黑夜來臨之前言情小說

1. 在黑夜來臨之前期待白晝是什麼歌

日落

2. 《血鈔票》(修改版)連載之五七txt全集下載

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《血鈔票》是由李西閩所作。

3. 有一首歌歌詞是有一道光線不改最初的誓言，在黑夜來臨之前

黑夜微暗燈光透過窗間照在我疲憊的容顏雖然只有淡淡光線卻讓我幾乎睜不開雙眼回憶變成一種慰藉拭乾我流過的眼淚但是每當夜晚來臨就有一種莫名而來的悲黑夜黑夜總是來的無聲去也無悔如果我還能這樣曾經愛過也不會後悔黑夜黑夜如此冷酷也裝作無所謂而你卻更像黑夜對我傷害卻不覺得抱歉微暗燈光透過窗間照在我疲憊的容顏雖然只有淡淡光線卻讓我幾乎睜不開雙眼回憶變成一種慰藉拭乾我流過的眼淚但是每當夜晚來臨就有一種莫名而來的悲黑夜黑夜總是來的無聲去也無悔如果我還能這樣曾經愛過也不會後悔黑夜黑夜如此冷酷也裝作無所謂而你卻更像黑夜對我傷害卻不覺得抱歉我已經完全不能控制對你的萬般想念面對著鏡子看到的是傷痕累累黑夜黑夜總是來的無聲去也無悔如果我還能這樣曾經愛過也不會後悔黑夜黑夜如此冷酷也裝作無所謂而你卻更像黑夜對我傷害卻不覺得抱歉黑夜黑夜總是來的無聲去也無悔如果我還能這樣曾經愛過也不會後悔黑夜黑夜如此冷酷也裝作無所謂而你卻更像黑夜對我傷害卻不覺得抱歉

4. 微型小說佳作欣賞600字

《求你們別開玩笑》 西班牙●塞拉就像平常強盜行劫時一樣

5. 求一些主角為法醫的小說，類型隨意，最好不好言情的，如果有文案或者說明就更好了

夜傾塵(女強）： 風輕塵，一個如風般肆意的女子，白天，一身白衣，是人稱「判官」的司法法醫，當黑夜來臨，卻是令警界聞之頭疼的「鬼手」。
她，把解剖當成一門藝術，清純的外表下掩藏著嗜血的光芒，解剖屍體，那不過是她為了更好的掌握人體構造的實驗品。
她，把偷竊當作一場游戲，黑暗不過是她游戲中的幕布，而對手不過是她拿來了解『藝術』的玩偶，在其中演繹著一場又一場的死亡芭蕾。
當她還在享受著游戲所帶來的樂趣時，手中的『戰利品』卻發出耀眼的光芒，帶著她墜入黑暗,命運的齒輪已開始轉動,是劫?是緣?還是命定…
再次醒來，卻發現來到了一個名為星辰大陸的地方，自己，卻成了眾人口中『啞女』，是本就如此，還是別有隱情？一個又一個的迷局，接踵而來的陰謀，卻因她的到來，變得更加的撲朔迷離…
她狠絕：「我命由我不由天，不管對手是多麼的強大，不管是誰，我風輕塵遇神殺神，遇仙斬仙，妖魔一邊站著去，若擋，殺無赦。」
她狂妄：大筆一揮，一氣呵成的寫下心中所想，「老天順我老天昌，老天逆我叫它亡。」橫批四字：「唯我獨尊」
她灑脫：這條命，我風輕塵從來就不在乎，但是，想要我命的人，就得先把命留下。
她隨性：我風輕塵相護之人，豈是想殺便殺，即使是拼盡所有，賠上性命，與全天下為敵，我也在所不惜！
她重義：我風輕塵要的從來就不多，只要你們不離，那麼我便不棄。
她是人，卻有著妖的邪魅，做著魔才會做的事情，殺戮無數，遊走在黑暗與光明之間，視理法於無物，狂妄自信，霸絕天下的女子......

