嗯嗯阿阿不要在教室小說閱讀

㈠ 昨晚和男友接吻,在教室里,我大一了,他也是,我們才耍了30多天,接吻時他要種草莓，但是在脖子上容

我想請問姑娘你今年多大了。
我開始回答你的問題，首先：現代社會發育的非常畸形，孩子早熟的太早了，外面的男人什麼樣的都有，別以為這句話是開玩笑。其次，如果年紀小，比如15~18歲，我是不建議感情繼續升溫了，因為80%的可能你的未來不是他，但是你們可以維持感情，比如到了可以光明正大的見雙方父母了，那時候再向深層次發展不遲。
現在的男人騙炮的太多了，口頭說的天花亂墜，我會對你好怎樣怎樣的，今晚和你發生關系第二天拉黑的太多了，和你相處多年的朋友你有的時候都不敢確定他的性格，更何況這個男朋友才相處一個月。
一定要保護好自己，有心事一定要多和信得過的朋友家人溝通，別草率的就將自己的身體交出了，現在來看真的不合適繼續向下發展，如果他硬來一定要報警，維護自己應有的權力！
姑娘，我其實挺害怕你就這么把自己的身體交出去了，真的現在渣男太多了，不值得這么做，為了關心你的家人朋友，哪怕是為了回答問題的我，答應我，照顧好自己好么。

㈡ 17號晚上發她微信，她19號中午回我嗯嗯。然後今天22號我們上同樣的課，進教室剛好坐到她旁邊。

剛開始看上去還是可以的，但由於你對吃牛肉過敏的事太糾結、太啰嗦了，所以引起了她的些許反感，再後來你發信息窮追不舍又惹惱了她，看來她不是特別的愛你，還是趁早放手吧，免得浪費了彼此的時間，現在上學期間還是以讀書為重的好！

㈢ 求一笑話!要超搞笑的那種!

平時注意收藏了一些自己喜歡的。和你分享吧。呵呵。

兩顆番茄去逛街，

第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？

第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。

第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。

第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
1.
有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，准備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」
結果北極熊開門以後你猜他說什麼？……「還是去你家玩吧~」

4 .老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色

6 .飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這么高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!「

10
美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麽你們中國字的「杯「是木字旁？
中國人∶「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。

17
某女校鬧鬼。
有天被小紅遇上了。
鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。
小紅：那有什麼。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。

20
小蛇很慌張地問大蛇哥哥..「哥哥，我們有沒有毒？？「大蛇說:「你問這干嗎.？「小
蛇說:「我剛才不小心把自己舌頭咬到了。「

22
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了..
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說:你上來，我背你吧..
然後..蝸牛就上來了..
過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧..
於是螞蟻也上來了。.
螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛..對他說了句「你好「
你們知道蝸牛說什麼嗎??
蝸牛說:你抓緊點,這烏龜好快...

30
壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個乾草堆
壞消息：乾草堆上有一桿大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到乾草堆上

35
一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

40
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後面傳來「哇「的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你願意干什麼就干什麼吧，只求你不要殺我。「男子狡黠地笑了笑說：「真的？那現在你開始追我。「

3.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：
你要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

4.為了測試美國, 香港, 中國大陸三地警察的實力, 聯合國將三隻兔子放在三個森林中, 看三地警察誰先找出兔子.
第一個森林前是美國警察, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃, 嚴格分工, 然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索, 結果開會耽擱了時間, 兔子跑了, 任務失敗!
然後輪到香港警察, 他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開, 由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了, 快出來投降......" 半天過去了, 沒動靜. 飛虎隊進入森林, 搜索一遍, 沒結果, 任務失敗!
最後是中國警察, 只有四個, 先打了一天麻將, 黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鍾, 聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫, 中國警察一人抽著一根煙有說有笑的出來, 後面拖著一 只鼻青臉腫的熊, 熊奄奄一息的說到:"不要再打了, 我就是兔子......."

5.小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

7.有一隻兔子非禮了一隻狼(這只兔子很強吧),
然後就跑了,狼憤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵樹下坐下來,
戴起墨鏡,拿張報紙看,
假裝什麼事也沒有發生過,
這時狼跑來了,看見坐在樹下的兔子,
問道:"有沒有看見一隻跑過去的兔子!"
兔子答道:"是不是一隻非禮了狼的兔子?"
狼大呼:"不會吧!這么快就上報紙了!!!"

