校園堂小說閱讀網大叔來勢洶洶

❶ 電信電視恩靜音了咋關啊

葯家鑫一審判處刑，老闆看完新聞，語重心長的對我們說，看見沒，要加薪就是這個下場。

2、馬加爵，已斃了！葯加鑫，判刑！呵呵，加爵、加薪都是要不得的，看來只有加班是最安全的。

我打字從來不看屏幕，只要鍵盤敲對了，就不會出錯了，一直以為這就是盲打，終於有一天，朋友告訴我盲打是不看鍵盤只看屏幕的！

老師一年布置作業3億多字，試卷連起來可繞地球3圈，連續9年全球作業數量領先，好成績，當然更受歡迎。

兒子挑食，母親：「多吃點，長得壯一些，要不然出去打架都打不贏！」

今天看到當兵一同學的狀態，說：軍用被子質量就是好，躲被子裏手機完全沒信號！

新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚六顆星啊啪的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：敬你M的禮，那是物業！

兩軍在山谷里對峙，衛兵進來報告敵情：報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。長官：傳我的命令--一律不準笑！

飯前，一位教官對學員兵們訓話：「吃飯時只能吃靠近自己面前的菜，別以為你是步兵，就來個『長途跋涉』；不能隨意翻揀菜餚，別以為你是個裝甲兵，就可以『橫沖直撞』；不能狼吞虎咽，來勢洶洶，別以為你是海軍陸戰隊的，就來個『兩棲登陸』……」

上中學的女兒鬧別扭，母親一怒之下說：「你有本事，我們這兩個更年期管不了你這個青春期！」

1、我問：「蚊子，請問你是折翼的天使嗎？」蚊子答：「不是。」我說：「那你就傷得起了……」——啪！！！ （劉宗維）

2、晚上跟朋友們吃飯喝酒。過來一位（不認識的）：伙計，借個火。掏出打火機給他。
那人接過打火機打著火又來句：有煙嗎？

3、完美的男友：帥氣，有錢，大方，有氣質，有涵養，不勾三搭四，不喝酒，不抽煙，不欺騙，不存在。。。

愛情就像便便，來了擋也擋不住；愛情就像便便，水一沖就再也回不來了；愛情就像便便，每一次都一樣，又不大一樣；愛情就像便便，有時候努力了很久卻只是個屁！－－麥兜，這只豬，知道的太多了！

、烏龜：金融危機剛剛發生的時候是冬天，那時還好，我一天接一天地睡大覺，一分錢也用不著花。可現在醒過來了，總得買些吃的填飽肚子吧！恰好這時某電視台在搞一個叫做「想挑戰嗎」的節目，我便豁出去了，毅然報名參加同兔子賽跑的極限挑戰。如果能勝出，會有1萬元的現金大獎，如果失敗了也有盒飯吃，乖乖，這真是門好差事。

螢火蟲：我一直都在納悶，老闆咋就逼著我天天晚上加班呢！敢情是讓我做免費的燈泡呢！

女人問男人：你愛不愛我？ 男：愛！ 女：那你說我是你一切.！ 男：對！ 你就是我一妾...！！！

車站等車，MM指著前方驚奇地喊道：「看！110！逮了那麼多壞人！天啊，這社會算是完了！」
我懶的連頭也不抬道：「什麼壞人啊，那是110路公交車！！」

.校園鐵柵欄都是帶尖頭的，其上面的警示牌標語如下：
男生一不小心翻，就會變成女生
女生一不小心翻，就會變成女人

我看漂亮的女孩子從不臉紅，卻把人家看得臉紅。我憑什幺要臉紅，又沒干什幺壞事，我只不過眼光執著了些罷了

不要炫耀自己認識美女很多，很多美女認識你才值得炫耀；認識我的美女多了去了，我吹過幺？

想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北海幼兒園，一米以下全部放倒，我在太平間里一跺腳，「不服的給我站起來！」沒有一個敢喘氣的