★★★【腹黑版】 ★★★

五歲時:
一隻小手托著小腦袋,另一隻小手拿著修羅刀，在它眼前晃來晃去,眼底一絲精光閃過,嘴角揚起一絲可疑的幅度,看向趴在桌上五花大綁瑟瑟發抖的某隻類似兔子的動物：
「說吧，選擇『剝皮』呢？還是「肢解」？ 放心，要對我的技術有信心。」
某獸無語淚奔，這有區別嗎？狠了狠心，不怕死的問道：「還有沒有第三種選擇？」
紅唇輕吐「有」
某獸一聽，狂喜，毫不猶豫的說道：「我選第三種」卻忽略了那小小人兒眼底的戲虐。
「那就是……」

十歲時:
纖細的身形立在風中，白衣翩翩，墨發飛揚，似星辰般的雙眸，如水晶般精緻的面容，恰櫻花瓣般粉嫩的嘴唇，若有似無的微笑里，似一朵如雪的白蓮，可是在某人的眼中，卻成了惡魔的象徵。
「臣服亦或是死亡？而你沒得選擇，如果選擇死亡，我會讓你生不如死。」風輕塵看著面前那身形龐大的黃金巨龍，狂妄的說道。
看著自己那千瘡百孔的身體，還不時隨著自己的輕移而滲出金色的液體，最終低下那高昂的頭……
「聽說你們龍都喜歡收藏寶貝……」
結果某龍不僅自己失去了自由，連自己的老窩都被洗劫一空了，早知道，早知道就不……

★★★【深情版】★★★

【白澤：
他就如同一株開在雪山之巔的冰蓮，袍服雪白，不染纖塵，唇邊總是泛著一絲溫暖的笑意，在那雙琉璃般的瞳眸中看到的從來都只是一人，心裡藏著的也唯有一人，愛得刻骨。
「就算忘記所有，迷失自己，我也絕不會忘記一個叫風輕塵的女子。」
【葉孤鴻：
他似雪山上的冰雪，萬年不化，冷心冷情的他卻偏偏碰上了她，一個他看不透也猜不透的女子，是天使？是惡魔？這樣的她卻意外的撩撥了他平靜的心湖，霸佔了他所有的感官。
「我從來不知道，在這一生中，還會像現在這樣，站在這里，等著一位女子。」

【北堂聆風：
他是一塊溫潤的美玉，如墨蓮般的出塵，似水般溫柔的男子，一襲白衣，三千青絲只用一根玉簪斜插著，翩翩君子，不知多少女子為之瘋狂，可是眼裡去始終只容得下一人，愛的卑微。
「為了你，我願意顛覆這個世界，只希望你能讓我站在你的身邊，看著你。」

【蒼：
他是一抹天空的顏色，有著萬獸之王都要為之臣服的氣息，青衣墨發，冰藍的雙眸專注著眼前的女子，一字一頓的說道：「你，風 輕 塵 ，我 不 會 放 手」深情而又霸道的執起心愛之人的手，緊緊的握住，似一種宣誓，也是一種承諾。

【冥：
他是死神的化身，靈魂的終結，是與『她』相伴而生的男子，有著令天下為之傾絕的容顏，一雙暗紅色的眸子中盛裝著怎樣的執著和濃情，歷經千年的等待，等來的卻是......
「風輕塵，我只是放開你的手，但是，你的人，總有一天，我要你心甘情願的牽起我的手，永生永世陪我走下去，直到這宇宙的終結。」
......
他、他、還有他，她的出現，讓一個個男子為之瘋狂，傾盡所有。（本文雙結局 ）......

------------------------------ 【我是如風華麗的分割線】--------------------------------
他的等待：「不管何時，不論何地，只要你回頭，就一定能看到一個我，默默守候」。
他的決定：「她所要的，傾盡所有，讓她得到，她不要的，傾盡所有，使之遠離。」
他的誓言：「不管你是誰，我只知道，站在我面前的就是我將用盡生命去愛的女子，神擋殺神，魔擋弒魔。」
他的痴心：「我願用盡三世煙火，只願換取你的一世迷離。我願舍棄所有，只願換取你的嫣然一笑。」
他的怨念：「為何我用盡全力想要忘記，卻偏偏記起，為何我拼盡所有想要舍棄，卻無法忘懷......」
.......
只有你，風輕塵，尋遍天下亦無雙！
情傾殺手之死亡邊緣（耽美）：殺手千凌在執行任務時闖入了一戶住宅，好不容易躲過敵人的千凌沒有想到戶主竟然是一名法醫，面對自己的槍毫無恐懼之意，還將他麻翻綁在解剖床上。最後殺手愛上法醫，但法醫由於小時候的經歷而精神紊亂外加暴力，可憐的殺手的血雨腥風生活從此更加腥風血雨了……

