我從鏡子里刷級小說免費閱讀

A. 小說推薦

書荒了，但是我也想推薦幾本書。
1，齊佩甲的《超神機械師》寫的是韓蕭進入了游戲世界的故事
2，《召喚夢魘》寫的不錯，但是我本人並不是很喜歡
3，《我哥超強》無敵流小說，但是情節很有趣，類似《仙王的日常生活》，當然了區別也很明顯，看了就知道。
4，《文化入侵異世界》我認為這是一本神作，但是不知道為什麼這本小說並不火。
5，翔炎的《法爺永遠那是你大爺》，相比前一本被河蟹的小說，這本小說沒有了那些污污的情節，反而更好看了。
6，《宿主》算是種田流吧
7，《邁向克里瑪莎》一隻巫妖嚮往光明，堅守本心，最終卻巧合的成為了污妖王的故事
8，《魔臨》這個類型的小說……
9，《罪惡之城》風格很黑暗，我看不下去，有對這個感興趣的同學可以看看。建議別強行看下去。
10，《變成血族是什麼體驗》這是一本我最近發現的小說，寫的還不錯，主角突然變成了吸血鬼，卻努力生活人類社會，同時尋找其他同類的故事。這本小說有一些地方不怎麼符合邏輯，比如夏離冰的人設過於突出，但是並不成熟。但是我不能否認劇情很不錯。
11，黑天魔神的《寄生體》，雖然被和諧了，但是仍然有幾百章的內容。
12，《征途》，作者是雷雲風暴，就是曾經那個字數最多的小說的作者，這本小說挺不錯的，缺點是更新慢，而且不穩定。
13，《吾名雷恩》，三腳架的小說，相信我，這是本能看的小說。
還有很多，寫不動了，而且我看的小說很多都是小眾的，可能不能讓同志們滿意。

B. 在你看過的小說中最奇葩的結局是什麼

我覺得最奇葩的就是《夢里花落知多少》里的結局，女主推了男主一下，然後男主就掛了，當年騙了我不少眼淚。

C. 我從鏡子里刷機動用王兵小塔是哪一章

在第五章從鏡子里刷動機用王兵小塔

D. 我從鏡子里刷女人小說

天生就是屬黃瓜的，欠拍！後天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹
天生就是屬黃瓜的，欠拍！後天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！找個媳婦屬螺絲釘的，欠擰！
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我來答
冰雨夢悠悠
知道合夥人情感行家 2016-07-13問問
天生就是屬黃瓜的，欠拍！後天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！找個媳婦屬螺絲釘的，欠擰！
你從小缺鈣，長大缺愛，姥姥不疼，舅舅不愛。
左臉欠抽，右臉欠踹。驢見驢踢，豬見豬踩。
天生就是屬黃瓜的，欠拍！後天屬核桃的，欠捶！終生屬破摩托的，欠踹！找個媳婦屬螺絲釘的，欠擰！
你說你，爺爺我教你練刀，你練劍，你還上劍不練，練下賤！金劍不練，練銀劍！給你劍仙你不當，賜你劍神你不做，非死皮賴臉哭著喊著要做劍人！真是的，何必呢？！

E. 誰有《我不是故意在嚇你》這部小說

鏈接:

《我不是故意在嚇你》由嫣青所作。

F. 我要找七堇年的在先閱讀《睡在路上》。

七堇年的在先閱讀《睡在路上》。
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看清這個世界，然後愛它。

——羅曼·羅蘭

1

我提起筆在柔軟的紙上書寫下這個標題的時候，感到前所未有的由疏離而生的想念。我永遠都記得我的第一篇文字，它叫」被窩是青春的墳墓」。已經過去了很久的事了。對我說這句話的那個又高又漂亮的女孩子已經休了學准備去澳洲了。她現在在天天練習高爾夫球，聽說很厲害，一場下來只比職業選手多打了十桿。偶爾她會回學校來看看舊同學，人緣甚好地被圍個里三層外三層，最近一次看到她的時候是上晚自習之前，麥色的皮膚，高挑而迷人。是那種天生就很有魅力的女孩子。我遠遠地和她打招呼，沒有走近。畢竟誰都不會記得我們剛剛認識的時候，在軍訓的大營百無聊賴地玩過的游戲。和一些小得不能清晰記起的愉快往事。

可是我怎麼無法忘記她對我說的，被窩是青青的墳墓，以及她那個時候肆意綻放的年輕笑靨。

雖然這么快這些人就在你的世界中遠去，並預備不再重現。但還是會很想念。這些都是最真誠的想法。彌足珍貴。

我翻開看以前寫的文字的時候，總是忍不住輕淺地笑起來，裡面矯飾而玄虛的表達顯得稚嫩無比，雖然我明白我現在亦是如此。可是它於我的意義，像一個城市被圍困了十七年。它在其中血脈賁張地瘋長，最終抵達逃逸的邊緣。有個被這一代的學生作者用爛了的詞叫物是人非。其實真的是這樣。我們躺看，唱著，年復一年，時代在我們身後舞蹈著飛奔，而我們蜷在靈魂的圍城裡面坐井觀天。這真是形象，比如我明白我將滿十八歲並坐進五樓高三的教室里受刑的時候，我心中這樣悲哀地清楚，像愛默生說的那樣，因為要每個人住在自己的家裡，所以這樣的世界廣大無比。但我想也許我終其一生無法觸及它的一隅。

我覺得我再也寫不出那麼多堆積的詞藻了，這幾年的高中時代跌跌撞撞地爬進來，人都覺得疲倦。無論什麼時候只要有張床我就願意倒下，管它兵荒馬亂地從我身上碾過去。深夜倒在床上，突然想不起到底有沒有刷牙，一直想一直想，想到自己沒有力氣想了，就睡著了。甩開CD的耳機，懶得去按OFF鍵。聽見聲音在夜色里盤旋。感到時光迢迢而去。淡入淡出。

