樊登聽書精選集非暴力
Ⅰ 《非暴力溝通》讀後感
當認真看完一本名著後，想必你有不少可以分享的東西，此時需要認真思考讀後感如何寫了哦。那麼如何寫讀後感才能更有感染力呢？下面是我為大家整理的《非暴力溝通》讀後感，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
《非暴力溝通》讀後感1
學習了溝通技巧，卻改不了說話習慣，剛剛用好一次，又來一波爭吵。
說白了只有溝通技巧是不行的，要讓他成為習慣才好。對於原生家庭的溝通方式，已經深入骨髓。如果是和風細雨式的倒無所謂，如果是狂風暴雨式的，那一時半會估計沒戲，得慢慢改變，慢慢適應，慢慢養成習慣。
今天聽了《折疊北京》，是一部得了雨果獎的中短篇小說。說是科幻，卻赤裸裸的反映著現實，三個層級，三種世界，擁有24小時的第一層次，擁有16小時的第二層和只有8小時夜晚的第三層。現實中的高層國家幹部們和馬雲們等等他們應該算是第一層級的吧，他們24小時擔負著萬人級以上人們的生活工作等的責任；再說中間階層拼了命的學習，努力工作，希望擠進更高層級；第三層則工作8小時生活娛樂兩不誤。雖然比較片面，但也是部分人生活的真實寫照。
看看自己是怎樣的生活，有想要的是怎樣的人生，再看看暴力溝通對象的有是怎樣的，想要怎樣的？是不是會更多一分理解，多一分平和再多一分寬恕。實行起來非暴力溝通是不是就會順利了多。
寫給需要的你，還有我......
《非暴力溝通》讀後感2
正在學習非暴力溝通，給大家分享下目前所感。在生活中我們經常遇到「刀子嘴豆腐心」「說話直」「都是為你好」特別是親人或者是關系好的人說一些或者做一些讓自己接受不來的事或者話，用這樣的句子當擋箭牌我們只好啞口無言，以後我們可能就會越來越少的溝通。
我自己也是屬於很直容易急的人，遇到事情就容易著急，然後說話音調會太高，語氣會嚴肅，讓對方不爽，特別是我老公。相處這幾年爭吵大都是因為這，其實事情都是可以解決，大家都是受不了這個態度。這就是《非暴力溝通》講的」常常把請求變成命令「
《非暴力溝通》講的時候會列出具體事例，讓我們能真切的理解到要講的東西。
目前給我感受最深的是」區分『觀察』和『評論』「，與人交流時想說明觀察到的現象，不要夾雜個人觀點金象評論。也就是我們平時講的不帶有色眼鏡看事物，不要貼標簽。
誠實的表達自己：有時候我們跟對方交流時會不好意思說，就來委婉的。聽著就不容易知道哦我么的具體需求，只能猜測，想中彩票一樣。才對的幾率很低。
4歲的女兒，看到想吃的東西會說「媽媽我很餓」，也許是剛吃過飯下樓，碰都賣冰糖葫蘆的。吃完飯的時候，奶奶回問她「希希，喝碗粥吧？」不想吃的話她會說「我在幼兒園剛吃過飯，我不餓也不渴」，轉眼她自己會去拿餅干吃。
如果她直接「我想吃冰糖葫蘆」，我們就會給講，不可以，怎樣怎樣不好，孩子也會回了曲線去提需求。
《非暴力溝通》讀後感3
生活中，工作上，暴力的溝通方式無處不見，這種雙輸的溝通方式似乎有癮，跟吸鴉片一樣，明明知道不好，卻一直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書講述的溝通方式淺顯易懂，但是關鍵還是在於自我實踐，但是只要願意嘗試，一定會有意想不到的收獲！
親子關系，夫妻關系，戀愛關系，甚至是婆媳關系，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問題，我們一向是太關注自己的感受和需要，而忽略了對方的感受，更不要提對方的需要了！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨口的評價和結論給別人帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的溝通方式，只會讓人與人之間變得越來越冷漠，社會越來越無情！親情關系越來越破例！
讀這本書的時候，我一直在不斷反思，有時候我是傷害別人的角色，也有時候我被別人傷害，其實我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護自己，在關鍵的時候，嘗試讓自己冷靜幾秒鍾，靜靜感受自己！沖動是魔鬼，這個魔鬼雖然可怕，但是他生存的時間有限，你的反應越迅速，可能被他傷害的機率就會越大，關鍵時刻能夠讓自己冷靜下來真是一項需要鍛煉的本事了！
本書還有一個觀點很贊同，就是愛自己，傾聽自己，理解自己，是的，沒有什麼比愛自己更重要了，一切好的溝通方式，其目的都是避免沖突帶來的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛自己才有能力去愛別人！
《非暴力溝通》讀後感4
文丨張捷。今天讀了《非暴力溝通》這本書的第五章，感受的根源。書中第一部分講到，別人的行為可能會刺激我們，但並不是我們的感受的根源，聽到不中聽的話有四種感受。想想自己在生活中，只是淺表的意識到前兩種感受，不是內疚就是指責別人，從來沒有靜下心來去了解自己和他人的感受和需要。
書中第二部分講到有助於人們健康成長的七種需要，比較具體，我們認識到人們的需要是什麼。書中第三部分講從「情感的奴隸」到「生活的主人」，告訴我們非暴力溝通既能滿足自己的需求，又能關心他人。在生活中，最近我們家的關系比較和諧，我娃她爸以前很不喜歡我說話語氣和方式，以前他做家務什麼的，不是很願意，但還是做了。最近通過學習，改善自己的說話方式和積極傾聽。周末本來我早上做早餐，誰知孩子她爸七點鍾自己起來做早餐，帶娃的的時間也比往常多了，晚上也給娃講一會繪本故事。
書中說的只用了一點，其它很多部分目前運用到生活中，一下子還有點距離，有時候不忙的時候，會想想剛才的表達是否滿足自己需要和體會到他人感受。通過每天的學習，自己的生活會改變越來越多，同時也謝謝各位同學的每天陪伴，相信我們都能遇見更好的自己！
《非暴力溝通》讀後感5
說一下昨天晚上家裡發生的事。因只有我參加了學習小組，孩子爸爸並沒有參加，可能就和我不是很同步，做事比較魯莽一些，不能做到積極傾聽。
昨晚兒子洗腳的時候不小心把水撒了一地，孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下，並訓斥：「幹嘛呢你，地板怕水不知道啊！」孩子馬上就委屈的掉眼淚了，但是又不敢哭出聲，壓抑著抽泣。我看到了後連忙對他說：「兒子，你是不是很委屈，如果是就大聲的哭出來吧！」兒子聽了我的話後就大聲的哭了起來，我過去抱了抱他，拍了拍，對他說：「哭完告訴爸爸怎麼回事就好了。」兒子哭了幾聲就不哭了，告訴爸爸：「我的洗腳水打熱了，我把2隻腳放在盆邊上，一隻腳太用力，踩翻了。」爸爸很不好意思的說：「對不起，我以為你跟媽媽鬧脾氣，故意打翻的呢，爸爸錯怪你了。請你原諒。」兒子點點頭，算是勉強原諒了爸爸。