9.長頸鹿說:"小兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多麼的好。無論什麼好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。"
兔子毫無表情的看著他。
"並且，在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那麼的可口。有個長脖子真是太好了！兔子，你能想像嗎？"
兔子慢悠悠的說:"你吐過嗎？"

11.螞蟻在森林裡走,突然遇到一隻大象,螞蟻連忙一頭鑽進土裡,伸出一隻腿。
小白兔見了很好奇,問: 你在干什麼?
螞蟻悄悄對它說:
噓……別出聲,看我絆他一跟頭……

三個小白兔採到一個蘑菇
兩個大的讓小的去弄一些野菜一起來吃
小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 一個大的說 它不回來了 我門吃把
另一個大的說 再等等吧~~~
一年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道你們要吃我的蘑菇

14. 一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」
「半小時前這里有一輛大貨車經過...」
「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」
「他NND的！我的脖子和腿就是這么斷的..」

你與豬自由出題，豬問：「你猜我口袋裡有幾塊糖？」 你問：如果答對了
可以給我吃么？」豬說：「你猜對了，我就把兩塊都給你」。你流著口水
問：「是三塊么？」

吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁， 問：看到大樹沒？
眾答：看到了。
它：TMD，我就沒看到。

放學一回家,一對雙胞胎兄弟就告訴媽媽:"媽媽,今天全班同學要選一位最美麗的媽媽.結果你當選了."
母親很高興,問為什麼會當選.
雙胞胎兄弟說:"別的同學都投自己的媽媽,我們有兩票,所以你當選了."

某小學生學習小提琴。這天來到班上，打開琴盒，赫然發現裡面放著一把沖鋒槍！於是大驚失色的說：
「糟糕，我爸爸拿著我的小提琴去搶銀行了！」

傳說有一位文學系的教授以難為學生出名。
有一天他又交待給學生一個非常郁悶的題目∶作文(要包含貴族和愛情)
學生們非常痛苦的構思著，可是第二天就有一位學生交了作業。
教授看到作業以後絕倒，作文只有一句話：「公主懷孕了。」
教授自然非常生氣，他叫來這個學生，要他加入科幻元素。
學生很高興的在前面加寫了一句話，變成：「水瓶座的公主懷孕了。」
教授氣急敗壞，要求該學生加入懸疑元素。
學生很高興的在後面又加了一句話，變成：「水瓶座的公主懷孕了，是誰乾的？」
教授發狂了一樣的暴走，最後他使出殺手鐧，要求學生加入宗教元素。
學生很為難的走開，教授得意洋洋的看著自己的勝利，笑了。
第二天，學生很高興的交給教授他的完成稿，教授看完以後暈了過去，文章是這樣的：「水瓶座的公主懷孕了，Oh my god！！！是誰乾的？」

有一個人喜歡反穿衣服(前後反，不是裏外反)
有一天他出了車禍
救護隊一看說：「喔，還有呼吸，就是脖子扭到後面去拉，讓我們幫他正過來!」
然後，那人就死拉

有一人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：「我死定了，上帝救救我！」只見天空出現一到光，傳來一個聲音：「還不一定，你再撿起地上一顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。」
於是他撿起地上最大的一顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。
族人全都呆了一呆，接著怒目相向。
這時天上又傳來一陣聲音：「現在你才真的死定了。」

小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

從前有一隻豬，和一隻北極熊。他們一起被關進冰箱里。後來，北極熊死了，而豬還活著，為什麼？什麼？你不知道？對了， 豬也不知道。

夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。
在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。
小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：「我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。」
小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：「我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。」
小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：「唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。」
最後寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最後小楊不依了：「我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。」
小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：「女的，活的。」

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收費公廁廣告:多拉快跑!

醫院廣告:分手了就別再回來找我!

因為我存在所以我悲哀,因為我消失所以我幸福!
有時候感動離真誠/只有一本書的距離。
你含著的是月光般的韻味。

小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」

那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外作自然實踐課。看到春風拂綠，楊柳抽枝，老師不禁想起一個問題，於是問道：「同學們，你們知道如何識別風向嗎？」
「我知道！」同班的一個小女孩一邊回答一邊從從地上撿起一片樹葉向空中拋去，
「撿一片東西往空中一拋，看它往那邊飄，不就知道了嗎。」
「嗯，很好。」老師表揚道，「那還有哪位同學願意再給大家示範一下，看看現在刮
的是什麼風？」
「我」我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中拋去……
「報告老師，現在刮的是上下風！」