6. 百度知道

女兒香
作者：水果

據說我從小就感嘆為什麼老爸老媽不把我生為男孩。下意識里只有做男孩，才可以無拘無束、自由自在、勇往直前地走遍海角天涯。
因為今生是女孩，所以從我上幼兒園起我就深感做女孩子的種種不利。
我生在七十年代。在那個年代的幼兒園里，幼兒老師根本就沒有接受過正規的教育學和心理學的學習，她們視活潑外向、愛說愛動、愛蹦愛跳、伶牙利齒的我為不守規矩的「調皮孩子」。每回母親來接我，她們總要在大人面前告我一狀，說我像男孩子一樣淘氣頑皮，不安安靜靜地像個女孩子樣兒。
於是，待母親把我接回家後，就開始教我象模象樣地做女孩。怎麼坐，怎麼站，怎麼說話……完全是一套古典式的淑女模式。我之所以喜歡張愛玲，除了欣賞她的才情，大概還有小時候我們都曾被自己的母親強迫地接受淑女教育，混滅了一顆童心的相同經歷。
那時，我恨死做女孩。
稍大一些後，進人青春期，由於生理發育，我遭遇初潮。從此每月一次的痛經把我折磨得躺在床上大哭大叫，十二歲的我捶打著母親的手臂，哭喊著質問母親為什麼要生我為女兒身？
每當回想起這一幕，心裡還會滋生出一絲酸澀。
長大以後，十六歲開始喜歡穿飄逸的白衣長裙，十八歲留起一頭烏黑的長發，二十歲對著鏡子虛構過無數個或浪漫或文雅或前衛或古典或美麗的自己。
大學畢業後第一天去公司上班，蓄意地穿一身整齊的職業套裙，戴一串水晶項鏈。為了顯示成熟，還在潔凈的臉上輕描淡寫地塗抹化妝品。自認為是足夠的女人足夠的成熟後，自信地做起了白領麗人。
也就是從這一天開始，突然間醒悟做女人原來是這樣地美好。
既然生為女兒身，為什麼不去盡情地去體會做女兒身的快樂呢？
不是有哲人說過，這世界因為有了女人而更加地精彩。
每次走在街上，看身邊精乾的。嫵媚的、灑脫的、成熟的、活潑的、漂亮的、自信的女性從視線里躍過，就會由衷地感嘆身為女人真好。
原本，最是女人萬種風情
在心情明朗的假日，抽出半天的時間逛商場，買回花花綠綠的服飾，在鏡子跟前試穿不同風格的服裝體會身為「模特」的風采。
我實不喜歡定格在一種形象氣質上面。這是一個多元化的社會，需要多元化的性格。
上班的時候，因為工作的原故，我只能穿端莊大方的職業套裝。這種服飾比較適合職業女性，看上去即干練又不失女人味。
平日休息，我愛穿寬松的休閑裝，通常都是一件T恤衫，一條背帶裙，一個雙肩包，這種裝束滲透著年輕女孩的青春氣息。
而在父母面前，我總是刻意地把自己打扮得活潑一些，穿鮮艷的短裙短裝，因為沒有哪一個父母不希望自己永遠年輕。在他們眼裡，孩子永遠都是孩子。
和朋友在一起，我一向都是長發長裙，素素凈凈地真實面對。
我喜歡往衣服里噴灑幾滴香水。聞香識女人——用在女人身上一點也沒錯。
我不但喜歡用香水，還喜歡收集各式各樣的香水。

在我的梳妝台上放著不同形狀不同色彩不同香型的香水，像「真愛」牌、「忘情水」牌、「向日葵」牌、「毒玫瑰」牌、「海洋清香」牌。「C·D」小榮莉牌……，我還喜歡把自己收集的香水送給朋友。可謂「送人香水，留有餘香」。
生為女兒身，今生最慶幸的事就是做了一回女人。於是就盡情地享受生為女兒身的快樂。
愛與被愛
作者：水果

不論男人和女人，愛情之於他們最完美的結合莫過於愛自己所愛的人和被自己所愛的人來愛。

愛與被愛的故事太平常，每個人都會有這種經歷。愛過之後的人都說被人愛是一種幸福，因為只有他們懂得愛一個人實在不容易。沒有真愛過的人不懂這樣的道理，他們不去珍惜被愛，而是義『無反顧地去愛。

關於愛與被愛的哲學，時下朋友中頗為流行這樣一句口號：找一個自己愛的人談戀愛，找一個愛自己的人結婚。而我知道自己是做不到的，對愛情我始終灑脫不起來。

我曾經想過，要把我全部的感情獻給一個真心愛我也被我愛的人。我們認認真真地談一場戀愛，從初戀到結婚，永永遠遠只愛一個人。後來，我知道有我這種想法的人很多，能做到的卻很少。於是，有人說緣份要有緣還必須有份，就象愛與被愛，缺一不可。