睡覺的時候我和兒子談論這事，並表揚他沒有對爸爸發態度，但是不要壓抑自己的情緒，要表達出來。事後，我對爸爸也進行了溝通，怎麼不分青紅皂白就打了孩子，爸爸也特別後悔.其實他也在看書，但是同我一樣，運用起來還是比較生疏，希望他將來也加入學習小組，我先自己努力變好，慢慢影響他吧。
《非暴力溝通》讀後感6
1．誠實地表達自己，而不批評、指責
（1）觀察
我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助於（或無助於）我的福祉的具體行為：
「當我（看、聽、想到我看到的/聽到的）……」
（2）感受
對於這些行為，我有什麼樣的感受（情感而非思想）：
「我感到……」
（3）需要
什麼樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：
「因為我需要/看重……」
（4）請求
清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，
「你是否願意……？」
2．關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責
（1）觀察
你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助於（或無助於）你的福祉的具體行為：
「當你（看、聽、想到你看到的/聽到的）……」
（2）感受
對於這些行為，你有什麼樣的感受（是情感而非思想）：
「你感到……嗎？」
（3）需要
什麼樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致你那樣的感受：
「因為你需要/看重……」
（4）請求
關切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：
「所以，你想……」
《非暴力溝通》讀後感7
暴力！這個聽起來就很暴力的詞！
溝通！這個社會交際必備的技能！
理解中的暴力就是動不動就動手打架、大聲吼叫，甚至是戰爭等等，總之就是不和諧，很不文明，讓人很不舒服的行為方式！而用這種方式去與人溝通，那無疑是非常不好的一種方式。其實，我們每個人都非常清楚她的不妥之處，但是，我們身邊乃至於我們自身卻經常如此，那些無情的語氣話語即使不動手卻傷人更深！唉，無比的感慨！多少次，自己也陷入這個冷暴力的漩渦當中！
幸好，幸好我是一個相對理性的，給自己點個贊！在絕大多數情況下自己都能夠快速脫離這個冷暴力的氛圍，然後自己保持清醒的頭腦！真的非常慶幸讀到這本書，非暴力溝通真的是愛的語言！只要在溝通的時候注意規避道德評判、進行比較、迴避責任、強人所難，多現在對方立場考慮問題用心去感受愛的語言，那麼，溝通的效果勢必會比想像中好很多，幸福指數也會提高不少！一定要學會區分觀察和評論，體會和表達感受，去深刻感受愛的根源並請求幫助，那麼你就將成為非暴力溝通的高手！
書中總結12個關鍵字——懂觀察，講感受，談需要，提請求！營造好溝通的氛圍，學會使用愛的需要！
《非暴力溝通》讀後感8
這本書第一次聽說是在樊登讀書會上聽過，印象一般，當時對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價實際上反映了我們的需求和價值觀」。對一本書的評價亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜，願意花時間學習溝通技巧的人並不多。為了突破自己的溝通路徑，成為一個更好的傾聽者，近來有意識地下了點功夫。遺憾的是，學習的初衷往往是尋求有效溝通，但學習之後警醒地運用，卻發現也是另一種累。累，說明還沒有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學習非暴力溝通，讓你在發怒時換種表達方式，會發現一切都不一樣了，而且有些事沒你想的那麼糟。
自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒有進行非暴力溝通，急躁易激動，導致溝通失敗，不過要想熟練運用時刻運用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節需要認真復習，做筆記，時刻提醒著自己注意溝通的方式，默認於心，只能說努力改變吧。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實與傾聽的基礎上與人聯系。總之，個人覺得非暴力溝通是有效的，但需要看面對的是什麼人以及什麼場合。在面對可能遭受傷害的情形時，你首先要做的是保護自己，卸下對方的武器。只有在對等的基礎上，溝通才會發揮效用。
《非暴力溝通》讀後感9
這幾天空閑讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當成心靈雞湯類型的書。打算就這樣翻翻就得了，但是實際上看完以後發現確實是一本好書。
作者首先講了問什麼要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個年代，他被白人當成黑人，而黑人又把他當成白人，因此兩頭受欺負。後來作者去了美國，在美國他也沒有因此受到公平的待遇，他經常會被美國人當成猶太人,也會因此經常挨打。他居住的地方發生了一場嚴重的暴力事件，多人在這場沖突中喪生。這讓作者明白原來暴力並不能解決任何問題，只能讓問題嚴重。
《非暴力溝通》還說明了非暴力溝通的意義。作者在書中的一段話概括了它的意義：雖然我稱非暴力溝通為「溝通方式」，但它不只是溝通方式。它更是一種持續不斷的提醒，使我們專注於更可能滿足我們人生追求的方向。我們仔細觀察正在發生的事情，並清楚地說出觀察結果。非暴力溝通並不要求我們保持完全客觀而不作任何評論，它只強調區分觀察和評論的重要性。將評論和觀察混為一談，人們將傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心理。
讀了這本書，我知道非暴力溝通的主要點是表達，比如表達觀察結構，表達感受，表達需求，表達感受，表達請求。做這些事情的時候要根據自己的真實需求來處理，一切以需求為中心。
總之，讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學會溝通和表達。因為只有這樣我們才能更好的解決問題。
《非暴力溝通》讀後感10
感謝徐老給我們推薦了一本好書。反思我自己和孩子日常交流與溝通，簡單粗暴，也很無效，這樣發展下去會很嚴重……
每次放學接到孩子，我便簡單的粗暴的告訴孩子，快點吃點東西打球了。讀了這本書，我覺得下次接到孩子應該用心觀察孩子：滿臉笑容，活蹦亂跳，很興奮的奔向我，我可以問問：寶貝，今天在學校里發生了什麼高興的事情，告訴媽媽讓老媽也分享你的快樂！此時應該用心傾聽，和子孩子共快樂。反之，也可以問問孩子，你怎麼啦?你現在心裡在想什麼?你認為應該怎麼辦?需要媽媽干點什麼嗎?