從前有個人 養了一隻鸚鵡，有一天，他教鸚鵡說話。
主人說：「我會跳。」 鸚鵡也說：「我會跳。」
主人又說：「我會跑。」鸚鵡也說:「我會跑。」
主人再說：「我會飛。」鸚鵡說：「你騙人。」

有一天一個飛機墜落到大沙漠里!
生存者僅有⒊人!一個美國人`一個英國人`一個中國人..於是他們就在沙漠里走啊走啊走啊..又累又渴又餓.
走著走他們看到一個神.神說:我們有緣分能在這里見面.就滿足你們⒊個人..每人⒊個願望吧!.
真是喜出望外.
美國人搶先答到.我先來.於是美國人要了一個別墅.要別墅里有一個美女.然後說.送我回那個別墅里..美國人就消失了.
該英國人了.英國人要了錢和美女!然後說.送我回我的國家.然後英國人也消失了..
輪到中國人了..中國人不慌不忙.說:給我一瓶二鍋頭.神給了他一瓶二鍋頭`他坐到地上漫漫悠悠喝了起來.喝完了.說道:在給我一瓶二鍋頭~又漫漫悠悠喝起來`.終於兩瓶都喝完了..
他對那個神說:把那兩個兔崽子給我叫回來~.
於是.那兩個美國英國人。又被叫回來了.氣憤不己..
⒊個人又一起走走走走走`..
結果又遇到了那個神..神說:我現在法力不足了.只能滿足你們每個人兩個願望了..
美國人和英國人怕中國人在把他們叫回來.於是叫中國人先說~..
這次中國人依然不慌不忙`要了一瓶二鍋頭`.漫漫悠悠喝著.終於又喝完了.
然後對神說道:`你走吧..

一山不能容二虎，除非一公一母

歷史上最簡短的黃色笑話~！！！！！

就是

鋤禾日當午~！

17，進入高三，我就過上了「起的比雞早，睡得比狗晚，吃的比豬差，幹得比牛多」的日子。雖然我吃的比豬好多了，但我乾的確實比牛還多。此刻，我的願景就是
【：可憐的孩子……同情的撫摸之，對高玉寶：你看到了伐！周扒皮對你們那其實是很有人文精神的！】

19，上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。
【：深刻！】

顧城 ：黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來尋找光明。

25，汨羅江邊，項羽手持利劍於頸間，他高呼……
【：他高呼：屈原小親親你怎麼那麼早就舍下我去了啊！！！】

36，因為，豬＝吃飯＋睡覺，
我＝吃飯＋睡覺＋學習；
所以，我＝豬＋學習
【：真的……我很感動，這就是勞動人民樸素而深刻的辯證法】

41，我們一家三口，爸爸媽媽和姐姐。

【：敢問--你是誰？】

42，遠遠地，走來一位女姑娘。

【：我想見識下男姑娘……】

(1)
有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.
(2)
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
(3)
有兩個神經病患.從病院里逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------

(6)
精神病人甲問乙說：「你看我最近完成的這本小說怎麼樣」？
乙看了看回答：「不錯不錯.不過,就是人物多了點兒」.
這時,精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去！」
(7)
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.」
突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：「不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.」「快,快把他送來啊！」A君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」
(8)
精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」
(9)
有一個神經病院,那裡住著很多神經病.
一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,
你們都過來,說著在牆上畫了一個門,說：「今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.」
精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：「你為什麼不去開門？」
他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：「我這有鑰匙.」

3.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

4.小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：「那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？」蛤蟆媽媽：「噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。」

8.沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來。

一位漂亮的女孩養了一隻鸚鵡，一天女孩在浴室洗澡，鸚鵡說："看到了，看到了。"
女孩生氣地對鸚鵡說："再叫就拔光你的毛。"
第二天一位光頭的客人來到家裡，鸚鵡偷偷地飛到客人的肩頭，悄悄地說："你也看到了嗎？"

有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態，、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問："小傢伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟？"
弟弟不想讓人知道他小，忙說："哥哥，不要告訴這個叔叔！"

首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵

一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。 一天，他發現有一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，於是便開始訓練它。 幾年之後,這只螞蟻不但會倒立，還會翻筋斗，令他頗為得意。 終於他出獄了，第一件事便是跑去酒吧，准備炫耀他那隻神奇的螞蟻。 他先向酒保點了一杯啤酒，然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上，向酒保說：「 看看這只螞蟻……」那酒保過來，馬上一把將螞蟻拍死，然後很抱歉地對他說：「對不起，我馬上換 一杯新的給你！」

警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什麼?
對啦,我想起來了,我最愛吃桃子.罪犯說.
你知道,現在是冬天,哪有桃子!警察說.
沒關系,我可以等.