或許人的一生就是要不斷地去愛別人和被別人來愛。

有一天，我們都懂了愛與被愛的含義，我們就明白了愛與被愛是幸福也是無奈。

我們成熟了，而成熟的最大益處是避免傷害和被傷害。我們離傷害遠了，我們就再也沒有了初戀時的義無反顧和失戀時的失魂落魄。

愛情是一個讓人走不出的怪圈：真心愛你的人你不愛他，你愛的人又在苦苦地愛著另外一個人。呼喚的和被呼喚的總是很難有相互應答，太多錯位的愛情導致太多的傷心。

因此，身邊的朋友當中如果有一、二對是從初戀到結婚的美滿姻緣，總會令我暗自羨慕不已。我知道每個人都曾憧憬過幸福和諧的愛情，但並非所有的人都能幸運地擁有這樣的人生，錯位的感情總是無情地發生在你我他之間。

也許，不是不去愛，不是不懂得珍惜愛；而是，愛有時也是一種傷害。

曾經，我多情也無情。我多情地愛著他人，無情地傷害愛我的人。

而今，我怕別人愛我太多，承受不起；怕我愛他人太深，心受傷害。我在感情和理性之間徘徊。現代人的通病是不敢輕易地去愛也沒有勇氣正視他人的愛。《生命中不能承受之輕》，這是我最喜歡的一本米蘭·昆德拉的書。

我把這本書推薦給了他。他在目送我返回學校的路上把這句話轉送給了我。從他那裡，我懂得了道是無情卻有情的含義。
電話情結
作者：水果

四年前，我和W的相識源於電話。
那是一個冬天，我和已久違了的朋友在電話里隨意地敘舊聊天。朋友用的電話是免提，他正好就在這位朋友身邊。我們交談的內容他聽得清清楚楚，於是他幽默地接過了話題。8從此，一根量不出長短的電話線連接著電話這端的我和那端的他。
他的聲音很有磁性。我喜歡聽他說一口字正腔園的北京話。在電話里，我曾蓄意地要跟他學習普通話，可他說喜歡聽南方女孩清麗溫婉、嬌嫩、輕柔的江南軟語。
那一個暖冬，因為有了W的電話，冬夜不再漫長。因為有了電話那端的他，就沒有了孤單冷清的夜。
整整一個冬季，我們說著與愛無關的話題。
與W在電話里聊天有一種新奇和神秘感。這種感覺既輕松又浪漫。這種方式為彼此帶來了想像的樂趣。
我們像是兩個喜歡玩肥皂泡的孩子，為了臨時的美麗，而忽視了要去承受幻滅時的悲哀。
「當所有的結局都已寫好
所有的淚水都已啟程
卻忽然忘了是怎樣的一個開始
在那遙遠不再歸來的春日……」
我知道是我的任性和嬌縱傷了別人的心。每一回沖動的行為，每一句傷害的言語，每一次掛斷的電話，直到有一天面對無言的結局，我怎麼也鼓不起領悟後的勇氣。
為什麼要在電話接通後說著言不由衷的話語？為什麼不懂得與他心平氣和的相處？
或許因為年輕，我們可以隨便地揮霍熱情，我們可以清酒地不去珍惜一份難得的真純。風起的時候，雨打濕的是誰的臉？
午夜，是一杯灼人心傷的酒，醉後言語說的全是痴人夢語。
時過境遷，往事已成雲煙，散去了卻依然留在了我的心裏面。時間是一把唯美的梳子，過濾掉了殘渣，留下的全是清澈見底的回憶。
說時依舊，人已不再是那個自負的男孩和驕傲的女孩。笑聲遠了，淚水打濕了乾涸的記憶。
至今，害怕聽到那劃破靜寂的子夜的電話鈴聲。每次聽到電話鈴響，從心尖上還會滑過一絲令人心悸的震顫。每次面對電話就會忍不住地拿起，然後不自覺地去拔一個熟悉的號碼。然後，又總是在最後的一個數字前茫然地放下電話。
再也沒有一種快樂如水的心境
再也不會有人在冷清的夜裡等候另一個人的聲音。
再也找不回一場叫做浪漫的游戲。
我知道在午夜的電話那端再也不會有一個溫情的人與我一起共同度過。
自序：在紙上舞蹈
作者：水果