孩子十歲啦，他是全家重要的'一員了，營造一個民主、和協、溫馨的氛圍，我和爸爸不能總說教了，而應該做一個更好的自己，多聽聽孩子的心聲，多體會體會孩子的感受，遇到重大新聞，創造讓孩子多觀察、多傾聽、多體會的機會，讓孩子按照自己意願多參與。
最後，希望孩子能成為家庭、社會、國家的主人，更能成為自己的主人！成為一個愛自己、愛老師、愛同學、愛親人、愛祖國、愛人民的人！
《非暴力溝通》讀後感11
不知不覺已經讀過兩本書了，跟著精進小組一起前行了兩個月了！今天讀了《非暴力溝通》深有感觸，覺得這本書太適合我了，我就是一個刀子嘴豆腐心的人。不會溝通，不會說話，說話性子急，有時候不等別人把話說完就發火。看了《非暴力溝通》，盡量學著溝通。
今天上午一家人出去逛街，孩子一路上這里動動，那裡動動，什麼都想動。用大人的角度看是該走的時候不走，該停的時候亂走。但是轉眼通過孩子的角度考慮一下，孩子當然最關心的是他所關注的零食玩具，除非孩子特別出格了我會提醒他，因為在家裡我很少讓他吃糖果。到了商場，導購桌子上放了一盤水果糖，導購給孩子吃了一顆，孩子吃了很喜歡吃，吃完還往口袋裡塞。我看著覺得臉都紅了，我對孩子說：「兒子！你這樣吃完了還往口袋裡塞別人會瞧不起你的！」孩子看我臉色不好看趕緊都放下了，導購看見了說沒關系，糖果放在那就是給小朋友吃的。兒子比較愛面子在乎別人的想法，再也不往口袋裡塞了。
兒子總體來說還是比較優秀的，特別喜歡閱讀，上進心挺強的，對待同學和家人都比較友好。六歲半的孩子能夠靜下心把鉛筆字和毛筆字都寫的很好真的很棒了，至少比我小時候強多了。知道現在一切問題都是我的問題，如果我改變了脾氣不驕不躁，孩子將會更加優秀！
感恩遇到精進小組，一起前行，共同進步！
《非暴力溝通》讀後感12
讀完這本書真的很受益，花了四天時間好好品讀，做筆記，好像明白了許多矛盾產生的原因～暴力溝通，了解矛盾產生的原因，接下來就是思考如何解決矛盾。這本《非暴力溝通》裡面提供的四種方法：觀察，感受，需要，請求，我覺得始終就是貫穿的一個道理，當沖突產生時，首先要學會傾聽自己內心的聲音，然後站在對方的角度去感受，這樣很有可能能夠建立積極的關系或者說得到對方的良好反饋。生活中，每當遇到問題，我們常常習慣了用指責，命令，批評，否定的態度對人，尤其是對自己的親人，殊不知，以這種暴力溝通的方式，會讓對方因自我保護而產生強烈的攻擊性。因此，好好說話，認真體會自己的感受和需要以及他人的感受和需要，才更有可能得到對方的積極反饋。同時，善於自省，不斷修正自己的不足，一定可以成就一個更好的自己。
最後，將非暴力溝通的理論投入實踐中，不斷實踐，這個世界的某些角落定會因為你的善意的話語和行為閃閃發光。若能將內心潛藏的愛也贈與他人，很多人將會覺得無比幸福，那你所做的一切都將是有意義的，你也會是一個無比幸福的人。
《非暴力溝通》讀後感13
幾年前就買了這本書的紙質版，看了三十多頁，感覺和結果導向思維有點相似，因為個人原因擱置了。想著等以後再看，通常等以後再看的書都等不到以後了，書太多，能靜下心來看完的很少。
前幾天你給我發了張照片，是這本書的封面。我才又找到這本書讀了起來。因為是同讀一本書，所以看的很認真。慢慢的發現這確實是結果導向思維。不過更有藝術，既看到自己真實的內心也關注對方真實的內心。不帶評論的表述事件，藝術的表達自己的感受和需要，請求別人幫助自己，又不強求別人滿足自己。
如何表達憤怒這章，我看的哈哈大笑。因為電子書有很多人的評論。每個人都會有憤怒的時候，當出現這種情緒時，請關心我們自己的內心，我內心有什麼需要沒有得到滿足，有什麼好方法可以滿足我的需求呢？
我想，非暴力溝通大概就是用藝術找到真實的自己，關心愛護真實的自己。也引導他人找到真實的自我，關心愛護真實的自我。
古人書籍，近人著述，浩如煙海，因你而遇見它，也遇見我。
《非暴力溝通》讀後感14
最近參加了讀書會，連續集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能訓練手冊》、《非暴力溝通》，前兩本書里，我認知到了很多溝通技巧，而《非暴力溝通》卻讓我發現了愛和和諧，合上書的那一刻，我有點感動。
我們生活在關系之中，沖突對我們來說在所難免，它帶來兩種結果：更親密的關系或者更壞的關系。在沖突中，我常常被自己的情緒左右，內心的寧靜在沖突中被打破，只有用語言的暴力來維護心中的和平，可是在這個時候，心中已沒有了愛。
而「傾聽的力量」是如此的強大，當我心中悠閑的觀察那個「沖突」，用心傾聽對方的感受和需要，我發現我的內心獲得了前所未有的寧靜，而我就越不怕與對方坦誠的溝通，在溝通中，我感受到了愛與和諧。可是想要獲得這個能力太難，當我內心感到煎熬時，卻要全然放下自我，全身心傾聽對方，我感到異常的痛苦，但是心中的「愛」終究會給我指引，讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話令我印象深刻「讀書是為了找到努力的方向，而到達彼岸卻是需要時間來修煉的。」
克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫到：「美是最高的敏感性，不是對自己痛苦和焦慮的感受，而是包含著整個人類的生命。只有在「自我」之流完全枯竭時美才會存在。當「自我」不在時，美就存在了，隨著對自我的放棄，美的激情就生起了。」希望在沖突中，我能努力的洞見事實，傾聽對方，獲得內心的平靜，發現愛和美。
《非暴力溝通》讀後感15
這本書讀完了很長時間了，因為各種原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發現很多內容都已經忘得差不多了。我讀過的書，大多數是這個情況。
很久以前，我立過一個flag，我說每讀完一本書一定做一個讀書筆記。現在，我很慶幸我立的這個flag，因為我發現做讀書筆記的過程，其實又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的時間並不多。
我對心理學類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。
書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅傑斯，後來他發展出了極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進人類和諧共處方面作出了突出的成就。
雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實現幸福人生的生活哲學。
如書中所講，作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和「暴力」扯上關系。但是留意一下現實中的談話方式，我們發現，有一些話確實會傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。
這本書的核心，希望是通過非暴力溝通的方式來加強人與人的聯系，既充分表達自己，又能夠去理解他人，實現人與人的和平相處。書中所講的運用非暴力溝通的例子，都有很好的效果。我並不懷疑，只是我感覺做到那樣並不容易。Anyway, just do it!
