赤腳神醫闖都市小說名

㈠ 女總裁的特種神醫哪個閱讀軟體可以下載

女總裁的特種神醫
作者：日月星辰
簡介：曾經的兵王之王，一手握生死，一掌定乾坤；如今的赤腳醫生，醒掌天下權，醉卧美人膝。最強兵王化身赤腳醫生，低調歸來，醉卧聲色犬馬之地，遊走鶯鶯燕燕之間。只待他一朝鷹揚，風塵吸張。

㈡ 好看的都市醫生小說

御醫 宋醫 古人醫 戰醫歸來 醫道官途 三無神醫 校園俠醫 絕代中醫 醫聖 洪荒神醫 全都是100W字以上的！夠你看上一陣子了！(*^__^*) 嘻嘻……

㈢ 一本都市小說，是關於醫生的！

```赤腳醫生```和你講的差不多`````
小生是一所三流醫大的畢業生,畢業後因為機緣巧合,沒有前往大城市的醫院,而在鄉村裡成為了一個赤腳醫生.然而平凡的人註定要成就不平凡的事業.只要是明珠,不管在哪裡都會發光發亮.
現在還有赤腳醫生?不要開玩笑了!真的還是假的?就是那種連鞋都沒得穿,在田裡割稻穀,突然有病人來,腳也不洗手也不洗,就去給人家看病,看完後用一對臟手給人家打針拿葯的醫生?
不可能吧!21世紀的今天,還有那60年代的產物?
本書出現的赤腳醫生,一個二十五歲的年輕鄉村醫生.也就是赤腳醫生.當然,像現在這個年代他是不可能光著腳的.最起麻也該穿對拖鞋才像話.
他有,誰說他沒有!他腳上穿著的那對人字拖,是他爺爺留給他爹,他爹又留給他的傳家之寶...這樣的一個赤腳醫生成了一個神醫?你相信嗎?唉,相信的人太少了,他確實有這個實力.證據就是此書.望各看官小心存閱,這是唯一的一本了,

㈣ 芙蓉姐姐其實也挺漂亮的

這是她的自述：

我是一個多災多難的女孩子，剛呱呱落地的瞬間，就差點成了屈死在母親手中的小鬼。有什麼辦法呢，出生在這樣一個重男輕女的封建家庭里，就註定了我前半生的悲劇。在我還是嬰兒的時候，我的身體就很不好，整天拉痢疾，精瘦精瘦的，似乎吸一口寒風，打一個噴嚏，都會讓我命歸黃泉。

後來我得了一種奇怪的病，吃不了飯，一吃就吐，胃還痛得要死要活。大人們束手無策，只有眼睜睜地等我死。然而皇天不負苦心人，終於，輾轉中打聽到了一個赤腳神醫，並在他神奇偏方的治療下，我吐了很多黑血，身體奇跡般痊癒了。此後我竟然連感冒也沒得過，盡管依然很瘦，但體質好得令人羨慕。

小時候，連路也走不穩的我一聽見音樂，就會隨著節拍手舞足蹈，並經常毫不羞怯地在人群中央開「個人歌舞會」，我從沒有想過長大後我會做什麼，我喜歡唱歌，也喜歡跳舞；我無憂無慮，眼波清澈，笑靨如花，只醉心於自己的簡單生活，在自己的世界裡歡天喜地。

初中時，我被選入校美術班和聲樂班學習，我的心開始萌動起來，在藝術面前彷徨得不知所以，我的學習成績開始下滑，或許是因為步入青春期的緣故，我的性格很是叛逆，並且結識了很多另類的女孩子。我的學習一落千丈，家人老師都對我極其失望。

入高中後，班主任老師非常器重我，並任命我為學習委員。這令我痛下決心，一定要做出點成績讓大家看看。果然，我的學習成績一躍而起，總分一直穩居榜首，我的作文更是備受老師青睞，次次都被作為範文當堂朗誦。

我也一步步地迎向高考。我每天早早起來，在家吃完早飯就去學校讀書，午飯和晚飯都是回家吃的，晚飯前還跳十分鍾的舞蹈。每晚只上一節晚自習，一個人騎車回家，9點准時睡覺。我的作息時間很有規律，從不午睡，周末沒課的時候就在家裡看看電視看看小說，還將媽媽給的買參考書的錢全用來買各種各樣文學書和美術書。