每當黑夜來臨的時分，我以最佳的姿態坐在電腦面前，想像自己正站在一個壯觀的舞台上面，演出即將拉開序幕。

這個時候的我每一個細胞都充滿了激情與亢奮，在一盞柔和的台燈下面，我的一雙手在鍵盤上輕快地跳躍，這是一種獨特的在紙上的舞蹈，我是用文字跳舞的精靈。

我把電腦當作愛人——老公，是它與我共同製造了我的孩子——我的書。我是一個與計算機相依為命的現代人。白天，我在中關村一家電腦網路公司上班，走進辦公室的第一件事就是先打開計算機。假如不坐在電腦面前，我一天的工作將無法開展。晚上回到家裡，打理好自己一切的生活瑣事以後，我又乖乖地坐在電腦面前，任思緒在屏幕上自由自在的飛。

我曾經跟一個外地來京組稿的編輯說，我可以放棄很多被一些女孩子看得很重的東西，但我不能沒有一台屬於自己的計算機。我還曾對一位采訪我的記者說：在我的私生活里，當我想說話的時候，我就打開電腦；當我想聽別人說話的時候，我就打開電視；當我想與人交流的時候，我就打開手機。這就是一個現代的都市人的生活結構。

在我身邊的朋友眼裡，我是拿高薪的「准」 白領。我在最前沿的IT行業上班，接觸最前衛的思想，感受最現代的生活，過著最時尚的人生，寫著最另類的愛情。大概沒有人會真正關心我的內心感受。一個逐已依賴現代化工具生活的人的精神需求。

這是一個被強烈渲染了的物質時代，我們每一個人都在高喊著為了提高自己生活質量的口號而在做著忘我的打拚。我常常在為現實生活忙碌了一天以後忘了我到底要的是什麼？（這是一種悲哀也是一種無奈）。

我茫然地走在北京的大街上，看過往的人流腳步匆匆太匆匆。（他們與我的生活無關，我與生活有關）。顯然，我們的生活越來越本末倒置了。可我們別無選擇，這個變化萬千的時代如果你放慢腳步，你就會被現代社會所拋棄。這是殘酷也是現實，我們不能迴避 ，我們只有面對。

那麼，我所苦苦追求的精神世界呢？是《一個單身女人的私生活》還是柏拉圖式的網之戀？是一見鍾情的偶遇還是第三者的插足？是《南京，最後的一支玫瑰》還是最終《只愛一點點》？或者還有其它……

這便是我要在這本書里揭露的愛情——電腦網路時代的愛情。

這些只是白領麗人情感生活的一個側面，我試圖用一種全新的愛情模式來體現現代人的精神需求。我文中的女主人公古朵《一個單身女人的私生活》，她是一個對理想愛情求了又求找了又找，最後傷透了心的愛情夢想家，在經歷了現實生活與理想主義的碰撞以後，她開始選擇另一種人生態度，她的達觀、她的成熟、她的放縱、她的灑脫恰恰是對現實存在的最深最痛最悲哀最無奈的絕望。

我的隨筆是我洗浴前站在鏡子面前的裸體，——精神裸體。美，總是極其殘酷的，只因到了極致便成了美。

我把電腦前的工作當做是對生活的一種體驗，把電腦前的創作當做是我對現實的一種渲泄。

我更希望我的文字能給你帶去一些想像，那是一種在紙上的舞蹈，我用無聲的形體語言傾訴我最強烈的感情。

寫完這一行字，我就又和電腦生了一個孩子，我為她取名為《花的鑰匙》。

7. ■■■尋找一些校園言情小說■■■（進來看看）

新浪第二屆華語原創文學大獎賽一等獎：愛情豆豆(豆豆的愛情)

作者：千里煙

千里煙,女,武漢市人。1989年開始發表詩歌散文作品，2004完成三部長篇小說：《期貨愛情》《安全出口》《愛情豆豆》，均在網上獲得了極高的點擊率。《愛情豆豆》獲得第二屆新浪華語原創文學大獎賽第一名。