Ⅱ 聽樊登老師講《南京傳》才知道什麼叫「酣暢淋漓」
由於疫情期間，堅持騎自行車上下班。我住的地方距離單位大約10公里，騎行的時間大約是30分鍾左右。早晚的路程差不多1小時，剛好跟樊登老師講一本書的時間差不多，於是就養成了在路上一天聽一本書的習慣。
樊登老師的書聽過很多本，之前一般聽管理和思維類的書籍，因為跟個人的工作有關，希望通過聽書學習，提高個人的工作能力和對世界的認知。比如 《清單革命》、《零售哲學》、《非暴力溝通》、《可復制的領導力》、《反脆弱》、《指數型組織》、《認知天性》、《終生成長》、《OKR工作法》、《能力陷阱》、《責任與病毒》等等，確實受益匪淺，也經常推薦給同事朋友閱讀。
但是，我發現書聽多了，很容易遺忘，幾乎變成了跟聽小說一樣，聽的時候很有激情，過後可能就慢慢遺忘了，甚至連書名有的就記不清了。所以就想著用的方式記錄下來，把自己的感想和總結，分享給大家，以此共勉。
啊——，好像跑題了呵，主題不是聽《南京傳》有感嗎？對，對，對，趕緊回來；抱歉，由於首次寫，開起頭來，就思緒萬千，總有很多想說的話，寫不完，這也許就是寫的魅力吧。
《南京傳》是我聽樊登老師的第一本城市傳記類的書，真的感覺很震撼，就像樊登老師說的，可以用「酣暢淋漓」來表達。
《南京傳》這本書是葉兆信先生的大作（不知道作者的建議去「網路」），我認為這本書的成功之處是他串起了大半個中國的歷史。讀懂這本書就能夠對中國的歷史有一個比較清晰的概念。中國歷史發展到今天，從這本書中能找到所有歷史階段階段的影子。至於書的內容就不必熬述了，大家可以在各自的渠道找到，慢慢去細品。
作為北方長大的人，對南京這個城市是比較陌生的，記得小時候對南京的感覺是小學語文課本有一篇課文叫「南京長江大橋」，從此就對這個城市產生了濃厚的興趣。後來隨著慢慢長大，通過學習和視聽，只是了解到了南京近現代的一些歷史文化。對於南京更早期的歷史文化，比如五代十國、隋唐至明清時期的南京等，幾乎是無知的。通過這本書就能了解到早期的中國歷史是多麼的偉大，多麼的跌宕起伏。
我個人去過南京很多次，在14年到19年期間，每年的7月份都會去參加在南京國際會展中心舉辦的「亞洲戶外用品展」，這是運動戶外行業的盛會，幾乎全國的戶外從業者和愛好者都會去南京的最大理由，已經在南京舉行了十四屆了，所以行內人稱之為「南京戶外展」，在全國的影響力非常大。不過從今年起，亞洲戶外展開始移師到北京國家會議中心舉辦。
對南京，感觸最深的是南京的夏天是真的「熱」（地球人都知道），南京的美食也不錯，尤其鹹水鴨，我記得每次去都會帶幾只回來給家人和朋友。但是很遺憾沒有在南京多留幾天拜訪一下這本書中提到的名勝古跡。下次有機會去南京，一定要帶上這本書，去「按書索驥」，對南京這座歷史悠久的城市有更好認知。
好了，先寫到這兒吧，剛才快遞小哥打我電話了，我在網上購買的這本葉兆信先生的《南京傳》已到樓下，催我去取那——
Ⅲ 樊登讀書樊登主要講什麼書
樊登讀書的講書人其實不光是樊登，還有很多其他各界的專業老師，樊登講書涵蓋內容分類很廣，各個領域的書都有，比如說家庭、生活，或者職場、創業，又或者心靈、人文社科等。順便可以給題主推薦幾本樊登讀書上我比較喜歡的書，家庭類的《親密關系》、生活類的《高效休息法》、職場類的《非暴力溝通》、心靈類的《應對焦慮》等等，這幾本都是我認為很實用的書，在聽完書之後覺得不錯，所以又去買了實體書看。
Ⅳ 《非暴力溝通》讀後感
當品味完一本著作後，想必你一定有很多值得分享的心得，需要好好地就所收獲的東西寫一篇讀後感了。那麼你真的會寫讀後感嗎？以下是我為大家整理的《非暴力溝通》讀後感，希望能夠幫助到大家。
《非暴力溝通》讀後感1
這本書第一次聽說是在樊登讀書會上聽過，印象一般，當時對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價實際上反映了我們的需求和價值觀」。對一本書的評價亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的技巧不容忽視。只可惜，願意花時間學習溝通技巧的人並不多。為了突破自己的溝通路徑，成為一個更好的傾聽者，近來有意識地下了點功夫。遺憾的是，學習的初衷往往是尋求有效溝通，但學習之後警醒地運用，卻發現也是另一種累。累，說明還沒有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學習非暴力溝通，讓你在發怒時換種表達方式，會發現一切都不一樣了，而且有些事沒你想的那麼糟。
自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒有進行非暴力溝通，急躁易激動，導致溝通失敗，不過要想熟練運用時刻運用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節需要認真復習，做筆記，時刻提醒著自己注意溝通的方式，默認於心，只能說努力改變吧。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實與傾聽的基礎上與人聯系。總之，個人覺得非暴力溝通是有效的，但需要看面對的是什麼人以及什麼場合。在面對可能遭受傷害的情形時，你首先要做的是保護自己，卸下對方的武器。只有在對等的基礎上，溝通才會發揮效用。
《非暴力溝通》讀後感2
在我們的生活里，特別是和親密的家人，先生之間，普遍存在著，冷暴力和語言暴力。逃避解決問題時採用「冷暴力」，一時氣上心頭不能自製時就會用狠毒的語言中傷對方。
這本書提供了一個行之有效的具體溝通模式。
非暴力溝通的模式是：
1、觀察而不評判；這是我們在生活中經常會犯的毛病，妄加判斷，添油加醋地加入個人主觀判斷，用自己的主觀意識給他人「貼標簽」
2、感受而非想法；直截了當地說出自己的感受，畢竟我們是有情緒的個人，允許有情緒，但直接表達就好，不必用過分偏激的語言或者行為來提醒對方我很失望、生氣、憤怒
3、個人的需要/價值觀念；靜下來捫心自問，是什麼樣的個人需求和價值觀念導致我會有現在的情緒，不去責怪他人的行為，而是將」矛頭「指向自己，是因為自己的某個需求，而導致會這樣看待他人的行為，是自己的需求和觀念導致了自己的情緒。
4、請求；清楚地表達自己的請求（而非命令），注意語氣委婉。女生愛玩」你猜猜猜「的游戲，希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請求，至少曾經我是這樣的，而男生的思考方式是直接了當的，因此會起很多不開心。直接地說出自己的需求。
這樣的一種溝通模式，實踐下來也會帶來思考問題方式的轉變，我們不會再怨氣沖天負能量地去抱怨指責他人，而是在自我觀察剖析之後，說出自己的感受，表達自己的需求。同樣，當他人在抱怨指責時，我們平靜地去傾聽他的感受，剖析他的需求，那麼爭論也能平息。
我想這本書將把我帶入一個新的世界，我期待著自己的轉變，和影響到別人。
《非暴力溝通》讀後感3
不知不覺已經讀過兩本書了，跟著精進小組一起前行了兩個月了！今天讀了《非暴力溝通》深有感觸，覺得這本書太適合我了，我就是一個刀子嘴豆腐心的人。不會溝通，不會說話，說話性子急，有時候不等別人把話說完就發火。看了《非暴力溝通》，盡量學著溝通。