3.蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：「媽媽，為什麼咱們總是吃牛糞呢？」蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：「這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！」

4.一婦女帶著孩子上公車，司機說：「這是我見過的最丑的娃娃。」婦女對鄰座的男人說：「司機侮辱我！」那個男人說：「去找他算帳！我來抱你的猴子。」

5.畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫，一病人對他說：「你握住你的那枝筆別鬆手。」畫家：「我握著沒問題。」病人：「那我把你的梯子搬走用一下。」

6.在教室里，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：「嘗嘗我的飯」阿華舀了一大勺喂進嘴巴里，「看餿了沒有。」阿明補充道。

7.小明臉腫了同學問原因，小明說：「昨天去公園劃船，有隻蜜蜂落我臉上了。」同學問：「把他趕走不就行了？」小明：「沒來得及，我爸用船槳把它打死了。」

8.三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉麵。丙：我要當了官，村裡的糞誰都不許撿，全是我一人的！

9.某夜大學生宿舍有位同學在揉眼睛，另一位同學：雜志上說揉眼睛可能會把眼角膜揉掉。這時停電了，只聽揉眼睛的同學說：啊！我的眼角膜揉掉了！

10.兩個同事喝酒後大醉，其中一個卷著舌頭說：我看到的所有東西都是雙層的。另一個趕緊從衣袋裡掏出一張十元的票子說：這是我還你的二十塊錢。

11.計劃生育部長下鄉普查，問老農：你知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。

12.一幫人去海邊露營，路上有一哥們兒不停吃炒黃豆，眾人恐其多吃放屁，勸其不要再吃了，其答曰：一會兒你們扎營，我下海給你們炸魚去！

從前有座山，山上有座廟，廟里住著一個老和尚和一個下和尚，有一天小和尚要老和尚講故事給他聽，老和尚講：從前有座山，山上有座廟，廟里住著一個老和尚和一個下和尚，有一天小和尚要老和尚講故事給他聽，老和尚講：從前有座山，山上有座廟，廟里住著一個老和尚和一個下和尚，有一天小和尚要老和尚講故事給他聽，老和尚講：從前有座山，山上有座廟，廟里住著一個老和尚和一個下和尚，有一天小和尚要老和尚講故事給他聽。。。。

有個醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子∶「喂，你醒醒，咱家裡鬧鬼了！」妻子知道他昨夜喝醉了酒，就說∶「別又瘋瘋顛顛的了」。醉漢說∶「真的！你瞧，我剛一拉開門，燈就自動亮了，撒完門一關，燈自己就滅了。這豈不是有鬼！」妻子一聽氣得指著他鼻子大罵∶「你又把尿撒到冰箱里了！」

從前,

紅豆和他籹朋友分手ㄋ,

他狠傷心,

�直哭, �直哭, 狠傷心旳�直哭,

最後.

他

發

芽

螞蟻和大象結婚了，可是沒幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛的，你怎麼走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了！！！

冷笑話。
我和超人的唯一區別是他是超人。
我不是超人, - -.

有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場，我去叫警察！

大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞里，大象很郁悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！
這時洞里鑽出一蚯蚓，大象咣?一腳踩上去：小子，你爹呢。

水說:「讓我日夜擁抱著你,一刻都不離開你!」
魚說:「讓我躺在你溫柔的懷里,享受你的呵護!」
鍋說:「丫都快煮熟了,還這么嘴貧!」

有一天肉包在路上遇見香蕉。
香蕉對肉包說：「天氣好熱喔！我要把外套脫下來。」然後就把香蕉皮脫掉。
肉包看了不甘示弱也把自己的皮脫下來，沒想到香蕉指著肉包大叫：「ㄚ~~大便！」

有天一顆綠蘋果出去逛街，忽然看到一顆紅蘋果，他就對紅蘋果說：「你暗戀我唷，否則幹嘛臉紅……」
有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便。
黑大便問：你為啥長的那麼白那麼漂亮？
白大便聽了非常生氣！
他說：我又不是大便！我是冰淇淋！

3.兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到卧室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一隻螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！

.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？

飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻 B 了吧，爺會飛。」

一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎？ 』(想要他讓座.... ) 只見男子很緊張的說：『孩子不是我的！』

2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?