離我第一篇文字，已經過去兩年多的日子。

2009-7-23 23:49 回復

simba_L
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3樓

轉眼到了一個畢業的季節，學長們在考完試後的日子常常回到學校來。我喜歡他們生動的表情，帶著欣欣向榮的自由的味道。我從他們的笑容中間穿過，直上五樓。那是最安靜最棒的教室，從高大的窗子望出去是南方濕潤的天空，或者夜晚疏朗的星辰，這都是獻給這個寂寞的高三的禮物，在這寂寞得年復一年的年少歲月里。

高二的暑假我看了最後一部電影，是巴爾納多·貝托魯奇的《夢想家》，電影里是巴黎的一九六八。一九六八的少年。我不知道一個中年人會拍出這么充滿年少JI QING的電影。我相信這些都是不能被提起的往事，否則他們會不可遏制地熊熊燃燒在已經干癟軀體里。學生運動，五月FENG BAO ，文化大GE MING，布達格之春。世界的一九六八是瘋的，是少年的。如今我從鏡頭里遠遠地看著那個遙遠的時代，一直在懷疑它的真實性。

高三之前最難過的事情，是童走了。我記得那天她在教室收拾東西，誰也沒有注意到她，可是上數學課的時候我發現桌子上有一隻袋子。打開來，裡面是岩井俊二、斯坦利庫布里克、安東尼奧尼和安東尼·明格拉的四部電影，還有一張字條，就是小七我走了。DVD要好好保存喔。我眼淚一下子就落了。

一點預兆都沒有，童沒有告訴任何人。我拿著字條，想起這些影碟是我很久很久之前開玩笑時拜託她買的，她就這樣念念不忘。我心裡難過得要死。後來問另外一個她很好的朋友，才知道她已去了英國。之前一點風聲都沒有。這個不愛說話的總是一個人快快行走的孩子，這個在這兩年多里對我最好的孩子，這個走遍城市給我找我想要的電影的孩子，這個善良的孩子。再也不會有了。

我想起她走之前一直找我要照片，我還一直鬧著不給，還有她纏著我要我寫我家的地址我也不寫，心裡狠狠地疼起來。是不是一定要收到一封貼著外國郵票並寫滿英文的信我才懂得記憶和珍惜。我一回頭看到那個空盪盪的座位，想起這個孩子的單純和善良心中就無限寂寞。童是我見過的最善良的孩子，在現在這個時候，像她這樣的孩子已經很少很少了。

而我們甚至沒有真正道別。

如今我坐在這間大教堂里，一眼望出去就見沉沉的天空，偶有鳥兒扇動翅膀的聲音。我做題做累了就停下來，想想童，想想她在臨走之前依然認認真真完成每一張作業卷，每一道數學題，一絲不苟，平平靜靜。這是單純而善良的孩子才有的姿態。於是對著高三的天空說，只有一年，沒有什麼不可忍耐。然後回到座位上，心平氣和地繼續做。心裡卻隱隱地疼，一直延伸至記憶深處，後消失不見。這樣一個漫長的過程，像成長。

不知道童是不是還好，呼吸著大西洋彼岸潮濕的空氣，一抬頭見得到教堂的尖頂和落葉喬木在輕輕地抖動。深秋里的杏樹，只剩沒有繁花的骨骼，卻樸素得美。

而我還會留在這里，等待前途未卜的下一次逃離。

2009-7-23 23:49 回復

simba_L
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4樓

2

進了高三之後我和蘇和調了座位。我和她同桌近一年，其實我很想對她說我們不要換座位好不好，但是我覺得不好開口。於是我們分開了，從此我坐在她後面，只見她埋頭看書做題的背影，再也不見她明亮的容顏。我們依然是放學之後在教室里做題，一直做到人去樓空，然後再晃悠悠地去食堂。走過空盪盪的走廊的時候，我們吹起響亮的口哨，或者大聲唱起《國際歌》，蘇和笑我唱國際歌矯情，但我不覺得。在走路的時候這樣放肆唱歌的年紀，過了這一年就不會再有了。走廊里留下我們的腳印和歌，日復一日，年復一年。我們頭也不回地向前走，像是決定不再回來。

那天晚上我和一個很好的朋友從教室走出來，一路上頂著沉沉夜色，走了很久都沒有說話。然後突然開口說，小七，我覺得你是不是給自己的壓力太大了，你跟我們走到一起的時候百分之九十的時間都是在抱怨，都是發牢騷……你自己可能不會覺得……我們也是這么久的朋友了，什麼話跟你直說，你自高三以來變得太多了，你知不知道以前你是什麼樣子的？……你知道蘇和的桌子以前貼著「牢騷太盛防腸斷」，雖然……你知道並不一定是說你的……但你這樣真的對自己不好……你跟蘇和走得很近的時候性格真的變得太誇張了……她是她，你是你，你何必一定要把自己弄成這個樣子……

我聽著聽著，完全說不出來一句話。

回到寢室的時候，洗完澡，悄悄地鑽進被窩里，突然眼淚就瘋一樣地沸騰，我嚇得趕緊把耳機塞進耳朵，Evanscence低迷的聲線似海岸一樣。我不知道自己怎麼了，咬著被子一直在哭一直哭，然後不知道什麼時候我就沉睡過去，三點的時候突然驚醒，發現耳機里仍然放Evan的歌。盯著天花板覺得呼吸都很壓迫。一個Yesterday的尾聲被混音效果拖得無限漫長。

