過啦，喜歡的請大家抬個手收藏一下啊，謝謝啦！
另外開頭的話純粹是張愛玲翻譯的小說海上花列傳里頭給的靈感，頗覺好玩，所以借用一番，看不懂也別在意，故事在後頭，精彩也在後頭啦！一點沉香屑，半分人世路，也不知何處有人燃起一爐沉香，忽忽悠悠便有那裊裊的煙霧升騰出來，晃得人三魂去了七魄，那生魂便隨著這一路不知何處來的香晃晃悠悠跟著來到一處，眼見得此處人士衣著扮相皆非尋常人家，車馬水龍的也非那平時所見，談吐行止亦非魂魄平素所常見，一時惘然，此身何處？
就在這惘然之時，有什麼力道兀地一撞，生魂一悚然，便跌了個七葷八素，再抬頭，世上百年繁華，如白駒過隙，便不可數，身在何處，已然物是人非。
也不知道是庄生夢蝶還是蝶夢庄生，渾渾噩噩間人生便要重新開始。
各位看官，咱們這個故事，也就從此處開始了，請各位聽書的朋友不妨燃起個沉香爐來，且聽我道一道這不知道那一世的故事，一個女人……