今天上午一家人出去逛街，孩子一路上這里動動，那裡動動，什麼都想動。用大人的角度看是該走的時候不走，該停的時候亂走。但是轉眼通過孩子的角度考慮一下，孩子當然最關心的是他所關注的零食玩具，除非孩子特別出格了我會提醒他，因為在家裡我很少讓他吃糖果。到了商場，導購桌子上放了一盤水果糖，導購給孩子吃了一顆，孩子吃了很喜歡吃，吃完還往口袋裡塞。我看著覺得臉都紅了，我對孩子說：「兒子！你這樣吃完了還往口袋裡塞別人會瞧不起你的！」孩子看我臉色不好看趕緊都放下了，導購看見了說沒關系，糖果放在那就是給小朋友吃的。兒子比較愛面子在乎別人的想法，再也不往口袋裡塞了。
兒子總體來說還是比較優秀的，特別喜歡閱讀，上進心挺強的，對待同學和家人都比較友好。六歲半的孩子能夠靜下心把鉛筆字和毛筆字都寫的很好真的很棒了，至少比我小時候強多了。知道現在一切問題都是我的問題，如果我改變了脾氣不驕不躁，孩子將會更加優秀！
感恩遇到精進小組，一起前行，共同進步！
《非暴力溝通》讀後感4
【梗概】
「非暴力」一次來源於聖雄甘地的非暴力不合作運動，提到暴力，人們往往只聯繫到身體暴力，很少有人意識到精神暴力的存在 ，比如對一個人的指責，或是冷漠。相比而言，精神暴力往往更加隱蔽，而且後果也更加嚴重，因為身體暴力往往源自精神暴力。
非暴力溝通認為作為人，我們具有的共同的感受和需要，在發生沖突時，要學會傾聽，了解彼此的感受和需要，進而建立一種彼此理解，互助友愛的關系。這種溝通方式不僅可以用於改善我們的人際關系，也可以改善我們的自我關系，我們總以為是他人的行為引發了我們內心的感受，其實真正的原因源自自身。我們產生情緒因為自己的需求沒有得到滿足，如果可以靜下心來靜靜體會自己內心的需求，負面情緒就會逐漸得到緩解，自我了解了解也會更加深入。
總而言之，非暴力溝通促使我們出於愛的目的發生改變，進一步體會生命的美好與力量。
【評價】
練習本書所講的重點內容，可以幫助我們在人際交往中達到有效溝通，改善我們的人際關系。同時通過與自我的對話，進一步了解自身，減少負面情緒，緩解壓力。
【重點】
非暴力溝通的四要素：
1.觀察：描述真實發生的事，不摻雜任何個人情緒（區別於評論）
她沒有給我回消息（評論：她真是太不尊重我）
2.感受：此時此刻的心情如何，開心，難過，還是憂郁（區別於想法：我覺得……）
我感到有點難過（想法：我覺得她應該及時回復我）
3.需求：我們需要什麼
我需要得到對方的尊重
4.請求：你想讓對方做什麼
以後看到我發消息有空時及時回復
《非暴力溝通》讀後感5
「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒」。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點對他人進行道德評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來迴避責任。其造成的情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。
盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實可行的方法教會我們如何避免出口成傷。第一步是觀察，講事實而非評論。「你根本不照顧這個家庭」比「你一周有五天都晚上十一點才回家」更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基於事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達自己的感受。第三步是挖掘感受背後的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責備自己或他人的形式來宣洩不滿，這無助於解決你真正想解決的問題。最後說出自己的請求，明確自己需要什麼，而不是不要什麼，更利於直面解決問題。
我們是凡人，皆有七情六慾，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發泄並不利於我們解決問題，有時候發泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。可以試試在今後的溝通中用到「觀察—感受—需求—請求」四步法，在情緒爆發前給理智留一點思考的時間；「打雷聽聲，聽話聽音」，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。
很高興你能看到這里，這說明你已經開始准備做出改變了不是嗎？祝願你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。
《非暴力溝通》讀後感6
正在學習非暴力溝通，給大家分享下目前所感。在生活中我們經常遇到「刀子嘴豆腐心」「說話直」「都是為你好」特別是親人或者是關系好的人說一些或者做一些讓自己接受不來的事或者話，用這樣的句子當擋箭牌我們只好啞口無言，以後我們可能就會越來越少的溝通。
我自己也是屬於很直容易急的人，遇到事情就容易著急，然後說話音調會太高，語氣會嚴肅，讓對方不爽，特別是我老公。相處這幾年爭吵大都是因為這，其實事情都是可以解決，大家都是受不了這個態度。這就是《非暴力溝通》講的」常常把請求變成命令「
《非暴力溝通》講的時候會列出具體事例，讓我們能真切的理解到要講的東西。
目前給我感受最深的是」區分『觀察』和『評論』「，與人交流時想說明觀察到的現象，不要夾雜個人觀點金象評論。也就是我們平時講的不帶有色眼鏡看事物，不要貼標簽。
誠實的表達自己：有時候我們跟對方交流時會不好意思說，就來委婉的。聽著就不容易知道哦我么的具體需求，只能猜測，想中彩票一樣。才對的幾率很低。
4歲的女兒，看到想吃的東西會說「媽媽我很餓」，也許是剛吃過飯下樓，碰都賣冰糖葫蘆的。吃完飯的時候，奶奶回問她「希希，喝碗粥吧？」不想吃的話她會說「我在幼兒園剛吃過飯，我不餓也不渴」，轉眼她自己會去拿餅干吃。
如果她直接「我想吃冰糖葫蘆」，我們就會給講，不可以，怎樣怎樣不好，孩子也會回了曲線去提需求。
《非暴力溝通》讀後感7
生活中，工作上，暴力的溝通方式無處不見，這種雙輸的溝通方式似乎有癮，跟吸鴉片一樣，明明知道不好，卻一直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書講述的溝通方式淺顯易懂，但是關鍵還是在於自我實踐，但是只要願意嘗試，一定會有意想不到的收獲！
親子關系，夫妻關系，戀愛關系，甚至是婆媳關系，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問題，我們一向是太關注自己的感受和需要，而忽略了對方的感受，更不要提對方的需要了！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨口的評價和結論給別人帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的溝通方式，只會讓人與人之間變得越來越冷漠，社會越來越無情！親情關系越來越破例！
讀這本書的時候，我一直在不斷反思，有時候我是傷害別人的角色，也有時候我被別人傷害，其實我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護自己，在關鍵的時候，嘗試讓自己冷靜幾秒鍾，靜靜感受自己！沖動是魔鬼，這個魔鬼雖然可怕，但是他生存的時間有限，你的反應越迅速，可能被他傷害的機率就會越大，關鍵時刻能夠讓自己冷靜下來真是一項需要鍛煉的本事了！