就這樣我開始想念起蘇和，就這樣我從床上起來打著手電筒在白紙上一行一行地寫下去，寫蘇和教我隱忍下來的憂傷。

我想我永遠都會記得這個真正不會長大的孩子，坐在教室窗檯邊上的座位上想曬太陽但又怕臉會立刻被曬得像番茄一樣紅腫的孩子，這個賴著皮要我她打水的孩子，這個在愚人節用牙膏夾心餅整得我半天沒理她的孩子，這個愛冰激凌愛得海枯石爛的孩子，這個連打開手機都要忘記的健忘的孩子，這個總要我提醒她記著拿應急燈回寢室的孩子，這個用了我的杯子幾天不洗還心安理得的孩子，這個下樓做操時要牽著我袖口的孩子，這個是持以為自己是國家主席並招攬了班裡一群諸如總理小秘之類幕僚的孩子……我想，我們在數學課上對翻白眼，在語文課上一起整理課桌，為生物書上一張猴子的照片吵得你死我活的日子不會再有了，我不知道她是怎麼想的，依她的記性該一個月後就什麼都忘記了，可是每次我回想起來我就會暗暗地快樂起來，因為在所有傷春的悲秋的日子裡我們都是以不妥協的願望和倔強的姿態走過來的。「所有丟失的東西都是擁有過的，多麼好」，朴樹這樣唱。

我看著自己寫下的一行行字跡，不可救葯地與蘇和的字體變得有些想像，這可以看作我強趨向性性格的一個縮影。我總是想得起她在文科班無聊的課堂上拿著一個大本子大段大段地寫文字時的樣子，嘟嘟的嘴唇，眼鏡架在鼻樑中部，和做針線活的老奶奶一模一樣，特別慈祥。和她看見漂亮姐姐就流口水的色相判若兩人。她也就是憑著這張欺騙性的臉，不知道逗了多少beautiful sisters。其實包括我在內，也常常覺得她是那樣任性得理所當然，而且很容易就能得到寬容和寵溺。這是令人艷羨的事情，你拍拍她的腦袋喊：「肥兔，來吃冰激凌」的時候你就會感受到她的這種小幸福。而蘇和亦總是以任性的姿態享受其中，快樂得理所當然。不知今夕是何年，無謂天上人間，成長是這樣的美麗而漫長，也因此永不復回

2009-7-23 23:51 回復

simba_L
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5樓

是什麼時候我們就只能埋頭於《數學精析精練》的苦海中，看著Nr.Snake在台上激情的肢體語言思考他說的是哪一國語言。我總是覺得這樣的抑鬱，覺得找不到答案，找不到方向，找不到出路，一時間什麼也找不到，唯看見天亮天黑。這種時光迅速流逝的感覺令我深感惶恐。後來我才意識到蘇和真的很不喜歡這樣子，她後來對我說過很多次冷暖自知的道理，我後來知道自己的性格中有太多脆弱，抱著過分的期望，總是對生活苛求和失望。也許天平座的人特別容易不快樂，有時候一小點事情，我會難過得無以復加，好幾天沉溺在低調的情緒里。蘇和對我說，安慰捉襟見肘，記得冷暖自知。

我想這么小的孩子怎麼會有這樣深刻的決絕呢。世界本來冷漠。痛苦裡因為我總是把它想像得很好。

我記得有次晚自習，我對她說每個周末留校，關在寢室，什麼也幹不成，真的很惡心很無聊……我不知道是不是因為我這種總是怨天尤人的態度讓人受不了，一定是的，那次蘇和大聲對我說，若我是你，我總會找到書去讀，總會找到時間去練吉他……這純粹是你的問題！別總是抱怨沒有條件……

我聽了一句話也說不出來。覺得自己難過得快要哭出來了。在我浮躁的高中時代，我常常覺得，情緒很壞，因為離家很遠，很想家，在學校生活枯燥而艱苦，壓力極大，人前人後都得應付。常常在夜裡睡不著的時候想著一些事情，忍不住就泫然淚下。那些日子我懷疑自己有抑鬱症，莫名其妙地，難以自製地感到絕望、惶恐。失去一切興趣。

還好挺了過來。那種感覺就像塞繆爾·貝克特說的那樣，一定要走下去，我走不動了，我還要走下去。

一旦蹲下來，你就會失去再站起來的慾望。

初中的時候，看見郭珊的文章里寫，也許活著就是這樣，或者毋寧說活在中國就是這樣，許多人在一條巷子里擠，有的人要進去，有的人想出來，大家默不作聲地搶路，只剩下心裡一片嘈雜。

我不知道蘇和孩童一樣明亮而清澈的眼底有沒有這些憂傷的記憶，但我想她所有的，一定比我更平靜。你可以看見她行雲流水一樣干凈明媚的文字，令人過目不忘。輕易就擺弄了你的靈魂。我承認我與她同桌的日子，不知道受了她多深的影響——她是意念極為堅定的人，任何人不可改變亦不可影響她，但她卻輕易射出光，深刻改變你——非常不可思議。

是她讓我懂得，笑比哭好。

我覺得自己真頑固。就是這樣淺顯的道理。卻需要這么長的時間來學習。

十七歲之前隱忍疼痛，十七歲之後卻麻木地感覺不到疼痛了。

以前你那麼不喜歡我難過，一聽到我嘆氣你就受不了。所以我現在只有笑容了。但是你已經走了，已經看不到我笑了。於是我最後一次覺得難過，因為我從來就沒讓你看到一個你喜歡的小七。

在難得的空閑里，蘇和寫很多的歌，編出和弦，拿吉他在熄燈之後摸索到我的寢室來用她的MP3錄音，我躺在床上聽著她童稚的聲音淺吟低唱，簡簡單單的和弦，樸素感人。那時總是特別愜意，彷彿看見灰暗的畫面突然出現一抹亮色，在眼前流淌出一夜的星光。這樣美麗的日子，也許再也不會有。我記得我唯一寫過一首叫《少年》的調調，可是因為嘩眾取寵地編了很繁雜的前奏和變奏，被一幫朋友斥為不切實際。從此再也沒有寫過。因為我不想再寫了，寫起來就覺得生活的窘迫。但從此卻熱衷給所有喜歡的歌編吉他譜，樂此不疲。包括我最喜歡的lube的一首歌。我聽了之後把它編下來。蘇和說她每次調弦都用這首歌試音。呵呵，我想因為它夠復雜。