我確實不用功，但我從不懼怕高考，我只知道我學習好，一定可以考上大學。可悲的是，出生在一個近乎文盲的家庭里的我對高考信息一無所知，我甚至不知道一本和二本、本科和專科的區別，不知道全國有哪些大學，自己想去哪所大學，什麼專業適合自己，什麼專業熱門。

在高考考場上，為了幫一個所謂的好朋友，我把自己也搭上了。盡管我考得很慘，離我的實際水平差遠了，但我的考分依然挺高的。由於我的志願填寫得不當，我被調配到了一所很小的二類本科院校的機械設計專業。

這里的一切都讓我感到失望。這里死氣沉沉，沒有競爭、沒有挑戰、沒有激情，我無法在這里繼續下去。我的愛情也決不會在這里！ 終於熬到了寒假，我憔悴得似乎連眼珠子都不會轉動了。

在朋友的鼓勵下，我萌生了一個想法：重考！我辭掉了所有名存實亡的學生職務，我對這里的一切都感到厭倦透頂。我要飛離這里，我要去北大那個能讓我釋放出所有激情和魅力的廣闊舞台上舞出我所有的風采；我要去尋找那個讓我等了許久的另一半，我相信，他決不會在這里，他一定在北大等我！

我寫了退學申請就回家了。家人被我所謂的英勇氣得一塌糊塗。在別人看來，我一個女孩子家能擠過獨木橋考上本科，本來就是件非常值得慶幸的事，還要瞎折騰什麼。

此時的我心中只有一個堅定的信念，那就是退學回家重考，我要拿出我所有的力量來與命運之神搏一把，我要堂堂正正風風光光地考進北大。最終校方領導同意我以神經衰弱的名義休學，但我相信，以我的能力是決不會再回來的。

等我辦完一切手續回到家已是五月初了，我心急如焚，還有兩個月就要高考了，我還沒有開始復習。我暗暗給自己打氣，我豁出去了。

但是沒想到，我剛進校就遭遇到一場模擬考試。在全班64名學生中，我排名第53。我幾近崩潰，我對自己的能力突然產生了懷疑。一個偶然的機會，我陪了幾個同學去看名次。真沒想到，如果把我忘記交的數學第一卷的考分加上的話，我就排到二十幾名了。

我欣喜若狂。我是有實力的，不是嗎，雖然這次我排名第53，但我的語文、英語和化學成績都是本班第一啊，只要我努力，北大一定會敞開她那溫暖的懷抱擁抱我！

北大，我已經向你沖刺了，你感覺到了嗎？！

一個星期後的第二次考試我的名次就躍居第5，這在師生中引起不小的轟動。畢竟53和5的差距太大了。我咬著牙，緊張而有序地復習著，每天都能感覺到自己的進步。我沒有開夜車的習慣，但我能精力充沛地抓住白天的每一分每一秒。我甚至忘記了飢餓，連午飯和晚飯都省略掉了。苦心人天不負，我的成績是驚人的。四個星期後，我的應戰狀態漸進佳境，我已經依稀看見北大朝我微笑的臉。

1997年6月12日，這天對我來說並不是個平常的日子。我特別興奮，因為明天上次聯考的總成績就出來了。這次考試我考得特別好，我想我這次的成績一定嚇大家一跳,沒辦法，誰叫我這么厲害呢，哈哈！

但是，噩夢恰恰在此時降臨。在晚自習回家的路上，我被一輛麵包車迎面撞上，青春的臉上無情地刺進了無數塊碎玻璃，五顆牙齒被撞壞，左眼撞得翻出黑肉，左臂和左腿粉碎性骨折，右腿膝蓋肌肉已經被豁開，膝蓋骨被劃裂，再刺進一毫米，右腿就殘廢了。

我還是命大，昏迷了二十多個日日夜夜，神志終於有所清醒。我拒絕進食，拒絕吃葯，拒絕打針，拒絕一切治療，我要去參加高考！我大哭大鬧，尋死覓活，我要去參加高考！這種精神與其說感動了人們，倒不如說嚇壞了人們，我終於如願。