曾旅居北京，現供職於武漢某大學。喜歡直立的堅硬的城市，用柔軟的眼波捕捉和撫摸稍縱即逝的綠。喜歡一個人上路，拎著簡單的行李，把風系在發後，走向遠方的燈火。

渴望行走，也總是在行走，在漂泊動盪的生活中尋找品味著內心的寧靜和富有。

[1]：楔子

姓名：許豆豆。
年齡：26歲
婚姻狀況：未婚
家庭情況：孤兒
外貌特徵：長發大眼、膚白有酒窩
……

還想知道我什麼呢？請往下看吧！

第一章
（1）
還有嗎？給再看看好嗎？我坐在招待所大堂的沙發上，眼睛緊張地盯著服務員。我不想住客房，那個太貴，現在我只渴望住地下室。對我來說，在黑夜來臨之前，能有一張床讓我在上面躺一躺就是我最大的享受了。服務員一襲白衣，給人的感覺好像是護士。我從小就怕打針，所以對眼前的白衣有一種莫名的敬畏。有一個男人陪在她旁邊，把一顆顆鹽水花生剝了後往嘴裡丟。
我咽了咽口水。
身份證？白衣面無表情地說。
嗯，在這兒。我忙起身，從掛在我胸前的小皮包里掏出身份證，從那張長方形的窗口遞進去。
許豆豆？白衣翻了翻眼皮。
嗯。
好吧，還有一間。這里是北京，地下室都不好找，一夜25塊，你住幾天？
好多天吧！我說。我還真的沒想過。
先交兩百。跟你說，這間還是給你挪出來的，這是別人先定好的，先暫時住下吧。去吧！
一個大媽模樣的人抓起一串鑰匙在我前面帶路，我背上包，跟在了後面。

我剛下火車，我來自上海。
我住在地下室里，房間號是9號。
當大媽一擰開門時，一股霉味兒撲鼻而來。大媽在門口就站住了，准備轉身走。房間里黑漆漆的，我佯笑著說：您不進去坐會兒嗎？說完往她身後躲，好像我前面有條狗似的。大媽笑著說：坐？我在這破地下室里坐？我瘋啦？姑娘，上面有開水，你自己去拿！
現在能洗澡嗎？我希望和她能在這兒多說一會兒。
洗澡？今兒個星期幾呀？喲，不巧！星期六，今兒個姑娘你洗不成了。招待所外面不遠處有個澡堂子，人家星期六星期天不上班！我走啦！說完咚咚咚的上樓去了。
我只得硬著頭皮進了房。

我連鞋都沒脫，就一頭倒在了床上。我已顧不得地下室里的霉味兒了。
現在我只想好好睡一覺，什麼也不想去想了。我感覺我的頭發搭在後背，很不舒服，癢癢的。於是，我把手舉過後腦勺，把長發挽起來。我的頭發太長了，本來很想剪掉，但一直又捨不得。我沒有親人，可以說，頭發是我唯一相伴的親人。它時時刻刻緊貼著我，給我溫暖。我喜歡把手指插進發間，體會發絲在指間遊走的感覺，就像做一個有趣的游戲。
挽好頭發，我平躺下，感覺舒服了好多。我把地下室的日光燈點得通亮，反正她們不知道我在睡覺。

可是，我卻睡不著。
我的眼光在地下室里逡巡著，這裡面共有四張床，窄窄的鋪板。四個床頭櫃，擺得也倒整齊。床底下是兩個臉盆，不知是用來洗臉還是洗腳的。摞放著，裡面放了一雙大得驚人的拖鞋。
我從床上爬了起來。我感覺我的肚子餓了。我想起在火車上還沒吃完的那個麵包，於是打開旅行包，找了出來，麵包已沒有它豐滿的身軀和姿態了，就像一個干癟的老太婆。我已顧不了那麼多，一口咬下去，麵包擠成了一條線。就著開水，我一口一口地咽著。

我已有好多年都不掉淚了。
除了海水與鹽的滋味，我不知道還有什麼才是鹹的。很久以前，當別的女孩為一個洋娃娃或是一種美食不能到手而哇哇大哭的時候，我已經學會了緊咬住自己的嘴唇，以平靜的眼光靜靜注視著這個世界。我的眼睛很大，也很漂亮，許多人都這么說。但我覺得我的大眼睛只是增加了我對這個世界的不安與恐懼。我看到了許多我不該看到的東西。每當我在鏡子前梳我那長長的頭發時，我就長久地盯著我的眼睛。它像密西西比河密林中的湖水，清澈透明，但是卻有一種巨大的成片的陰影，看不到陽光，所以，折射到人眼裡的是一種與生俱來的寒冷。這種冷，不是來自表皮，而是穿透層層隔膜，直達人的心臟，嗯，是的，心臟。

我拉開了床頭櫃的抽屜。從小我就特別好奇，喜歡翻箱倒櫃，我能在抽屜里找到別人找不到的許多東西。比如：毛主席像章、瑪瑙一樣的玻璃扭扣、銀制的掏耳的小勺等等。然後，我會把我找到的這些小寶貝全裝在我撿來的一個小鐵盒子里。我非常珍惜我找來的東西，哪怕是一個小石子，我也會把它放在金魚缸里，因為我覺得：既然這些東西落在了我的眼睛裡，那就說明這東西和我有緣分。既然有緣分，那我就要善待它。