以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~

㈣ 男女朋友在一起那個為什麼要發出阿阿嗯嗯的聲音昨天晚上我哥哥帶他女朋友回家過夜，隔壁房間一直傳出這

等你長大後會明白的，不要把精力浪費在無聊的事上，多點學習，對以後的事業有幫助

㈤ 求竊情記小說閱讀地址。是一個小偷偷走了一家女主人的日記，引發的曖昧事件。不是微光寫的

我記得之後的情節是他決定不再偷盜之時，被警察從銷贓渠道抓住了。還坐了牢。出獄後由於沒本錢做不了女作家想要的男人。就先勾引了個前黑道混混的馬子，從那個女人那邊弄到一張欠條，表面是幫那個女人收賬，其實是要獨吞去找女作家。欠錢的是個黑道大佬。被男主拿了錢之後，那個女人被黑道大佬挑斷四肢。
而男主成功後他有了錢，
他穿上了她喜歡的灰色絨線衣，留連於她日記中經常光顧的那家音像店。他渴望在音像店裡，有一天能遇上這個「偷」了他的心的女人。
為了一張很著名的交響樂CD，她又來到了音像店，終於出現在了他的視野里。
在她眼裡，這個男人是那樣的完美，一切都與她心目中，完美的男人形象所吻合。從此，一段她渴望了很多年的情感出現了，那一刻，她的情感軌跡發生了偏移。
兩人決定在一起，誰知以前跟他一起偷女作家財務的同夥出現了，那個被他騙了欠條的女人找到了他，她願意原諒他，而且愛上了他，要跟他在一起。他不願意，之後那個女人開搶殺了男主。
女作家在男主的抽屜里發現自己的日記，一切大白。臨死之時，他躺在她的懷里，輕聲說道：「一直有個願望，就是想帶著她去撒哈拉沙漠，躺在沙海里，看夏夜繁星，聽風的耳語，流沙的歌唱。」
那是女作家的願望。
看完之後蠻悲傷的。。。。。

㈥ 校園小小說1000字的,不要言情的

校園小小說 晨，候車站上，等著三個人：母親，小孩，和他。
初夏，沒有一絲風。車快到站了，他卻感覺心中颳起了台風。 車到站了，他不慌不忙，最後一個走上車，投了幣然後迫不及待地往車內一瞥，就盯緊了一個空的座位，他坐了下來，那麼期待。他最前面是個空的座位，一連幾天都是如此，他緊盯著那個空座位，神色恍惚，恨不得自己多長出個屁股。他的心也是空的，無精打采地發著呆。那樣子要是有人打他兩拳，他也決不會還手的。
車到了校站，他依然是不慌不忙，慢慢地走下車。初夏學校的林蔭道，樹上的小鳥常常在打架，吵個不停，無論誰聽了都會罵上幾句；兩旁的紅花綠草，嬌滴滴的，更是惹人憐愛，無論誰見了都會多看幾眼。他卻微垂著頭，但他那高大儒雅的身軀還是那樣引人注目，一認便知。
「哈！你還沒睡醒？」我在門口認准了他，上來就是給他兩拳。「你這小子，昨晚哪裡做賊去了，收獲不小吧！」如果按照平時，他準是先還我兩腳，然後再出一個「狂龍」。誰知這次他連半字都沒吐，我吃了個閉口羹。好像當眼前的這個人根本不認識，當我透明一樣。我知道，我沒有透明，但看見他的眼神，我立即閉嘴。
課室冷冷清清的，沒幾個人。他剛一坐下來就伏在了桌子上，兩眼微合。我開始注視他。我不是神仙，也不知道將來會發生什麼事，當然得提醒著點。課室里靜得可怕，連呼吸聲都絲絲可聞，因為大家都是睡覺的多。氣氛如暴風雨來臨前那般沉悶。等待再等待。終於有事情發生了：伏在桌上不多久的他忽然要起身了，並向我這邊走過來。我一看，心想：大事不妙。以為他這幾天因發呆而搞壞了腦子，逼我還錢來了。若不是如此，他怎會在上課的時候連個ABC都讀錯？我越想越像，無奈身上衣正單，哪來的錢還債！一想至此，馬上警覺，正欲退避三舍，「較腳」。——心裡的大石頭落下來了，他又返回了座位，這次真的睡了。這天，我更加莫名其妙，還真為他擔心起來。
上課時候，我不時地下意識看看他，發現了他木然的雙眸背後好像在盼望著什麼。
兩個星期的時光，轉眼即逝。他憔悴了不少。就在那個雨蒙蒙的日子——
那天下著雨，雨大如豆。我連聲嘆息，討厭下雨。因為一下雨，就不得已要擠公共汽車上學。坐在車上，我悠然地望著車外雨的世界。在經過他家附近的站時，一個熟悉的身影映入我眼簾，唯一一個。待看清楚時，我愕然了。如此雨天，他竟沒有打傘，站在雨中，任雨無情地打濕他的頭發，衣服——我再沒多看，走到他身邊拉住他，想拉他回家。但拉不動，他似乎不想離開。迷惘的雙眼只是望著車子遠去的方向。天意弄人，雨越下越大。我站了那麼久，喊了那麼久，他都毫無反應，我更是毫無法子。漸漸地我的大半身都濕透了，於是我索性把傘也丟在一邊，和他一起變「落湯雞」。風雨無情，人有情。——默默地，我感到有隻手搭在我的肩膀，他的手。他閉起雙眼，我看到兩滴滾燙的雨水自他臉愜流下。許久，他才睜起蒙朧的雙眼，雙手抖動著撐起傘，拉著我慢慢地走了——
——————
他家裡，我們雙雙喝完了葯。
「多謝你！」他似乎恢復了原樣，又可聽到他輕柔爽朗的聲音了。
「你多謝我什麼？」我故作不以為然。
「多謝你這兩天陪我喝苦茶。哈——」
「臭小子，竟學我調子，討打？」「說實在的，這次你真把我給搞糊塗了！」
「幻花一現，風流總被雨打風吹去。大家老友一場，就算了。」
「連我都不能說？」
「唉！一個月前，我在站里等車，遇到了她。那天也是下著雨，當我正猶豫不決的時候，是她把傘伸了過來，然後我就聽到了我還想聽第二次的聲音：來，過來一點。她那嫣然一笑，當時，我就呆了。涌動的情海讓我知道，此生我會永記她的微笑。自那以後，我們還在車上見了幾次面，再後來，你也知道，不說了——」
看他說得那般動情，我沒有打斷他的話。
「兩天以後，我再沒見過她。那時我還以為可以等，盼——但現在，我想清楚了，只是萍水相逢，我又何必如此執著，差點累了自己，更累了朋友。所以我要謝謝你，謝謝你有意無意間為我解開了心結。」
聽他敘說完這樣一段經歷，我差點把葯噴了出來。
——————
愛情是可遇而不可求的——
就像天上的雲彩，是那樣的飄忽不定；一朵雲彩飄去了，另一朵雲彩就會飄來。