我的左眼被撞得幾乎失明，烏青青的嚇死人，我的左臂和左腿打著沉重的石膏，讓我無法挪動寸步。我的考場處於三樓，我是躺在鋼絲床上被抬上來的。我坐在一張靠背椅上，腦袋發暈發脹，頭疼的要死，眼前直冒金星星。這是我出事後，上半身第一次被強迫著直立起來了。

我疲憊酸軟的右手無力地抓住了筆，從筆尖流淌出來的漢字是那麼地軟弱無力，它們還能證明我的實力嗎？我突然好想哭，喉嚨一陣發噎，眼睛裡卻已經麻木的流不出淚來了。還好，第一門考的是語文。題很簡單，我很快就答完了所有的題。只是，有一道填空題很令人頭痛。我太要求完美了。在我看來，要考北大這樣著名的高等學府，每門學科都要考得接近滿分才可以。

收卷了，我這道填空題還是沒有想出來。我真的徹底崩潰了，所有的自信心在一瞬間消失得無影無蹤，強鼓起來的勇氣也被這該死的填空題瓦解掉了。我痛苦不堪，愚蠢地選擇了落荒而逃。

我放棄了，放棄了以下所有的學科，我不考了，語文都考得這么差，再考又有什麼用！還是回原來那所大學吧，不管怎麼說我還是個本科呢！我的心碎了，我放棄了高考，放棄了我所有的夢想，也築就了我這一生最後悔的事。

就這樣，北大隻與我擦了一下肩，就在我生命中定格成了風景線。

事後，在一次偶然的機會里，我查閱了語文答案。當我得知我90分的基礎知識就錯了那一道題，得了89分時，我震驚，我再也無法控制自己的眼淚，但悔恨的淚水卻無法洗刷掉自己已造成的事實。我不單純是放棄了一次考試，而是親手毀滅了自己一生的幸福。

98年3月，我一年的休學期已滿，不得不返校了。我好無奈，一切都是我的選擇，我又能怪誰呢？臨行的那天早晨，我剪掉了不知道留了多少年的長辮子，自以為已經清理掉了所有的煩惱絲，希望一切都可以從頭再來；然後扔掉拐杖，一瘸一拐地回到了原來那所大學。

我回來的消息不脛而走，我無論去哪，都有不少人來圍觀。他們遠遠地指著我說，這就是那個不可一世的某某某，你看，她現在還瘸了一條腿，哈哈哈！半年多了，自從97年6月12日夜在回家的路上被車撞了後，我的腿一直就沒有恢復過來。我再沒有什麼追求者了，那些曾經為我尋死覓活的男孩們遠遠看見我就避開了，一臉的不屑。

我活得很凄涼。一切都是我自找的，為什麼要對自己沒有信心，為什麼不堅持下去，為什麼要放棄，這一放棄就毀了一輩子啊！

我苦不堪言，每天拖著我那條還沒有恢復過來的病腿，在眾目睽睽中麻木地瘸著。我的明天在哪裡，我的另一半在哪裡？我活得太失敗了，可是我為什麼還要這樣屈辱地活下去。我不甘心！等我在這所大學上完本科，我一定要考北大的研究生，要考最好的系最好的專業，我一定要考回去，我不相信北大的門永遠不會為我敞開！

我積極進取，大一就通過國家英語四級，而且是我們班唯一一個。我自信心一點點高漲，准備一鼓作氣，接下來就報考六級。可是，禍不單行，沒不久我的腿就發生了病變，不得不回家接受治療。在治療過程中，醫生發現我的心臟有些不規則的律動，而且比正常人快很多。我沒有在意，治完腿傷就返校了。

大二了，我的身體越來越差，我又得了一種怪病，心臟跳得奇快無比，有時竟然達到每分鍾140下。醫院里查不出什麼病因，把我推來推去不肯接收。我被折騰得半死，做過痛苦得讓人現在想起來依然感到膽戰心驚的腸鏡。最後，謝天謝地，病因終於查出。

在大二快要放暑假的時候，我逃課去了北京。這是我第一次出遠門，而且是我一個人。我住在地下室里，每天都吃最便宜的方便麵，但心中考北大的信念絕沒有因為生活的艱苦而改變。