女生對男生說：我們系有一個男生特靦腆，一看見女生臉就紅了。
男生對女生說：其實我也特靦腆的，我一看見漂亮女生臉就白了。
女生說：你流氓（號稱中文BBS簽名檔中隱諱之極品！！！）

.地理老師：如果地球不轉了，我們的世界將會如何？
小B同學：就算地球不轉了，我們還是要圍著以胡主席為中心的party中央繼續轉！！！

3.金錢不能買到一切，但是可以買到我；暴力不能解決一切，但是可以解決你~：）

一日深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發簡訊給友寢一姐妹：「郁悶中，陪偶聊會吧。
不一會，姐妹回信：「好吧，想聊什幺？話題由你定！」
偶想了想，樂著回復道：「那偶們就聊沉重點的話題吧，比如說——你的體重！」
一陣沉默過後，姐妹回簡訊，上面寫道：「這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！！！」

丈夫開燈時不小心把手印留在剛刷過油漆的牆壁上。
次日，妻子叫來油漆工：我想讓你看看昨晚我丈夫摸過的地方。
油漆工一邊噴鼻血，一邊暈倒……

一個和我關系特鐵的論壇的MM心情不好，於是拉我出去陪她吃飯。
吃到一半時，她點了一瓶啤酒，然後問我：「能陪我喝點酒嗎？今天我心情糟透了！」
我猶豫著，「那個，對不起，我不會喝啊。」
「噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～」說完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然後回頭喊：「服務員，再來四瓶啤酒！！」

大學那會兒，大家都不重視政治課，所以平時很多人都不來聽。我一哥們就是，不過考試那天他倒早早地來到教室，找個好座位坐下後就和旁邊一小伙拉關系道：「哥們兒，呆會兒就靠你了，借我抄下啊～」那人沒理他。
過一會兒鈴響了，那個人站起來開始發卷……

學校讀報欄里貼了一則新聞，說哈爾濱某大學兩名女生晚上回宿舍時被**，在這里警示我校女生不要回去太晚，後續報道是學校為息事寧人，將二人保送到北大。結果沒想到當晚巡邏車就看到N個穿著暴露、深夜還徘徊在校園陰暗處的女生，pol.ice叔叔費解地問其中一個為什麼這么晚還不回去，只見那女生杏目圓睜，怒氣沖沖地說道：「你管得著嗎？考不上還不許被保送嘛！」

一個同學搗亂，班主任突然說了句，你那個腦袋搖一搖，不是聽見水聲，就是看見火花。我們一群人沒反應過來，班主任幽幽一笑，說，要麼進水要麼短路。

甲：姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他？乙：原諒他是上帝的事，我的任務時送她去見上帝。

今天我跟女孩說：我愛上你了， 她說：今天是31號。

、和老媽一起逛街。由於審美觀點不同，我決定和老媽分開逛。我二層看衣服，老媽在一層看鞋。
臨上電梯前，老媽問：「你帶錢了嗎？」我一聽，心裡別提多高興了，答：「沒帶。」然後老媽說：「那就好，逛去吧。」

、中午......
老媽：冷嗎
我：不冷.
老媽：那好,洗碗吧!
我：.......
傍晚
老媽：冷嗎
我：冷
老媽：好，那戴個手套洗碗吧！

1、朋友問一精神萎靡的男人：失戀了？
男人：沒有，我墜入愛河了。
朋友：那你應該高興啊？
男人：愛河太深我不會游泳，她把我推下來，自己跑了！

2、我一男性朋友欲在扣扣向喜歡的女生表白。男：你喜歡什麼樣的男生阿？女：恩…恩…其實…你照鏡子吧！男聽了激動萬分剛要回過去：我就知道你也…女生很快接著發來：反正不是你這樣的 。。。

3、今天問一個女生要電話，然後她說：「我給你我的QQ吧。」我說好，結果回去加她QQ，她QQ的驗證信息是「我的電話是多少」——可不可以不這么含蓄！！！

4、剛剛清理BF的移動硬碟，滿滿的，有兩個空的新建文件夾，我一看空的嘛，順手就刪了。。。然後硬碟空了一半。。。
瞬間明白我刪了什麼。。。我的本本不顯示隱藏文件的。。。
天哪！他會不會怒。。。