我真的在抽屜的一角找到了一個小玩意兒——一個小小的紅色圓球。我拿在手裡，才發現是橡皮泥做的一個小圓球，說實話，我很喜歡。

[2]：(2)
我家住在上海普陀區的一個里弄里。

兩排歪歪扭扭的房子默默對峙，隨著歲月的流逝，感覺它們的距離越來越近，於是，里弄也越來越窄、越來越長，青石板也被踩得越來越熟了。

在我看來，再堅固的石頭也抵擋不過歲月的風風雨雨。雖然我每天放學後在家門前的青石板上跳繩、跳皮筋，感覺不到青石板在我小小腳下的變化，但有一天當我背著書包回家的時候，才發現我沒了家。我的家已化為灰燼了。它黑乎乎的，還冒著青煙。然後，我用眼睛搜尋著我的父母，從人們躲閃的眼光里，我沒有找到我所要尋找的答案。這時居委會的曹奶奶走過來，一把摟住我，說：乖，走！去奶奶家吃飯去。
我說：曹奶奶，我爸爸媽媽呢？
曹奶奶別過臉，鼻尖紅紅的，說：豆豆--
我說：曹奶奶，他們都死掉了么？
曹奶奶睜大了眼睛，說：豆豆，你這個小人精兒！你怎麼這么說？
我仰起小臉，說：我知道他們有一天會死掉的。因為我半夜醒來的時候，他們總是在吵。我總聽到我媽媽說：姓許的，你給我聽著！我死了你也別想活！
我感覺曹奶奶抓著我的手緊了一下，我的手有點兒麻。接著，我聽到曹奶奶說：豆豆，別說了！我們回去吃飯去！

曹奶奶家在里弄的那頭。
我背著我的小書包，裡面有我剛得的一張獎狀，我獲得了學校作文競賽的一等獎。在學校的時候，我就尋思著我這張獎狀該貼在哪兒。最初，我想把它貼在我的小床邊，可我想，我媽媽肯定不會同意，因為，我每次從學校拿回獎狀，她都要放在手心裡好半天。然後，就在廚房裡煎麵糊，等麵糊涼了之後，她就把它貼在家裡最顯眼的位置。貼好之後她還在那兒看好半天。

曹奶奶已經為我盛好了飯。她把那碗青椒炒肉挪到我的跟前，看著我，說：豆豆，餓壞了吧？快吃！啊？
我點點頭。我說：曹奶奶，我知道我是我媽媽撿來的。他們很早就這樣說過。
曹奶奶說：瞎說！你怎麼是撿來的？
我扒了一口飯，說：我如果不是撿來的，那他們到天堂里去怎麼不叫我呢！他們偷偷溜走啦。我媽說過，人死了就到了天堂，那就會過上幸福的生活！
曹奶奶輕輕嘆了口氣，到房間里去了。
曹奶奶出來時，手裡拿著一件花裙子。她坐在我身邊，說：豆豆，吃了就洗澡去。這花裙子好看不？
我說：曹奶奶，我不穿裙子。我媽說，穿裙子的人是妖精。
曹奶奶一拍腦袋，說：我倒忘了，豆豆還真的沒穿過裙子，我知道的。好吧，好吧，奶奶再去找去！看雲雲阿姨以前還有些啥衣服。
曹奶奶這次出來時，手上拿著一件花罩衣，小碎藍花的，我很喜歡。因為我們班王丫丫也有這么一件，穿著很好看。我很早就想要一件，可沒敢跟媽媽說。

曹奶奶說：豆豆啊，傻丫頭！你可不是你媽媽撿來的呢！別人是不是撿來的我不敢說。你呀，你媽在醫院生你的時候，把我可忙壞了！你媽那個苦啊，難產！唉，你要是再說你是撿來的，那就是你沒良心！
哦，我不說我是撿來的了。曹奶奶，我吃完了，我該回家了。我媽還等著我呢！我把碗一放，起身准備出門。

站住！曹奶奶說，你要去哪兒？
我站住了，然後，猛然醒悟過來，撲到曹奶奶的懷里，哇的一聲大哭起來：奶奶——我要媽媽——
乖，我的心肝兒，豆豆，別哭了啊--曹奶奶摟著我，我看到她也在不停地抹淚。
我的乖，以後就跟奶奶睡，跟奶奶吃，別怕，啊？曹奶奶用她那長滿刺的老手幫我擦淚，我的臉有點疼，但是感覺很溫暖。