我與蘇和說過，要把我們的歌錄成CD，還要寫更多更多的歌……都希望諾言成真的那一天，所以我們會有一個理由一直維系這艱難的等待。

覺得我們都是不善於書寫感情的孩子，無論以文字的形式還是以言語形式，感情不是小孩的事情不是嗎？所以我和蘇和還像小學二年級的小朋友那樣，為討好那個漂亮又溫和的生物老師而盡伎倆，爭風吃醋的時候就特別有意思，可是她長得太像小孩子了每個女老師在她面前都溫情得像媽一樣，這令我非常沮喪。

2009-7-23 23:52 回復

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6樓

網路把我的貼子吐出來！

2009-7-23 23:54 回復

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7樓

但我突然覺得自己倔強了起來，下雨的時候，抓一件衣服披著就去。跑過夜色深邃的小街，雨水沿著我冰涼的腳踝淋漓地流淌。於是突然就這樣停下來，想起菲利浦考夫曼的電影《亨利和瓊》里Uma坐在深夜清闃的小街的長椅上哭泣，裡面有句台詞是，普魯斯特說快樂不是瘋狂，如果真是這樣，我想我並沒有快樂過。好多時候，我會想起蘇和明媚的笑容，犀利的言辭，倔強的姿態。這是種懷念。我想以後不會再這樣單純地喜歡一個小孩子了，何況一個不聽話的任性的小孩子。我明白蘇和足夠自省與獨立。只是祝她快樂便夠了。

最近一次調座，我們移到窗邊，那天晚自習之前，夕光正好，雲天流徙。一群鳥從窗外掠過，有清淺優美的陰影從蘇和的脖頸上流過。我在後面的座位上靜靜地這不可思議的光與影，靜靜看著蘇和認真寫作業的樣子。像個好孩子那樣，一瞬間我想對她說些什麼。可是完全不知道開口第一個字該說什麼。她並不能看到她有脖頸後面島群留下的飛翔的痕跡。

一如我們看不到身後有多少形形色色的腳踵起起落落。

但這並不妨礙一切美好地存在著。

這一年蘇和十七歲了，而我已經快十八歲了，啦啦啦啦，如果有天你忘記我，我還會來提醒你。

3

十七歲這一年我瘋一樣地失眠。每一個夜晚躺在床上聽CD仰望空白的天花板，眼淚不由自主地流淌出來，無法停止，心中深切地疼痛。深夜的時候偶爾會給MISS Z電話，握著手機在淚水最洶涌的瞬間哽噎得說不出一個字，只聽見她的呼吸，MISS Z是我以前的老師，溫和而美麗，我們很熟悉。我時常想念她。掛電話常常正是凌晨三點。如果依然睡不著，就起來洗把臉，扭開燈一字一句地讀《聖經》。讀這些虔誠的文字，抬起頭來，窗外是彌漫的夜色，沉沉地浮在眼前。空氣冰涼而濕潤。

趴在桌上，不知不覺睡去，一會兒就天明。

《哥林多前書·第十三章》中說，我做孩子的時候，話語像孩子，心思像孩子，意念像孩子。既成了人，就把孩子的事丟棄了。我們給如今彷彿對著鏡子看，模糊不清。到那時，就要面對面了，我如今所知道的有限，到那時就會知道，如同主知道我一樣。

如今長存的，有信，有望，有愛，這三樣，其中最大的，是愛。

－－－－全文完————

2009-7-23 23:58 回復

simba_L
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8樓

蘇和把她寫的言情小說拿給我看，我幾乎哭笑不得，那篇言情在傳閱了一個寢室之後招來一片唾罵，理由是，文學是要有真情實感，這是理論點的說法，說白了就是沒耍過朋友的寫什麼言情小說，太乏味了，當廁所文學賣，從出恭看了都便秘。

那次她特別沮喪地迎著我們每個人的玩笑埋著頭不吭聲，後來我心裡挺難過。你看她的文字似錯落的鳥群那樣肆意而悠長，那是怎樣干凈的、漂亮的文字，不沾塵俗。可是在面對一沓沓永遠也做不完的數學和一堆堆永遠也考不完的試的時候，我們臉上的無奈，掩蓋同樣的憂傷。

「我們要有最遙遠的夢想和樸素的生活」——那是小孩子才能說出來的話。我們還是小孩子，所以我們所征服的土地，不會超出我雙腳所覆蓋的面積。

這是偌大的幸福，大到人們總是看不到它的全貌，所以不知道它的存在。

我知道當我們坐在一起聽天殺的數學課，什麼也聽不懂的時候，當我面臨政治書上所有華而不實的論調的時候，當為害怕答不出來《等待戈多》是哪些流派哪些一年的作品而背盡歷史書的每一個角落的時候，我會記得我的遙遠的夢想，它們引導我遠行，在我們不得不以生存的名義踐踏學習的真諦與知識的骨骸之時，告訴自己這是黎明之前的所謂黑暗，並且隱忍地過下來。就像蘇和，你只看到她咬冰激凌的怡然姿態，看不到那個在天黑的路上踽踽前行，並不斷停駐，等待有人來帶她回家的小孩。

她總是喜歡教導我：安慰捉襟見肘，你要冷暖自知。

其實，這與世界的冷漠保持同調。

後來換了座位，我知道我也許再也不能和她坐同桌了，雖然我想她也許比較希望這樣。但我挨著年級第一名坐，當看到她沒日沒夜地做數學的時候，我還是覺得殺了我算了。

四月十日凌晨，我剛剛讀完關於介紹導演讓·雷諾阿的章節，收到她的簡訊。

「都十年了。」

末了好一會兒又有一條。

「永遠的柯本」。

那個時候我真的覺得有點不可思議，這個連開手機都要忘記的孩子，竟然念念不忘一個陌生的忌日。於是我試著伸手去拾起這枚陳舊的紀念，那是個令人興奮的年代。回憶里似乎每天都是仲夏，孩子們穿著背帶褲和條紋水手衫，綻放著蘋果般的笑容從不遠的地方的激情，天天播放他們的歌……除非，有些人決定早一些離去，在憤怒中離去，在音樂中涅盤。