本書還有一個觀點很贊同，就是愛自己，傾聽自己，理解自己，是的，沒有什麼比愛自己更重要了，一切好的溝通方式，其目的都是避免沖突帶來的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛自己才有能力去愛別人！
《非暴力溝通》讀後感8
是一本想要安利給全世界的實用性溝通教科書。
在翻開書之前我從沒想到會是這樣一種閱讀體驗，很有趣啊，是很久沒有讀過的標准科研文章型指導讀物，讀起來邏輯通暢條理清晰，實操性這方面怎麼說呢，是一種要讓人一點一點潛移默化從而達到純熟運用的方法。
中文是一種含蓄的語言，中國人也是一個含蓄的民族，我們總是更期待別人通過自己的字里行間來感悟到自己想要表達的真實含義，從而更吝嗇於真誠通透地表達，這樣反而會造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書發現其實所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢）
這本書旨在教人更精確理性地表達以及溝通，更或者說，教人更精確理性地認識以及表達自己。觀察並了解自己的情緒，以及引起情緒的真實需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞「非暴力，愛自己」的精神，以達到溝通的效果。
觀點和理論非常實用，閱讀的過程中也反思了很多自己遇到的情況，不時在想「如果運用非暴力的溝通方法應該怎麼表達呢」，練習的這種過程其實也很有趣。至於具體實際操作，其實真的挺難，因為這種溝通方式需要順暢的溝通環境或者說需要更多的思考空間，而現實生活中，哪怕自己內心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當遇到銅牆鐵壁一般拒絕溝通的對象，或者說一時之間的情緒波動，（就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規則的人）還是會很苦惱於難以控制自身情緒，無法熟練運用非暴力技巧啊哈哈。
但還是會盡量去做去練習吧，如果真的能熟練運用感覺還是非常酷的啊。
《非暴力溝通》讀後感9
這本書由老師推薦的，其實我也只是看了序言和一則故事，但是卻覺得格外值得閱讀。
非暴力溝通，這本書寫的是馬歇爾·盧森堡博士發現一種溝通方式，依照它來說話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是「非暴力溝通」。
每個人都有自我保護的意識，不希望在與他人接觸時受到傷害；同時當今的社會關系是如此的復雜，以至於人與人之間的溝通常常會有意識或無意識地對他人做出評判以此來確認他人是否值得信任；另外出於人類語言本身的缺陷，在溝通時人所要表達的思想可能在溝通中改變甚至缺失。以上的原因導致與人有效的進行溝通常常是一件十分困難的'事。而非暴力溝通是增加與人溝通效率的一種有效途徑。
就拿我之前經歷的一件事情來說吧：學校組織了研學旅行，要出發時發現名單上並未出現我的名字，我焦急的有點煩躁，負責人讓我打電話聯系老師，可我聯系老師時，語氣既不尊重又處處展現著「暴力」，可老師那時的聲音聽起來明顯是被我吵醒，可我依舊得理不饒人，老師也依舊耐心指導我，幫助我。在我終於如願以償後，我才反應過來，自己當初的行為多麼的不好，我就得老師和我說的一句話：「以後遇事要冷靜點。」確實，我是個不太能冷靜下來的人，我也後悔了，我為什麼不能冷靜坦然地去處理問題，為什麼要對他人使用「語言暴力」，我很懊悔，倘若當時我可以理智一些，不使用「語言暴力」，那結果是不是會不一樣？
《非暴力溝通》確實是一本值得我們仔細閱讀的書，用非暴力來讓愛融入世界。
《非暴力溝通》讀後感10
最近參加了讀書會，連續集中看了《正面管教》、《P.E.T父母效能訓練手冊》、《非暴力溝通》，前兩本書里，我認知到了很多溝通技巧，而《非暴力溝通》卻讓我發現了愛和和諧，合上書的那一刻，我有點感動。
我們生活在關系之中，沖突對我們來說在所難免，它帶來兩種結果：更親密的關系或者更壞的關系。在沖突中，我常常被自己的情緒左右，內心的寧靜在沖突中被打破，只有用語言的暴力來維護心中的和平，可是在這個時候，心中已沒有了愛。
而「傾聽的力量」是如此的強大，當我心中悠閑的觀察那個「沖突」，用心傾聽對方的感受和需要，我發現我的內心獲得了前所未有的寧靜，而我就越不怕與對方坦誠的溝通，在溝通中，我感受到了愛與和諧。可是想要獲得這個能力太難，當我內心感到煎熬時，卻要全然放下自我，全身心傾聽對方，我感到異常的痛苦，但是心中的「愛」終究會給我指引，讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話令我印象深刻「讀書是為了找到努力的方向，而到達彼岸卻是需要時間來修煉的。」
克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫到：「美是最高的敏感性，不是對自己痛苦和焦慮的感受，而是包含著整個人類的生命。只有在「自我」之流完全枯竭時美才會存在。當「自我」不在時，美就存在了，隨著對自我的放棄，美的激情就生起了。」希望在沖突中，我能努力的洞見事實，傾聽對方，獲得內心的平靜，發現愛和美。
《非暴力溝通》讀後感11
這本書讀完了很長時間了，因為各種原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發現很多內容都已經忘得差不多了。我讀過的書，大多數是這個情況。
很久以前，我立過一個flag，我說每讀完一本書一定做一個讀書筆記。現在，我很慶幸我立的這個flag，因為我發現做讀書筆記的過程，其實又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的時間並不多。
我對心理學類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。
書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅傑斯，後來他發展出了極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進人類和諧共處方面作出了突出的成就。
雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實現幸福人生的生活哲學。
如書中所講，作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和「暴力」扯上關系。但是留意一下現實中的談話方式，我們發現，有一些話確實會傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。
這本書的核心，希望是通過非暴力溝通的方式來加強人與人的聯系，既充分表達自己，又能夠去理解他人，實現人與人的和平相處。書中所講的運用非暴力溝通的例子，都有很好的效果。我並不懷疑，只是我感覺做到那樣並不容易。Anyway, just do it!