在晶瑩的淚光中，我從曹奶奶的胳膊窩里，偷偷地打量著她的家。

[3]：（3）

地下室的通道上響起了腳步聲。

我看了看錶，已是深夜兩點了，我忙走到門邊，看鎖反鎖住沒有。腳步聲漸漸遠去了，我輕輕噓了口氣，又重新躺下。我從煙盒裡抽出一支煙。我的打火機和口紅放在一起。有時真的分不清哪是哪了。我左手夾著煙，看煙霧在我的指尖繚繞，我輕輕吸了一口，然後緩緩把它吐出來。這個吐納的過程在別人看來沒有任何意義，除了損壞健康。但多年來我已經習慣了。我覺得我在吸煙的同時，其實是在貪婪地吸取過去的點點滴滴的往事，然後讓這些如煙的往事在我的心海里過濾、沉澱，吐出的是積怨和憋悶。

我的手上還拿著那個橡皮泥小圓球。
突然，我有一種毀壞美好事物的渴望。我想把它擰成粉末，就像二十多年前，那場人為的大火毀掉我曾擁有的一切那樣，我想這么做。況且，在這空無一人的地下室沒有他人會注意到我這么做。我把小圓球放在我夾著煙的左手中，然後，我用右手的大拇指和食指使勁地揉捏它。碎了。
從裡面落下一張小紙條。我拆開了它。

上面寫著：

你現在很寂寞，打一下這個電話試試好嗎？我不會讓你失望。（一位才華橫溢的博士）

我笑了笑，把它扔在了一邊。

我不知道我為什麼會來到北京。從小，我就對北京充滿了嚮往。那還是在曹奶奶家的時候，我看到過雲雲阿姨的爸爸，也就是曹奶奶的愛人從北京寄回的照片。其實，也不能說是曹奶奶的愛人，唉！我也不知該怎麼說。反正，曹奶奶的愛人是個大畫家，很早的時候，就離開了家，再也沒回來過。不過，總是寄錢寄東西回。曹奶奶有兩個孩子：一個叫雲雲，一個叫強強。每次，曹奶奶收到從北京寄回的東西時，就在一旁抹淚，我不懂，在一邊以羨慕的眼光看著，心裡就想：我以後長大了也去北京，想買什麼東西，就買什麼東西。我還對曹奶奶說：奶奶，我以後到北京了，也給你寄好多東西！

現在我來北京了，可曹奶奶已不在人世了。

我確實有些寂寞，正如那張紙條所說。我從地上又撿起了那張紙。我看著那些字，非常漂亮，飄逸空靈。我不明白這個紙條的主人何以把這個小橡皮泥圓球放在地下室的抽屜里。我說過，我很好奇。而且作為一個文科生、論壇版主、網路寫手，自由撰稿人。我渴望弄清這張紙後面的故事。可以這么說，我有一種預感：這個故事一定很吸引人。

我撥通了紙上的號碼。雖然現在是深夜，但我做事情是不多考慮什麼的。因為，不是我要打他的電話，而是他要我打的。因為，紙上面是這么寫著的。我很幸運，地下室里電話竟還真的通了，因為有很多時候，地下室裏手機信號是不好的。

喂，你是誰呀？我問。
過了一會兒，那邊傳來一個女人的聲音，嘴裡好像在夢囈一般：你……你是誰呀？我倒是吃驚了：怎麼……怎麼……你是一個女的呀？那女人笑起來：哈哈！你很失望？你希望我是男的？你可真怪！

我說：你才怪呢！你怎麼說你是一個博士呀？毛病！
你！你！你把我從夢里吵醒不說，還無緣無故地把我說一通，你！你才毛病！
你！我氣得掛了電話。我拿出電話本，准備把這個號碼記下來，明天再找這個惡作劇的女人算帳。我先給這個女人起了個名字，叫：惡夢。因為她說她在做夢，說我吵醒了她。而且，她還用惡作劇捉弄我，所以叫她惡夢。我才不給她取什麼夢露的名字呢。我在抄號碼的時候，發現紙上的和我剛才撥打的數字有點出入，再一細看，天！我撥錯了一個號！
是我錯了。我誤解了她。

我不知道這一晚上折騰下去我還到底睡不睡覺。我想：我還是睡一會兒吧，哪怕是一小會兒。
二十多歲的女孩，保養皮膚是很重要的。雖然我還沒想到把我自己怎麼給嫁出去，但我還是喜歡別人看我時的那種艷羨的眼光。那眼光，從我的眼睛到我的面部，再到我的頭發，然後再到我的面部……每天，我都接受無數次這樣的檢閱。從眼睛的餘光里，我拋灑一張嚴密的大網，把一個漂亮女人應該得到的虛榮與驕傲點點滴滴收盡眼底。

日光燈很刺眼。其實，我更習慣在黑暗中熟睡。

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