這個搖滾樂的孩子，一個在憤怒與天真中不停矛盾的天才，一晃，飲彈自盡十年了，他們聞著孩子的氣息，從不擔心亂倫、漂泊……這是他長大後的事情，而他小時候，在自己的小屋牆上寫下，我恨媽媽，我恨爸爸，爸爸恨媽媽，媽媽恨爸爸，這真讓人難過！這個孩子終生未能逃過一座小城的桎梏。那是華盛頓的阿伯丁。這個少年在阿伯丁北橋的橋洞下流浪，崇拜詩人蘭波，人們說今天仍能在北橋橋下看到Kurt的凹坑和塗鴉。

那支該死的雷明頓M型20口徑獵槍在他嘴裡發出吶喊，於是他去了很遠的地方，再也不回來了。

來像你自己一樣，像你曾經那樣，像我要你成為的那樣，像一個朋友，像一個老冤家，珍惜時間……就好似一枚陳舊的紀念，一枚陳舊的紀念物……

就這樣我知道每個人都要走，我在黑暗的角落裡看著他們離開的影影綽綽的背影，好半天說不出話來。在這些殘酷的成長中，每個日子都很焦灼。我不喜歡五個小時睡眠之後就要開始沒完沒了地做數學，我不喜歡用越來越模糊的視力努力辨認黑板上的每一個字，我不喜歡抓著一張卷子就拚命地趕……我只想快樂地在時光迢迢之中等待天亮天黑，像真正不用關心的孩子那樣飛起來——坐在飛毯上。

——但我總是處於一種對自身處境的悲憫和對生活意義的質疑之中。這種痛苦異常深刻與孤獨。就像大家笑話蘇和未老先衰，她只是低頭輕輕笑那樣。

對這些我沒有說假話。我想誰嘲笑是因為誰感受不到。真的。

蘇和坐到了我面前的左邊。而我前面坐著一個我不太喜歡的人，而我的同桌也常常因為拿不到數學巷子而抱怨半天，在我桌子上亂抓。這些日子許多小事讓我深刻醒悟到人事的冷漠，並進一步明白自身的獨立。蘇和與我已經很少說話了，那些在課堂上你給我一拳我揪你一下的打鬧的日子再也沒有了。更難過的是，只有我自已一人在懷念。

2009-7-23 23:58 回復

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9樓

蘇和把她寫的言情小說拿給我看，我幾乎哭笑不得，那篇言情在傳閱了一個寢室之後招來一片唾罵，理由是，文學是要有真情實感，這是理論點的說法，說白了就是沒耍過朋友的寫什麼言情小說，太乏味了，當廁所文學賣，從出恭看了都便秘。

那次她特別沮喪地迎著我們每個人的玩笑埋著頭不吭聲，後來我心裡挺難過。你看她的文字似錯落的鳥群那樣肆意而悠長，那是怎樣干凈的、漂亮的文字，不沾塵俗。可是在面對一沓沓永遠也做不完的數學和一堆堆永遠也考不完的試的時候，我們臉上的無奈，掩蓋同樣的憂傷。

「我們要有最遙遠的夢想和樸素的生活」——那是小孩子才能說出來的話。我們還是小孩子，所以我們所征服的土地，不會超出我雙腳所覆蓋的面積。

這是偌大的幸福，大到人們總是看不到它的全貌，所以不知道它的存在。

我知道當我們坐在一起聽天殺的數學課，什麼也聽不懂的時候，當我面臨政治書上所有華而不實的論調的時候，當為害怕答不出來《等待戈多》是哪些流派哪些一年的作品而背盡歷史書的每一個角落的時候，我會記得我的遙遠的夢想，它們引導我遠行，在我們不得不以生存的名義踐踏學習的真諦與知識的骨骸之時，告訴自己這是黎明之前的所謂黑暗，並且隱忍地過下來。就像蘇和，你只看到她咬冰激凌的怡然姿態，看不到那個在天黑的路上踽踽前行，並不斷停駐，等待有人來帶她回家的小孩。

她總是喜歡教導我：安慰捉襟見肘，你要冷暖自知。

其實，這與世界的冷漠保持同調。

後來換了座位，我知道我也許再也不能和她坐同桌了，雖然我想她也許比較希望這樣。但我挨著年級第一名坐，當看到她沒日沒夜地做數學的時候，我還是覺得殺了我算了。

四月十日凌晨，我剛剛讀完關於介紹導演讓·雷諾阿的章節，收到她的簡訊。

「都十年了。」

末了好一會兒又有一條。

「永遠的柯本」。

那個時候我真的覺得有點不可思議，這個連開手機都要忘記的孩子，竟然念念不忘一個陌生的忌日。於是我試著伸手去拾起這枚陳舊的紀念，那是個令人興奮的年代。回憶里似乎每天都是仲夏，孩子們穿著背帶褲和條紋水手衫，綻放著蘋果般的笑容從不遠的地方的激情，天天播放他們的歌……除非，有些人決定早一些離去，在憤怒中離去，在音樂中涅盤。

這個搖滾樂的孩子，一個在憤怒與天真中不停矛盾的天才，一晃，飲彈自盡十年了，他們聞著孩子的氣息，從不擔心亂倫、漂泊……這是他長大後的事情，而他小時候，在自己的小屋牆上寫下，我恨媽媽，我恨爸爸，爸爸恨媽媽，媽媽恨爸爸，這真讓人難過！這個孩子終生未能逃過一座小城的桎梏。那是華盛頓的阿伯丁。這個少年在阿伯丁北橋的橋洞下流浪，崇拜詩人蘭波，人們說今天仍能在北橋橋下看到Kurt的凹坑和塗鴉。