《非暴力溝通》讀後感12
出於提高溝通技巧的目的拜讀了這本書，卻發現自己的目的一開始就被它否定了。
作者認為一切的溝通技巧都是為了加深人與人之間的聯系，培養人與人之間，自己與自己之間的理解、接納和愛，而不是強化溝通技巧本身。
作者在書中探索出了自己的「非暴力溝通模式」，即觀察—感受—需要—請求。這個模式的主要原則有點類似於儒家的推己及人，重視體會他人和自己的感受和需要，意識自己和他人的感受源於內心的需要而非外界的干涉，因此，對自己和他人內心聲音的傾聽是無法替代的，沒有做好傾聽就無法了解對方或自己的感受，更無法了解對方或自己的需要，以最終達到加深彼此聯系、減輕雙方痛苦的目的。
我個人覺得文中有兩點很值得提起。第一，觀察不同於評論，聯系自身的生活經歷，我們往往對眼前的人或事做出評價而不是單純表述自己的觀察結果，而評價，無論是哪方面的，都會有過於抽象和體現自己價值觀的弊病，在與他人交流中，如果首先表達自己的評價，很可能遭到對方在價值上的抗拒，從而增加彼此的隔閡。第二，區分請求和命令是有必要的，有些人可能認為這很容易區分，其實不然，區別的關鍵不在於你提出的第一個問題，而是在對方聽到你的問題後你的第二個行為對他的影響，譬如，你想對女朋友說，今天能不能陪我去看電影，她在聽到你的請求之後表示很累，想在家裡休息，如果你對此的反應是，你對此很失望或者指責她的自私，那明顯不屬於請求而屬於命令了，對方即使答應去看電影，也是出於內疚或者擔憂的心情，而不是放鬆和樂意的心態。
《非暴力溝通》讀後感13
這個暑假我讀了一本讓我相見恨晚的書，那就是《非暴力溝通》，這本書的作者是馬歇爾·盧森堡。是國際性和平組織非暴力溝通中心的創始人和教育服務主管。著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是「非暴力溝通」。
「非暴力溝通指導我們轉化和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式的反應，而是去明了自己的觀察，感受和願望，有意識地使用語言，讓我們既誠實，清晰地表達自己，又尊重且傾聽他人。」
讀了這本書之後，回想起來，我發現似乎有很多次的爭吵、埋怨、不滿的事情如果用上非暴力溝通，情況就會變的很好，記得前段時間，我跟媽媽吵了一架，因為我總是喜歡在房間梳頭發，而我的頭發又喜歡在喜歡在梳頭發的時候掉很多頭發，媽媽就很生氣，覺得這樣子不好，問我為什麼不去衛生間梳，我是因為我梳頭發要對著鏡子分劉海，早上起來頭發實在太亂，但我當時心裡憋著氣，就回了句，我喜歡唄，你管我。媽媽頓時氣了個倒仰，回想起當時的情況，我應該學著引導著媽媽把生氣的情緒都說出來，或許那時我也已經冷靜下來，並能把這次沖突解決好。由此可見，如果把非暴力溝通運用好，或許就不會有那麼多的爭吵，會多一點好的溝通。
古人雲：「良言一句三春暖，惡語傷人六月寒。」把非暴力溝通運用好，讓生活多一點「愛與和平」吧。
《非暴力溝通》讀後感14
非暴力溝通的第三個要素——他人的言行也許和我們的感受有關，但並不是我們感受的起因，感受根源於我們自身的需要。這句話一語中的，說到了點子上。
我們人類有很多感受，傷心呀，高興啊，失望啊等等，這些感受通常都是由一件事，或者是一句話而引發，通常我們習慣把這種感受歸結於那些行為或者是言語帶來的，往往忽略了是自身的需要，造成了我們有這種感受的。例如有時候孩子不好好吃飯，我就很著急，就想上火。其實我的這種感受，來源於我自身的需要（我做為孩子的母親，我希望他們健健康康的）！這是我深挖之後發現的，這個真的需要練習長期的練習，形成一個習慣，一旦發現自己的感受及時去挖掘內心的需求，否則的話，我們還是非常容易把別人的一些言行當成我們這些感受的根源！
另外一個心得就是個人成長的三個階段，目前，我應該是處於第二個階段，面目可憎階段。有時候覺得日子過的就特別憋屈，特別委屈，原來自己是在犧牲自己，迎合別人，光為別人的情緒負責，總想著讓別人滿意了，快活了自己可能就會好過一些。但是這樣做的後果，自己非但沒有更好過，而且確實很委屈自己。
我就像是作者的女兒似的，不想讓任何人失望，那麼就只能委屈自己了。當別人一不高興，我通常會自責或者心虛。成長的第三個階段，生活的主人，是我們每個人，都要達到的一個階段，那個時候我們有愛有力量，我們樂於分享，樂於貢獻，樂在其中！贈人玫瑰，手有餘香，我想要的就是那個香，我樂意要那個香！
《非暴力溝通》讀後感15
這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章，感受的根源、請求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當我看到難以承受的痛苦，感覺於我們的生活息息相關著，特別是針對於我們女性朋友們，往往把照顧他人當做最高職責，卻會忽視個人的需要。
在講解裡面的案例時，不由的想到生活中的自己。小時候家裡窮，想要的東西只要一開口便會遭到反對或者各種理由搪塞你，漸漸地就不再去表達自己內心的想法，包括現在結婚了，也是如此。看到情人節別人收到玫瑰花，回到家只會生悶氣，沒好氣的針對老公，情緒就會波動。看到孩子沒有達到自己心裡想要的，也會莫名其妙的對孩子吼幾聲，所以讓自己成為「情感的奴隸」。