5、女：「當我老的時候，你還會愛我嗎？」
男：「為什麼要等那麼久呢？」

6、女兒長得漂亮，我很怕她早戀。某天女兒收到簡訊：「我是高三某班的XX，很喜歡你，咱們聊聊吧。」我回復：「我是她父親，咱們聊聊吧。」本以為那小子會被嚇跑，不料收到回復：「叔叔，您是過來人，您懂的！」

7、「你愛我嗎？」
「已經愛到危險程度了。」
「危險到什麼程度？」
「已經無法一個人過日子。」

8、坐火車回家，旁邊是一靦腆的美女，問：「你好，你哪個大學的？」
「某某醫科大學的。」
成功搭訕！於是附和道：「哇，原來你是白衣天使啊，那我以後看病就去找你嘍。」
美女回答：「我是法醫……」

日本如此緊急關頭，奧特曼竟然沒有出現，鎧甲勇士也無動於衷，被人們寄予眾望的聖鬥士也消失了，美國表示不會派變形金剛去日本參與救助，但是不排除派遣忍者神龜的可能，中方表示，葫蘆娃已在趕往日本的途中，孫悟空和黑貓警長暫時聯系不上，喜羊羊表示壓力很大。 更令人氣憤的是鹹蛋超人竟然去買鹽了！！！

再多各自牛逼的時光，都比不上一起傻逼的歲月。。。

、「你必須給我加薪！」一個人對他的老闆說，「現在有三家公司正找我呢。」 「是嗎？」老闆問他，「是哪三家公司找你？」 「電力公司、電話公司，還有煤氣公司。」

國氣象台表示日本這幾天刮東北風，對中國沒有影響。美國氣象台表示日本這幾天刮東南風，對美國沒有影響。韓國氣象台表示日本這幾天刮西南風，對韓國沒有影響。。。 風表示鴨梨很大 風說：我瘋了。

比利亞不就五場比賽沒進球么……需要出動軍隊轟炸么 --- 尼瑪做巴薩球員容易么……（samm121）

1、晚上帶著女兒去看花燈，一直抱著她，我累得很，便放下讓她自己走。
人很多，女兒擠在人群中，突然不高興地大叫：「媽媽我要看花燈，我不要看屁股！」

2、牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。
爸爸，我怕。
不怕，小寶貝。上帝和你在一起。
爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不好？