那支該死的雷明頓M型20口徑獵槍在他嘴裡發出吶喊，於是他去了很遠的地方，再也不回來了。

來像你自己一樣，像你曾經那樣，像我要你成為的那樣，像一個朋友，像一個老冤家，珍惜時間……就好似一枚陳舊的紀念，一枚陳舊的紀念物……

就這樣我知道每個人都要走，我在黑暗的角落裡看著他們離開的影影綽綽的背影，好半天說不出話來。在這些殘酷的成長中，每個日子都很焦灼。我不喜歡五個小時睡眠之後就要開始沒完沒了地做數學，我不喜歡用越來越模糊的視力努力辨認黑板上的每一個字，我不喜歡抓著一張卷子就拚命地趕……我只想快樂地在時光迢迢之中等待天亮天黑，像真正不用關心的孩子那樣飛起來——坐在飛毯上。

——但我總是處於一種對自身處境的悲憫和對生活意義的質疑之中。這種痛苦異常深刻與孤獨。就像大家笑話蘇和未老先衰，她只是低頭輕輕笑那樣。

對這些我沒有說假話。我想誰嘲笑是因為誰感受不到。真的。

蘇和坐到了我面前的左邊。而我前面坐著一個我不太喜歡的人，而我的同桌也常常因為拿不到數學巷子而抱怨半天，在我桌子上亂抓。這些日子許多小事讓我深刻醒悟到人事的冷漠，並進一步明白自身的獨立。蘇和與我已經很少說話了，那些在課堂上你給我一拳我揪你一下的打鬧的日子再也沒有了。更難過的是，只有我自已一人在懷念。

G. 男主有一面鏡子，可以把比他強的人或者怪獸給復制到裡面然後刷怪升級小說名字的一半好像是 我在鏡里…

飛盧的 《我從鏡子里刷級》

H. 我從鏡子里刷級不是原作者

摘要 【飛盧中文網A級簽約作品：我從鏡子里刷級】

I. 作文這就是我500 字怎麼寫

這就是我

看！

鏡子里那戴眼鏡的小夥子是誰呢？

那就是我；下課了那個在操場上瘋跑的傻小子是誰呀？

那就是我；上課專心聽講的那個靦腆的小男生是誰呀？

那就是我。

我走到鏡子前面，看看鏡子中的他。我笑，他也笑；我哭，他也哭。我向他招招手，他對我說：「你好，我叫郭欣，爸爸媽媽希望我們的祖國欣欣向榮，也祝願我健康地成長，所以給我起了『欣』這個溫馨的名字，但你叫我『欣欣』我會更高興。」我也向鏡子里的人說：「你好，我今年十三歲，個子不算高，短短的頭發淡淡的眉，戴著一副斯文的眼鏡，是個靦腆的小男生。」唉！

其實我有時也不靦腆，如果心情好了，下課後會和同學們一起盡情地玩耍；如果心情不好，就沒人敢惹我。我最大的特點就是過分的謙虛。小時候，媽媽問我考試考得怎麼樣，我張口就來：「烤焦了，糟透了。」考小提琴4級時，我也說，估計過不了。就連我上中學能不能進重點班，我也說不確定……雖然謙虛是件好事，可像我這樣也未免太謙虛了吧。

我屢次試圖修正我這「特點」，但好像已養成了習慣，經常脫口而出。我還很喜歡勞動，家裡的活都是我搶著乾的，我認為勞動也是一種快樂。

我小時候膽子很大，別人不敢去的地方我敢去，別人不敢做的事情我敢做。但是去年暑假我看了許多鬼片之後，膽子就慢慢變小了，不敢一個人在家。記得有一次，在家裡一隻蒼蠅都把我嚇哭了。

我不喜歡交太多的朋友，不像別人，同貓同狗都交成朋友。我交朋友要求可高啦！

要學習好、品德好、衛生好、長相也要好。所以，我的朋友都是同齡人中的精英。我很珍惜和他們相處的時光，從不和他們鬧矛盾。他們也很重視我這個夥伴。

我的興趣愛好是拉小提琴和游泳。我覺得人只有在水中才能完全伸展，顯露出優美的身姿。音樂，和學習一樣，是一門深不可測的領域。

它在我心目中代表著高貴、典雅和神聖，我喜歡音樂，於是就下決心學了樂團必不可少的樂器———小提琴。

我離開了鏡子，他也不見了。

這就是我，一個愛音樂的靦腆的中學生
回答者： 鈊累ㄋ -

在滄海中，我是一粒沙。

我，隱藏在茫茫人海中。我既沒有柔美的身段，也沒有亮麗的雙眸，但我有進取的心，有似水的夢懷，有崇高的理想，我堅信腹有詩書氣自華。

我，不願隨波逐流。在《未選擇的路》中弗羅斯特曾寫過：「黃色的樹林里分出兩條路，可惜我不能同時去涉足。」「而我選擇了人跡更少的一條，從此決定了我一生的道路。」只融於大眾的我便成為了實實在在的平凡人。我不願去走別人庸俗的老路，去過跟別人同樣庸俗的生活。在偷覷他人的同時，也否定了自己。

我，不願隨波逐流。在《未選擇的路》中弗羅斯特曾寫過：「黃色的樹林里分出兩條路，可惜我不能同時去涉足。」「而我選擇了人跡更少的一條，從此決定了我一生的道路。」只融於大眾的我便成為了實實在在的平凡人。我不願去走別人庸俗的老路，去過跟別人同樣庸俗的生活。在偷覷他人的同時，也否定了自己。

我，幽默寬容。我向來不喜歡看別人滿面怒容的樣子，我認為他人的笑才是天下最美的風景。所以每天，我都會變成一顆開心果，盡可能地給他們帶去歡樂。「比大地寬闊的是海洋，比海洋寬闊的是天空，比天空寬闊的是人的心靈。」寬容使狹隘的胸懷容納百川，所以對待別人的過失，我都付笑談中。