我要考的是北大法學院的經濟法專業，這是當時北大最熱門的專業，錄取比例是70：1。我喜歡迎接挑戰。雖然我本科學的專業是機械設計，而且我對法律也一竅不通，但是為了證明我的能力，我硬著頭皮向前沖。

在北京的10天里，我似乎什麼事也沒做，去海淀圖書城買了些北大、人大幾乎所有關於法律的教科書，就急匆匆返校了，甚至連北大法學院都沒有找到。

我耐著性子學了幾天，不得不絕望地承認，法律這東西實在不適合我。看著那箱幾百塊錢的書我氣得要死，都怪自己頭腦太發熱了。算了吧，這可是我自己做出的選擇，我又能埋怨誰呢？

更可氣的是，由於在北京太過於辛勞，再加上水土不服，我的病又犯了，我是差點死在回程的火車上的。回到學校後，我周身水腫得像個大南瓜，皮膚也開始透明了。

在這樣顛沛流離、匪夷所思的經歷中，我常常會有脆弱的時候，撐不住的時候，我也渴望溫暖的胸膛和堅實的臂膀，但我始終沒有遇到那個值得託付終生的人。在我看來，愛情這東西是寧可缺之而不可濫之的。我寧願終身不嫁，也不會和一個不愛的男人在一起，於是我對男孩子普遍採取冷淡的態度。

可是我一直在心裡呼喚，那個能配上我的人在哪裡啊，但任憑我千呼萬喚用盡心力耗盡氣力，他還是不肯出來。我該怎麼辦，繼續等他嗎，我實在等不起了呀！可是我那極端封閉的愛情觀，將我的心束縛得結結實實密不透風。我只能毫無目的毫無方向地等下去，除此之外，我別無選擇！

我依然沒有等到我的愛情，身體卻越來越差。我開始頻頻住院，親身體驗各種痛苦的治療方法，並大把大把的吞咽著葯丸來控制病情。

我的英語六級再也沒有機會通過，我的學習成績越來越差，很多科目不得不緩考。常常我也會感慨，我還有未來嗎，哪裡才是我的未來？！

了解我奮斗史的人都會不由自主的可憐我，我也常常對著天空發呆。但我的眼中沒有淚，我從來就是很倔強的，別想讓我屈從於命運。

我更加沉默，沒人理解我，但我行我素，將自己的理想穿梭於圖書館和自習教室中。

我絕對是一個具有雙重性格的女孩，囂張狂野，恬靜溫柔。舞台上的我和教室里的我永遠是兩個鮮明的反叛。我的一舉一動都會招來非議。我高傲的昂著頭，以自己的方式在知識的海洋里花樣游泳，對任何追求者都不屑一顧。

就這樣，2001年7月我大學畢業，並來到一個小機械廠。我的工作單位雖然不好，但我干練踏實的工作作風贏得了領導的好評，他們爭先恐後地給我介紹男朋友；我的同事們都非常喜歡我，我年輕漂亮，嘴甜腿勤，還是高學歷，卻完全沒有一絲嬌氣、輕浮和做作。我的頭上罩滿了大大小小的光環，毋容置疑，我的前途一片光明。

我依然勤奮，每天會來回走十站路去省圖書館看書、筆記，然後到網吧把自己的心情故事敲出來。

我還在等待我的愛情，我只想找個人認認真真、轟轟烈烈地愛一場。誰值得我去愛，我會去愛誰？！

正在這時，我在QQ上認識了一個即將出國的網友，並聽從他的建議去尋找更能展現自己才華的工作。但我對工作的要求太高，而我的畢業院校和所學專業又非常得不好，所以一時難以找到對口的工作。

在找工作的過程中，我結識了很多經理老總之類的上層人士。他們很器重我，對我殷勤百倍。可是奇怪的是他們卻遲遲不肯錄用我。是我不好嗎，誰都能看出他們臉上的滿意。我對我的學識和才華是非常自信的，可憑我的能力又怎麼不會打動他們？

他們開始頻頻邀請我吃飯，開著名貴的小轎車帶著我出入一些高檔的令人瞠目咂舌的大型飯店。

我無法拒絕，因為他們邀請我出去的理由總是那麼地冠冕堂皇，更重要的是，這關繫到我的工作的成敗與否。