老公喜歡打游戲，即便孩子寫作業，他只會沉浸在游戲中，把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個現象，就會有無名火湧上頭，不管孩子，不做家務，越想越氣之下，便是大發雷霆的對他說：「天天只會打游戲，打游戲。」而他看到我這樣，跟沒看到一樣，繼續玩，所以這樣的爭吵就會變得越來越多。現在我看了《非暴力溝通》以後，說話的語氣和情緒慢慢都會緩和一下，邊試著表達內心的想法，讓他知道我的需要。便會對他說：「我建議你把游戲聲音關小點兒，這樣寶寶注意力才會集中起來寫作業，不容易跑神。」意想不到的是他真的會那樣做，現在打游戲都會關掉聲音，這真的讓我感到意外，回到家後有種愉悅的心情！
這讓我明白如果無法說出自己的需要，是多麼的痛苦！直接說出來，還會獲得對方的積極回應，讓自己成為「生活的主人」。
Ⅳ 樊登讀書質量如何
在北京生活的我，發現這座一線城市生活節奏還是很快的，自己會在樊登讀書APP上學習，利用乘車、睡前這樣的碎片化時間聽完一本書，用時四十到五十分鍾，一節課的時間吸收一本好書。瀏覽了裡面推薦的書，裡面的書也都是精挑細選的，書籍質量整體都挺好的，而且書籍種類多，包含心靈、職場等，我會在上面看《非暴力溝通》、《刻意練習》這樣的書，裡面熱門書的播放量八千多萬，讓我知道有這么多人和我學過同一本書呢。這個讀書軟體與眾不同的是每周只有一本書，會對這一本書進行專業的講解，以保證講書的質量，尤其是他們新推出的業務非凡精讀館，是對專業的深度詮釋，裡面有專門大咖講解，比較喜歡的是徐英瑾老師，他是復旦大學哲學教授，聽了他講的幾本書，感覺不錯。
Ⅵ 樊登讀書怎麼樣值得加入嗎
樊登讀書，一般又稱樊登讀書會。樊登讀書APP是一款為用戶提供書籍精華解讀（非電子書、有聲書）、精品課程教授、社群學習等知識服務的軟體，致力於為3億國人養成閱讀習慣。萬千精彩盡在書中，總有一本書可以點亮你！
大家好，我是【高省】最大團隊創始人珊珊，至於我為何用高省APP領取優惠券呢，當然是高省APP傭金更高，模式更好，終端用戶不流失。【高省】是一個自用省錢傭金高，分享推廣賺錢多的平台，網路有幾百萬篇報道，也期待你的加入。珊珊導師，高省邀請碼777777，注冊送2皇冠會員，送萬元推廣大禮包。下面繼續跟大家聊聊
高省邀請碼777777
【樊登講書】（非電子書、有聲書）通過音頻/視頻/圖文等多形式提供豐富內容，主打書籍精華解讀，由樊登對各類精選書籍進行深度提煉，40分鍾講透一本好書，排隊、等人、做家務、早晚洗漱、開車乘車，隨時隨地聽起來。
【非凡精讀】（非電子書、有聲書）全品類、多元化、分級閱讀的全新閱讀模式，館內雲集余秋雨、徐英瑾、劉蔚濤、康妮、崔玉濤等一線名師專家。書籍解讀品類覆蓋40+知識領域，從入門、進階到精通，打造系統化分級學習方案，給終身成長者的理想聽書館。
【李蕾慢讀】（非電子書、有聲書）首檔日更講書欄目，每天10分鍾，一起慢慢讀、不孤讀。260+講書節目，30+朗讀課，涵蓋文學名著、藝術哲學、生活美學、人物傳記，你沒看過、沒看完、沒看懂的書，李蕾慢慢讀給你聽，讓你發現更有趣的自己。
【課程】涵蓋親子、個人成長、職場、創業、人文、生活等全品類內容，為您精選熱銷、熱門課程，課程+知識體系搭建+實踐學習運用，讓知識學以致用。
【訓練營】：以社群為載體，大咖導師帶教為核心，通過「互動式」的模式讓全球書友在社群學習中連接、思考、踐行，成為更牛的自己。
【新父母】新父母大學，面向0-16歲孩子父母打造的學習中心，這里匯聚了大量家庭教育專家資源，他們將協助父母們，培養面向未來的孩子，同時讓父母自己也能獲得成長。
高省邀請碼777777
內容分類
『 家庭 』40分鍾聽一本《正面管教》、《親密關系》、《如何讓你愛的人你》、《父母的語言》，用正確的方法向家人傳遞愛，提升家庭幸福指數。
『 職場 』40分鍾聽一本《非暴力溝通》、《刻意練習》、《關鍵對話》、《高效能人士的七個習慣》，打造核心競爭力，職場進階不停歇。
『 管理 』40分鍾聽一本《可復制的領導力》、《銷售就是要玩轉情商》、《反脆弱》、《顧客為什麼購買》，與行業大師、業內新銳並肩攜手，始終做正確的事。
『 心靈 』
40分鍾聽一本《終身成長》、《自卑與超越》、《應對焦慮》、《自尊》，練就一顆強韌的心淡定應對，走向更好的未來。
『 生活 』
40分鍾聽一本《活好》、《運動改造大腦》、《高效休息法》、《學會吃飯》，發現小竅門，掌握生活常識，享受智慧之美。
『 人文 』
40分鍾聽一本《列奧納多·達·芬奇傳》、《蘇東坡傳》、《孔子傳》，解讀文化旅程，感受偉人平凡傳奇的一生。
『 作者光臨 』
40分鍾聽張德芬《我們終將遇見愛與孤獨》、韓鵬傑《道德經說什麼》、金韻蓉《你要的是幸福，還是對錯》、余秋雨《中國文化課》，大咖作者親自分享，原汁原味干貨輸出。
高省邀請碼777777
高省怎麼賺錢
①分享商品賺錢：
分享商品賺錢是高省APP主要的賺錢方式之一，具體就是將APP上面比較不錯、優惠力度較大的商品鏈接分享出去，如果有人購買，我們就可以獲得傭金的提成，操作上比較簡單，不用囤貨，不用自己發貨，0成本，0風險。（最常見的就是社群和朋友圈分享，別人能賺的錢自己一樣可以。）
②邀請好友賺錢：
除了分享商品賺錢外，在高省APP上我們還可以通過邀請好友賺錢，當我們邀請的好友注冊使用高省APP購物的時候，我們也可以獲得好友的分佣獎勵，如果配合上地推的話，收益還是不錯的。
輕松提現：支付寶，一元提現，快速到賬，安全無憂。
我們已經在上文為各位朋友們作出了非常全面的介紹了，各位朋友們看完之後，是不是對於這個軟體非常的信賴啦，總之，希望大家可以在高省app省到錢、賺到錢。