我，要做自己。齊白石老先生曾說過；「學我者生，似我者死。」走不出前人的框架，自然也就不會有自己的天地。當流行泡沫小說時，我感覺那時在浪費時間，當流行網路游戲時，我感覺那是在虛度青春。要做自己，看清真實的我，拿出十二分的信心，告訴自己：「我就是我，憑什麼跟他一樣？！」拋掉那些人為的浮華雕飾，亮出自己的王牌，追求自己的個性，做我自己，最好！

我，積極進取。小小的我是一粒沙，但不甘於落後，一生庸碌無為。我願做生命的酋長，做一粒不朽的珍珠淚。路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。我渴望朝向藝術之塔，文化之巔，事業之廈，慶功之緣，不負這繁花似錦的時代，留一行扎實穩健的足跡，把美和愛灑向人間……

這就是我，風華正茂的我，意氣風發的我。

這就是我，幽默寬容的我，不甘落後的我。

告別小學六年的生活也即將對這小學最後一個暑假說「拜拜」了，面對我們的是初中三年中緊張而有趣的學習生活。
初中三年我想應該沒有小學六年那麼輕松，初中的生活一定是在緊張忙碌的學習氛圍中度過的。
就快上初中了，預想第一天去上學的心情一定是愉快的，但是也應該有些緊張的吧，因為我現在面對的是個新的學習環境，那有那一張張陌生的臉孔，他們在我面前左右晃盪，讓我心裡不自覺產生了想和他們交朋友的願望。
鈴聲響了，我只是呆坐在座位上，什麼也沒做，靜靜地等待著那素未蒙面的新老師走上講台。也許每個人都會有不同的感覺，而我此時的感覺就是空白里填充著一些緊張。當然這種緊張也是偶爾的。是啊，生活不會只有一種感受，它會隨著時間的流逝，而改變。所以，初中的生活更是繁忙的。
我想像著上課時，老師手拿粉筆在黑板上「刷刷」寫字的速度，嘴巴不聽閂動著的聲音，還有同學們坐在座位上一動也不動的神情，彷彿時間就在此刻凝固了。
想像著快放學時，老師的粉筆仍舊在「唧唧喳喳」寫個不停，而同學們再也不是一動不動了，有些有點心不在焉了，抬頭看看窗外，又低頭看看手錶，好象在說：「老師啊，停下您的粉筆吧，今天就到這里了吧。我還要回家慢慢欣賞動畫片呢！」也是，老師好象看穿了同學們的心思，手終於慢慢地垂了下了，就快放學了。看著老師布置的作業，那如小山般的作業又不知要何時才做得完……
初中的生活更應該是快樂無比的。
上體育課時，同學們一反其他課的常態，開開心心地痛玩著，臉上再也找不到緊綳的神情了，看看他們多快樂，想說什麼就說什麼，自由自在，多好啊！
當然快樂並不只局限與此，在上課時學習到了從前沒有看見過的知識，不也是一種快樂嗎？在老師的提點同學的幫助下，攻克了一道道難題，不更是種快樂嗎！
初中的生活雖然沒有小學輕松，但是卻能得到更多知識，這樣才是最完美的，不是嗎？

這就是我
不知什麼原因,我的體育細胞特少.因此,我的體育成績一直不是非常理想,特別是跳繩,全家人為此都傷透了腦筋後來終於想出了一條錦囊妙計.
那天,也許是太興奮,所以起得很早,爸爸媽媽被我的舉動吵醒了,媽媽見了,輕蔑地說:「你這么大張旗鼓地做什麼呀?還不知道你能不能堅持下來呢!」我聽了,有些生氣,便把視線轉移到「公正」地爸爸臉上,希望他能說句公道話.誰知他倒好,來了個「******—言不發.」我心想:你們可別小瞧我, 咱們「騎驢看唱本—走著瞧!」
我拿著繩子來到一片空地上,剛想跳,可這繩子大概好久不用了, 卷了起來.我用腳踩在繩子中央,兩只手使勁向上拉,終於把它扯平了.我心中暗暗地想:這些小困難就想把我擊倒,門都沒有!
一切准備就緒,開始跳了.我牢牢抓住繩子兩端,手腕來了個360°大轉彎,繩子倒是很聽話地來到腳前,可腳卻擺起了「臭架子」,把到門口的禮推走了,正好踩在繩子上.唉,一個也沒跳成功.不過沒事,萬事開頭難嘛!我又連續跳了幾次,可仍未夢想成真.我有點泄氣了,放棄吧,反正你也不是這塊料.堅強的我反駁道: 「你真沒用,居然讓剛才在父母面前的承諾,伴隨著孫悟空的筋斗雲飄走了.班主任王老師曾經說過一句話—有志者事竟成,只要過了這道坎,你就會戰勝自己.是呀!諾貝爾沒有向困難低頭,蘇武沒有在困難面前屈服…他們有那麼堅定的信念,而我這些小困難,又能算些什麼呢?相信我只要改進剛才的方法,一定會成功!我調整了繩子的長度,准備再拼一把.這次,繩子來到腳前,腳也從容有節奏地「接受」了.啊!我成功了!在那一瞬間,我品嘗到了成功者的喜悅!我為自己的成功而感到無限自豪!
這就是我,一個面對困難永不放棄的我;一個面對困難永不退縮得我;一個擁有不懈的毅力,堅定信念的我!