[等車]
「咦！小道，你怎麼會在這里？阿瞬大步跨過馬路走過來。
「我家好像是在附近。」
「我知道哇！」
「知道還問，真是的。」
「我知道你家在附近，但不代表我知道你怎麼會出現在這里。哈！」
「等人。」
「哦！我來了，那走吧。」
「我不是等你，別表錯情。」
「啊！」
——————
公車上，人很少。
「小道，你到我後面坐可否？」
「為什麼？」我出奇地問。
「我習慣了前面是空座位。」
「好。瞬你又欠我一個人情了，自我認識你開始到現在一共四個。當然，我也欠你的債。」
「人情，欠了，再欠多幾個亦無妨。對，小道你還沒有說你等的是誰呢？」
「一個女孩。」
「哦！為什麼呢？」
「我想看看她，就這么簡單。哈！」
「你想看就看？」
「我想等就等。」
「小道，你等吧！我不跟你爭。」
「喂！阿瞬，我有跟你爭過東西嗎？」
「沒有。」
——————
校園，林蔭道。
「喂！阿瞬。今天早上我的單車和錢都給了那幾個可憐的白粉仔。今天的早餐又要靠你照顧了，真是不好意思啊！」
「無所謂，凈粉一碗。」
「啊！你今天怎麼這么小氣？」
「小道，你知道的，我爸現在只是副局長，不能貪！我就剩下這一塊錢了，你拿去吃了早餐，放學後我們還要走路回家呢！」
「慘！早知少給白粉仔兩元。」
「為什麼？」
「早餐就能吃飽些。」
「吃飽些又怎麼樣？」
「行路至少不會餓暈在街頭。」
——————
學校食店。
「小道，快吃。第一節是地理課。」
「地理課又怎樣？」
「聽說換了個剛大學畢業的女老師，很靚的。」
「你怎麼不早說嘩？快！五十米沖刺。」
[三]地理課不上地理
「嘩——」
班裡哄起來了。
不奇怪，每當聽到這種聲音，一定是有美女走過事件發生。
我急忙循聲望去，只見一位老師走進了教室。
（插句話：如果寫到這里，很多人一定會認為是介紹老師的外貌之類的文章。呵，以現代的眼光看，外貌無非是身材和臉蛋，這個就不必介紹了，沒意思。看完後你們自己想像吧！哈！）
「嘩」聲剛止，我當然沒有跟著喊，我不是那種人，阿瞬也不是。
接著是馬屁聲：「老師，我熱烈歡迎您來我們班教地理。在您的培養下，我們班的地理成績一定會比以前更上一層樓的。」
老師耳朵先是一側，然後朱唇輕啟，櫻桃小嘴露出兩排白白的牙。
「這位同學的發言很響亮，大家給點掌聲鼓勵一下。你叫什麼名字呀？」
「他叫小道。」不知是誰喊了一聲，竟出賣我。
「哈——哈——」全班又是一陣鬨笑。
暈！我趕緊笑笑，馬上閉嘴。
過了一會兒，但見老師的笑容有點奇怪，她用粉筆在黑板寫了三個字：XXX。
「好，現在同學們都認識我了，也輪到我認識你們了。嘻嘻！。你們有誰願意讓老師認識一下，就自告奮勇站起來作自我介紹，或者說說你的名字給老師聽都可以。」
頓時，鴉雀無聲。誰都不想第一個出醜，被臭。
老師見氣氛有些不對頭，把目光四處搜索，最後停在我的身上。
「小道，你給同學們作個榜樣，就由你開始吧。OK？」
我擔心的事情終於發生了。暈！我怎麼這么倒霉啊？不是不願意，只是——
「應該這樣說：我叫小道，是個——」
「小道的偶像是櫻木花道，道明寺，都是漫畫名人耶！」
小強沒事干老給我抬杠，真根號他。
老師呵呵一笑：「這么說，小道的理想是做一名籃球健將或者是大富翁了。」
全班又是一陣鬨笑。
小強又插話了：「老師你不知道哇，小道打球特厲害，打籃球經常帶球出界；踢足球射門是對准波音777——射飛機唄！」
「哈——哈——」
「呵呵」我當然是喜怒不形於色了，只在一邊賠笑。看見老師的臉上掛滿了笑容，也覺得沒什麼。心裡卻在不停的大罵：小強你們這班「喂狗」老臭我，下次將你們入樽另加猛虎射球。
——————