我高貴的像個女皇，在別人嫉妒的幾乎冒火的目光中出盡風頭。但我非常厭倦這種生活，我潔身自好的個性也阻止我打進上流社會。

我不想迷失自我，我只想追逐我的太陽。於是，我決定考研。我一定要考研，只有考上研究生才能到一個更精彩的舞台上揮灑自己優秀，才能遇見同樣出色的他。

2002年4月13號我向廠領導遞交了辭職報告，獨自一人搬到了西安交通大學西南門對著的沙坡村裡。

沒有一個人幫我，找房子以及買傢具搬傢具都是我一個女孩子家親手做的，好累好辛苦。

塵埃落定，我開始迷失。我坐在地板上，望著凌亂成一片的房間，突然感到很後悔，後悔自己太沖動，為了追求虛幻的理想和愛情，竟將自己的前途統統壓在考研上，工作沒有了，追求者沒有了，我一無所有。我真的太傻了，我怎麼不給自己留一條退路。

因為離考研時間尚早，除了翻翻考研基礎科目的參考書外，我更多是低頭寫作。02年是我創作的鼎盛期。我思路通暢，筆觸淋漓；激昂個性，討伐生活，十足一個文學憤青。我當時的作品任何人看了都有種心驚肉跳的感覺，統統建議我不要再在考研上消磨時間，直接搞創作必有作為。

我很倔犟，選擇了就不會放棄。犀利的眼神就像刀子，任何來犯者統統別想活命，我要用眼睛殺人。當時我准備報考西交大的管理，書都買好了，感覺信心百倍。每天我會雄赳赳氣昂昂的坐在教室第一排，一紮進書堆里，就忘乎所以，就像我每個周末都會去西交大的學生舞廳跳舞一樣，任何人都別想侵犯我奮飛的心。

我很另類，從不跳交誼舞。我的愛情是聖潔的，我的身體也是。我只跳終場前的迪斯高部分。我的舞姿融合了民族和現代的精華，震撼和征服了在場的所有的觀眾。只要我出現，我肯定是皇後，所有的人都圍著我瘋狂。

我的舞姿也吸引了電視台的注意，當他們找來專業老師全力打造我、確保我進軍央視時，我不辭而別，因為我要考研，我要到更大的舞台上迸發激情。如果耽誤了考研，我將真的一無所有。

就這樣，一直等到2002年8月18日，在一次偶然的機會里，受網上一篇帖子的啟發，我痛苦的記憶蘇醒，啃噬著我的上進心。流著淚，我的手指瘋狂舞動，《北大，你是我前世最深最美的痛！》就在那一刻面世了，這是我在北大未名bbs上貼的第一篇帖子，直擊十大頭條。我熱情高漲，自信心瘋長，我決定重新挑戰自我，再度征服北大。即使失敗了，我也不會後悔，因為我曾經奮力的拼搏過。

我永遠不會忘記97年的那場車禍，我後悔我在高考中做了逃兵，結果害了我一輩子。這次我是死活也不能放棄了，我不能再放棄我追求理想的權利了。我唯有勇敢而堅定不移地沿著自己的目標走下去。真的，我別無選擇！

可是我連要考的內容、要用的書都不知道，我北大也沒有同學。怎麼辦？為了獲取信息我拚命上網，希望在網上能得到我要的一切資料。但我太盲從網路了，我獲取的「真經」是盡可能多看各種版本的參考書，多做各種版本的題，博大自己的視野，才能獲取高分。其實這是一種誤導，沒有方法沒有技巧，一味的看書做題，致使我鑽進了考研的死胡同。

我太累了，真的太累了，為了考上北大最熱門的研究生，我付出的努力和代價可不是常人能夠想像到的，連學得最差的政治模擬題就做了5大本。我每天提著熱水瓶，背著沉重的大書包自習，餓的時候就啃啃餅子，根本沒有時間再修整自己。漂亮的服飾收起來了，頭發簡單的束在腦後。我的肩膀被書包壓壞了，現在一點重東西都不能背，一到陰雨天就會隱隱作痛。