這就是我
一個十二歲的男孩，身高1.5米幾。烏黑的眉毛、大大的眼睛鑲嵌在我那瓜子臉上。一張不大不小的嘴巴里藏著兩排潔白的牙齒。一對大耳朵十分機靈，一有什麼風吹草動都能及時發覺。
我的優點是愛動腦筋，我的缺點是粗心、沒有耐心、沒有恆心
我的愛好很廣泛：比如吹笛子比如看課外書；我也喜歡一些體育運動：比如打籃球、比如打羽毛球、比如溜旱冰比如騎自行車、等等。
我的房間里，有一個大書櫃，書櫃里整整齊齊，排滿了許多書，有《朱自清散文集》《冰心散文集》等。還有些名著，比如《愛的教育》《海底兩萬里》《鋼鐵是怎樣煉成的》《大衛科波菲爾》《三國演義》 等。每當有寫空餘時間的時候，坐在窗子旁，一邊細細地品著茶，一邊坐在椅子上專心致志地看著書，細細地品味著文中的每一句話。最近，每天晚上睡覺前，我還總愛捧著最近老師發下來的新書《格列佛游記》，認認真真地讀著。有時讀著讀著，我眼睛就有些模糊了，不覺捧著書就進入了夢鄉……
我也喜歡進行一些體育活動，比如打籃球，我雖然打的不怎麼樣，但我很喜歡打，每當放寒假、放暑假時，我都會找一些小夥伴，舉行一場籃球比賽，我暑假時早上打，晚上也打，除非我自己回家，如果我還沒過癮，就算叫10個人來拉我也拉不回家。
我還喜歡吹笛子，有時閑著沒有事的時候，我就會吹上一曲。
這就是我，你們願意和我交朋友嗎？

這就是我
我,是一個五年級學生，個子不高，但身體很結實，肌肉飽滿。我的手十分可愛，因為它胖胖的小小的，難怪同學都叫我「小肉手」這也就是我的外號了。
我愛好廣泛，最愛科學。
我最愛看中央電視台10套的《走近科學》和《科技之光》節目。在科學世界中我又偏愛UFO和中國水怪傳聞。記得前一段日子吧，《走近科學》就播出過《天池怪獸》、《獵塔湖水怪》、《卡納斯水怪》這些匪人所思的故事。這幾天又在放我最喜歡的關於UFO事件的探索報道。其中的《夜空奇景》的最後結論讓我大吃一驚。因為飛行員和地面上人看到的竟然是火箭上天。是這樣的，那東西在直線飛行時那扇型尾巴其實是火箭推進器噴出的火。而突然不見，是因為第一節燃料箱已用完了。而出來時在旋轉，是因為火箭燃料箱掉下來時旋轉而且噴出煙霧。看來大多數現象都可以用科學解釋。
我還特別珍惜友誼。我和同桌之間還有一些小故事。
我同桌葉歡特愛打人，只要我去惹她，我就吃不了兜著走，不是一拳就是一腳。相處久了，我就知道她的脾性，如果她心情好，你就可以和她聊聊天或玩一會兒。如果她心情不好你就千千萬萬不要去惹她，不然，你就等著完蛋吧。記得一個星期一，升旗儀式剛完，葉歡不知為什麼突然昏倒了，這讓我們大驚失色。這次還真要謝謝司令台上講話的同班同學姚歡，如果不是他正好從司令台上下來把葉歡扶助，才避免了摔傷。第二天，我們才知道葉歡是因為沒吃早飯才昏倒了。我有一次也沒吃早飯，可我沒昏倒，看來女孩真塊豆腐，一碰就壞。雖然她老打我，可一個暑假沒見她，心裡也怪難過的，真想早點開學。

這就是我，一個愛科學，又珍惜友誼的小男生。

J. 「你是我朝思暮想的筆尖少年，在絕塵的荒途里輾轉成歌」出自海子的哪部作品

這句話並不是出自海子之手，而是出自《加州沒有旋轉木》。第一百二十八章、你是誰朝思暮想的筆尖少年在絕城的荒途里輾轉成歌。

《加州沒有旋轉木》是左央秋秋創作的網路小說，發表於17K小說網。

原文（節選）：

第一百二十八章、你是誰朝思暮想的筆尖少年，在絕城的荒途里輾轉成歌

萬尚10層的宴會大廳，燈光不算奢華，擺件也不算富貴，卻是當年請荷蘭著名設計師獨特設計的360度圓形吊頂，特利用了國內最好的鋼料材質搭建而成。

一般而言，只有每年年底的員工活動以及針對國際型隆重大議方可使用此地，這一次因傅躍升以『慰勞員工並歡迎新領導』一口號在此舉行如此重大會餐，我們真是該感謝感謝他，不求他的風度帥氣而是這頓會餐之豐盛。

萬尚這樣的大型公司，會餐標准當然不低。

我慶幸的拿起一塊法式慕斯放入嘴裡，臉上綻放出滿足的笑容，果然是名貴糕點，味道就是和街邊那些普通蛋糕店店裡的不一樣。

蘇珊見我一臉幸福模樣，跟在我旁邊拿起一杯紅酒，眼望著前面擠眉弄眼道：「不知道的以為你吃了金子，別光顧著吃了，趕緊吧。」

我被她說得有些不免心聲哀嘆，公關部，這個時候是該體現我們力量的時候了，我望了會場一圈，蘇珊又捅了捅我：「別找了，會餐一開始李總就端著杯子到傅總他們那邊去了，我們也快點吧，不然回去李總肯定又會好好『表揚』我們。」她話里有話我也只好隨著她往李維凱那邊走去。

作為公關部的元老，我和蘇珊前後腳來到萬尚，資歷深厚的我們在這樣的場合當然也要有眼力見的跟隨著李維凱一起去拍一拍各部老總的馬屁，敬一敬酒，調一調侃。

走進李維凱跟前，我才看到他周圍經站著財務部、策劃部等等那些部門的總監，另外在那群黑衣里我毫不驚訝地看到了行政部的Lili。

我感到胳膊上一陣酸痛，顯然蘇珊也發現了，她挺起腰桿端著酒杯朝她過去。

(10)我從鏡子里刷級小說免費閱讀擴展閱讀：

內容簡介：

她說：你們要幸福，我才好繼續幸福。他們，曾有一段甜美的幼年回想，在她不經意的歲月里被自己遺忘，他是舉世矚目的萬泰二少，她是平凡、不被人熟知的師長千金，他有目的的接近她，追求她，她現實、灑脫，結束了七年戀愛，卻不是與他。

可現實灑脫在愛情來臨時也會沖昏頭，於是，她將錯就錯，將愛就愛，秉持著只要喜歡就好開始了嶄新戀愛篇章。