「我叫阿瞬，老師多關照。沒了！」
「嗯！阿瞬同學，真是人如其名，快言快語，老師記住了。」
呵呵，老師此話一出，就是我瞎嚷的機會了：「阿瞬是一輝的DD，老師你不知道嗎？」
「嘻嘻！老師當然知道，我小的時候呀也和你們一樣愛看《聖鬥士星矢》。不知小道對漫畫有什麼高見沒有？」
不是魯班我哪敢弄斧，心裡直嘀咕：這就神了，老師對我們好像很了解似的。
但還是忍不住要臭阿瞬：「阿瞬呀！他做事特慢，不過做出的事來回嚇你一跳。比如他一定會是三十多歲才結婚，不過新娘子的美貌程度應該不會比老師差。呵呵！」
我說完這話，就預知有飛行物體向我接近，我兩根手指頭就這樣輕輕一夾，就夾住了一塊橡皮，不愧是在夢中跟小鳳叔叔練過靈犀一指的，輕易就接住了。
[四]地理課上地理
看到那位美女老師在台上講話，你就知道又是上地理課了。
今天老師化了個淡妝：飄逸的長發撒在兩肩，一定是用「飄影」洗過；白里透紅的臉蛋一定是用了「采詩」化妝品；沒塗口紅，因為我看不見。我也沒聽說過有隱形的口紅，所以我知道一定有這種口紅。
好了，別再介紹廣告了，免得教壞「細佬仔」。
「同學們呀！」老師說。
「干什麼？」同學問。
「今天老師要考考你們對世界的認識。」
「好哇！」
暈！
這次竟然只有小道一個人回答，小道就是我。
「嗯！還是小道積極，大家鼓掌歡迎！」
噼里啪啦！各種各樣的掌聲隨即而起。
「當今世界上都有哪些強大的國家，你們知道嗎？」
「這有何難！當然是有唯一的超級大國——美國。還有——」
「美國，霉國，是不是叫倒霉的國家呀？這美和霉可是同音字，要說好哦！」
大家都應該非常熟悉了，在我說話的時候常常抬杠的當然是一個叫小強的傢伙。
「喂！小強，小心美國MED你哦！」
「恐布主義耶！我是拉登我怕誰。全世界都有恐布主義，唯拉登沒有。」（注意布字）
嘩！小強這番來勁了，絕！
老師好像很悠閑地聽著，沒作聲。
我見到這種情況，哪肯認輸。
可是一時又找不到好的反攻機會，只好強詞奪理：「美國此舉的任務是維護國際正常的安全秩序，需要買什麼人的帳？」
「混帳。」
「老師，小強罵人。」我隨即告狀。
「少告狀，小道。你問我美國買什麼人的帳，我回答混帳。混帳既可代表人，也可代表帳，怎麼著都行，這回答沒問題吧？你吹呀！」
「好好好——」
「我還沒說完呢，人家阿富汗得罪美國了嗎？還是那些無辜的阿富汗人民得罪了美國人民？只會***的混帳東西，這筆帳要真和美國一起算就真成了混帳。」
「小強，你研究過國際關系的，對這方面比較有興趣，我不如你，認輸罷了。那你再說說我們中國，看你還有什麼高論。」
「小道，你這台階還下得不錯。我們中國嘛，發展中國家。」
「暈！小孩子都會說，那你怎麼不說是中立國家，中規中矩的國家，這些都有中字的。」
「嘩！你怎麼知道，我就是想這樣說的。小道，你真是我的知己呀！」
「你有沒有覺得肚子疼？」
「為什麼？」
「我還是你肚子里的蛔蟲，在咬你的五花腸子呢！真是的，能再說說德國嗎？」
「德國啊？怎一個德字了得。你看過《足球小將》吧，裡面有個叫施耐德的，會閃光射門。所以呀，德國的足球特得，今年世界盃還得了個亞軍呢！」
「得了吧你，再說法國，這回你沒法了吧。」
「怎麼個法國沒法，單是名字就有個法字。唉！小道，我勸你還是再讀讀歷史吧：資本主義世界重要的法典可都是法國人公布的，什麼《民法典》，《商法典》，《刑法典》都有。」
「看你還能胡謅到哪裡去！來吧，英國難道是嬰兒國家？」
「錯！英字作英俊解不行啊？君不見英俊的貝克漢姆虜去了千萬少女的心嗎？所以小強我到現在還沒有女朋友。慘！」
此話一出，下課鈴就響了。