一再的付出，盲目的付出，全部的付出，我慘敗而歸。我失敗了，我依然失敗了。我痛苦的徘徊在雪地上，淚流滿面。我開始跳舞，瘋狂的旋轉，讓天地都隨我崩塌，永遠不要再醒來。

春節我沒回家，一個人煎熬在痛苦中，最後我下定決定去北大再度考研。我一定要成功，為了北大我不惜放棄一切。

2003年3月8日，我借了627元錢匆匆踏上開往北京的列車，開始京漂之旅。

鑒於02年考研被四個男孩子同時糾纏，考研考得一塌糊塗，我在北京學聰明了很多。我把自己光芒四射的孔雀尾巴藏起來了，不再時尚。我把自己偽裝成平凡的人，只希望能順利考入北大。開始我也很不習慣自己突然消失的回頭率，但是為了考研，我別無所求。等考上了北大，我再綻放自己的美麗和出眾，希望一切都不會太晚。

搬到北大附近後不久，我就遭遇非典，沒有人敢出門，我不怕，每天步行去海淀圖書城看書，傍晚就去公園跳舞。最後純屬好玩，我把自己多年的健身經驗和舞蹈健身操等融合在一起，編成了一整套塑身舞蹈。經跟學者的體驗，效果非凡，所以來學的人越來越多。最後我聽從朋友建議，辦成塑身舞蹈協會。

但是，考研跳舞兩難全，我左右為難，來北京是為考研，但學員的不懈堅持，讓我不得不繼續跳舞。最後，我再次敗倒在考研上。

04年的春節我是在醫院的病床上度過的。我感到自己就像枯槁的燈，隨時都會油盡燈滅。

我怎能就這樣放棄，我把自己如曇花般燦爛而短暫的青春都燃燒在考研上，把自己的天賦和才華都迷失在考研書本里。現在，我越來越迷茫，可我的未來在哪裡？

我身上的錢為治病花得精光，不得不鬱郁而歸。在家裡，我時刻都被迫接受家人的審判和咒罵，我簡直要瘋掉了。不，不能這樣，我要反攻，我要考回北京去，我的愛情也在北京等我。

我離家出走，開始把一切都押在高考上，憑我曾經的基礎考上清華應該是很輕松的。我瘋狂的做高考練習題，一刻也不停息。但是我犯了個致命的錯誤，那就是我忘了抓自己的基礎，畢竟放了七八年，很多新舊東西都不知道。

很快到來的高考驗證了我的這種荒唐，很多簡單的題我連公式都不知道。我的分數線只能上重點大學，但北大清華這種頂尖的高校，我是望塵莫及。

我收拾好行李，默默來到北京，准備一邊工作一邊尋找機會展示自己還未褪盡的才藝。沒想到03年在北大風靡一時的火冰可兒（我的網名），再次遭到兩種截然不同的品評。我氣不過，在國慶前夕在清華水木bbs的貼圖版貼出了自己的新照片，沒想到，各種評價日趨尖銳。我便在國慶期間照了幾組風格迥異的照片以正視聽。喜歡我的人越來越多，當初罵我的人慢慢都開始支持我。而我也找到了工作，很忙，不再貼圖。有時網友強烈要求才去照相。

我的工作很安逸，是做編輯的，我也遇到了自己喜歡的男孩子，但是網友的激勵讓我感動得無法自己。2004年12月20號我正式辭職並開始考研。這次考清華的管理。我想和我的朋友們一同融於清華的校園里。

由於考清華的管理和北大的管理很多要求都不一樣，而且時間也太倉促，我再次慘敗而歸，元氣大傷。經歷了這次考研，我開始細細思索好友們的建議，像這樣的女孩應該去做自己喜歡並適合自己的事情，不要總是以為考上名校才是真正的勝利。

我又開始工作，並交了男朋友，生活的很滋潤。但是沒想到，芙蓉姐姐的風暴突然炸開，我莫名其妙被捲入其中，成為各種污言穢語的排泄地。

我很委屈，希望有人來澄清。沒想到被記者越抹越黑，我只好辭職並躲了起來。現在經過一段時間的沉澱，我頂著巨大的壓力又站出來了。是的，我一直都沒有錯，躲著只會讓大家更加誤解我。男朋友的離開更給我當頭棒喝，我終於明白自己該怎麼做了。

我風塵僕僕但堅定無比地走在這條路上，淚水和汗水在陽光下折射出絕美的彩虹。我的眼睛裡閃動著希望的光芒，飄飄長發舞動著塵世間最美的景緻。就這樣，我大步向前，雖然我不知道前方到底有些什麼，但我知道我一定會成功的，因為我的勇敢，我的執著，我的永不放棄……

**********************

選自06.1，2《網吧部落》，已刊出。

他們要求我前兩期寫自己的成名經歷，也就是芙蓉姐姐從出生到成名的自傳。他們解釋通過芙蓉姐姐的傳奇故事可以為我正名。其實我是不想寫的，因為我的經歷網路上已經有太多的版本，更因為出書的緣故，不想隨便公開自己的詳細經歷。為此，我和他們的編輯反復溝通，迫於他們的壓力，我只好硬著頭皮流著淚，又把自己的傷疤揭了一遍。

《網吧部落》這家雜志和我簽了06年一年的專欄合同http://eladies.sina.com.cn/bbs/p/2005/1230/10287557.html，05年底派人拿著列印好的合同讓我簽字，然後拿回上海蓋章，但現在也沒有把蓋好章的合同給我，並且音信全無。本來2月7號就要截第三期的稿子了，可是到現在也沒有把稿件要求告訴我，人也找不到，看來下期不會再有芙蓉姐姐專欄了，很傷心：（

我也不知道該怎麼辦，那天我簽字時還把合同照了相（我就怕他們只想騙我的自傳，所以長了一個心眼），比較清晰，能看到內容，我還有和他們編輯的QQ聊天記錄，可以證明我真的和他們簽了一年的合同。法律界的權威，能不能告訴我這些有用嗎，我想告他們，芙蓉姐姐不能再繼續軟弱下去了！

- 作者： 芙蓉姐姐 2006年04月9日, 星期日 09:20 回復（781） | 引用（0） 加入博採
挑戰！！！ （作者置頂）

這是我25歲時照的身份證照片，奇醜無比。

其實我從來都沒有丑過，只是我太不上相。我長了一張清秀可人的東方臉，性感妖媚的西方身體。而且現實生活中我是美女，上了鏡後就是萬人唾棄的醜八怪。

我也很委屈，聲明了無數次，也沒人相信我是那個令人眼前一亮的女孩子。

我終於明白，可能是我自己修練得還不到家。痛定思痛，我開始行動。

現實是殘酷的，為了挑戰自己的極限，也為了挑戰大眾的極限，我要努力讓自己成為鏡里鏡外美麗如一，口吐蓮花，優雅時尚的新女性。

我要重新開始修練！

其實我一直都很美，只是因為你沒有看見現實生活中真實的我；我一直都很優秀，只是因為你刻意遮掩我迸射的光芒。

我還是要修練，讓這些謾罵我攻擊我侮辱我詆毀我的人在我無限燃燒的激情和魅力中抬不起頭！我一直都是最棒的，不是因為我究竟有多美，而是因為我心中永遠充盈挑戰極限的鬥志！

加油，用事實說話！

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《腦王》（全本。起點中文首發。作者：桃花老張）

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㈧ 誰知道怎樣 才能忘記一個女孩么 我已經快崩潰了 我不知道該怎麼辦 好辛苦 好辛苦

移情別戀啊~！ 趕緊去喜歡上另一個女孩，跟另一個女孩在一起就不會想她了。

其實你內心可以想，既然你不喜歡我，也不接受我，那我為什麼就要喜歡你，天下女人那麼多，不差你一個。還可以想她多麼不好。 祝你幸福。