最後一次校運會

秋冬季節，記得每當舉行校運會的日子總是小道會高興的日子。
畢竟，校運會就意味著放假，其實不是的。如此看來，對於那些沒什麼運動細胞和不爭取什麼名次的學生來說，確實無聊。
每年校運會，各級各班總為那每分一元的錢財爭得焦頭爛額，死去活來，看起來還真不是滋味。就算運動熱情再高漲，到後來免不了來個魚死網破，聽過還跑死過學生呢！真是駭人聽聞，而校方的回答總是恰到好處：「也不過如此，當今社會上學校這樣的事情還多著，也不只我們這一家。」
暈，就算是最有水平的人也不會說出這話。
「看來我們這次是最後一次參加校運會了。太好了！」
「為什麼？」
「不為什麼。」
「那根號你。」
能說出這么絕的話一定是小道和阿瞬。
只見他倆慢吞吞來到操場，運動會已經開幕了。

㈦ 流火如夏全文閱讀

流火如夏大結局
流夏。。。最終還是沒和張飛揚在一起。。。。
「上床」事件真的是誤會，是裘雪鶴去逛街，買了衣服，然後到張飛揚家換。不小心把果汁撒到了張飛揚的衣服上，然後張飛揚就去洗澡了，床很亂好像是裘雪鶴好像知道流夏要回來似的，就弄亂了。
後來，流夏輟學了，在一家好像是飾品店打工，張飛揚去深圳了。。。張飛揚還是沒忘記流夏，但流夏已經不愛張飛揚了（其實，我覺得是假的。因為流夏愛張飛揚我們也都看得出來，但流夏就是鑽牛角尖。。唉。。）還有那一次張飛揚親流夏的照片她也給刪了。。。。她說，她決定忘記張飛揚。。。最後和韓律在一起了。。。。。
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晟世青風（師生）

㈨ 17號晚上發她微信，她19號中午回我嗯嗯。然後今天22號我們有一樣的課，進教室剛好坐到她旁邊。大學

你自己心裡都有答案了不是嗎，這時候要不就死纏爛打問清原因，要不就默認斷了關系。

㈩ 晚上在被窩里讀 手機小說 這樣好不好

當然不好了，這樣對眼睛傷害很大，因為被子里的光線暗，你靠的只是屏幕的光而已，所以最好以後都不要再在被窩里看手機