3、想帶小侄女去教堂，於是便問她：「你媽媽信佛還是信耶穌？」小侄女愣了一下，說：「我媽媽姓葉。」

4、外婆跟女兒開玩笑：「爸爸媽媽吵架的時候，你站在哪一邊呀？」
女兒歪著頭，眨巴著眼睛，回憶了一下才告訴外婆：「站在床邊。」

5、園園：我把弟弟喊老弟
媽媽：哦，那弟弟怎麼稱呼你呢？
園園：弟弟把我喊老姐，把苗哥喊老哥，把他媽喊老媽，把他爸喊老爸，把婆婆喊老婆……
媽媽：……

6、弟弟：哥哥，我們把鉛筆換一換吧！
哥哥：為什麼？
弟弟：我那支鉛筆一點都不好，總是寫出許多錯別字。

7、爸爸和女兒在看電視，忽然插播一條廣告，演了五分鍾還沒完，而且一直重復，只見女兒一邊按下「靜音」鍵，一邊說：「你說不出話了吧？憋你！！」

8、帶小外甥去拜神，我在焚香，老爹在點蠟燭，外甥一看點蠟燭馬上對著神像大唱：「祝你生日快樂！祝你生日快樂！」

1.早上上班的時候，公交車很擠，人超級多啊。-

第二站上來一個小美女，後邊跟一個男的。看他們應該是不認識的樣子。好幾站了都沒有說話。小美女個子應該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭。小美女手裡拿的那種包裝好的豆漿。他就站在我的前面，由於特別擠，小美女站在中間，根本抓不到扶手，可能是怕豆漿擠灑了，把裝豆漿的紙杯高高的舉過肩膀，還時不時的喝一口。我早上沒吃早點，聞著豆漿的味道實在餓得受不了。她喝一口，然後就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠，最多就是3CM左右。過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口，很輕的，小美女沒有發現，然後她又拿過去喝了一口，然後舉過肩膀，我又吸一口。就這樣不一會兒，豆漿應該沒有了，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：「什麼世道，賣豆漿的都騙人，裝這么少，沒幾下就快喝完了。」當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候，我按部就班的去吸了一下，結果，因為裡面不多了，我吸的時候發出了「咕嚕嚕咕嚕嚕」的聲音。小美女猛的一回頭，我當時就石化了，我嘴裡正含著她的吸管，僵硬在哪裡，當時那個尷尬啊。MB的，跳車的想法都有了。小美女說：「你幹嘛啊好喝不要不要我在給你買一杯看你穿的這么帥氣不像是窮人啊。」我：「........」-

現在想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了，周圍幾個人一直在看我，我自我解嘲的說：「是我女友，和我開玩笑呢」。我話剛說完。和小美女一起上車的那男的就開口了：「說什麼呢，兄弟，豆漿都讓你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好」我：「啊那你怎麼不下車」那兄弟說「她到了，我又沒到了，我還有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了，豆漿都喝了，人這么多，我就不說什麼了。我女友你也想要。是我的好不好」我說低聲的說：「是你的，是你的，我不要。。」-

剛好到站了，我就跳了下來。。。渾身的汗啊。-

太慌張了。-

太糾結了。-

太心神不寧了。-

2.有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的「血水」，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……-

3.聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。-

一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。-

十分鍾過去了，二十分鍾過去了，都沒有動靜。-

男孩尋思要打破沉寂，就問 ：「冷么」-

「冷」-

「冷 我給你捂捂」-

女孩臉紅了，小聲地說「好」-

然後男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。-

4.話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我!-

你怎麼還不睡覺爸爸問。-

妹妹急忙說：噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!-

5.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺准備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：「釣魚去啊!」我爺爺說：「不是啊!我釣魚去。」然後老大爺說：「哦，我還以為你要去釣魚呢」我石化了……-

6.公交車上一對情侶，女方任憑一**摸,男友無任何錶情。到站後男友把**揪下車，嫻熟的暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給「這小子是在等技能冷卻..."-

7.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。今天我在那裡排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!-

8.貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裡拜訪，女友知其嘴裡動輒臟話，於是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出「叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!」-

9.今天老闆讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：「警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!幹掉他們!」好吧。我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。-

10.身邊有一個大姐做過很好笑的事情。-

她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂……喂……你說話啊，不說話我掛了!」-

在場的同事全部石化。-

之後她按了掛斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。-

11. 老婆去外地出差，好幾天不回來。-

下午她開會的時候偷偷發條簡訊給我，我邊上的領導睡的像頭豬，好好笑啊~ 結果電信的問題，半夜才發到我手機上。-

當時我差點沒從樓上跳下去···-

12.記得高中時候上晚自習，一哥們在最後一排睡覺。突然醒了，然後把燈關了，接著睡覺。當時全班同學都看傻了。-

13.家裡大貓生了6隻小貓，非常可愛，由於剛出生，都還沒睜開眼睛，有一隻小貓不知道為什麼，總是找不到它吃飯的傢伙，亦或是競爭太大，搶不到。有一天，大貓出去吃飯了，我去看，發現那隻小貓抱著另一隻小貓的尾巴在那吸啊吸呀吸-

14.同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。。。。-

這個真的是洗具。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。-

15.某日，來了一幫來路不明的年輕人開包間過生日。衣著都很考究，以為又是某高乾的敗家子來找樂子。問過後不要小姐不要服務，於是送了個拼盤過去就沒再理會。-

後半夜JC同志們過來檢查。但沒想這伙人居然在嗑葯。JC一看一堆年輕人，問我我們也不認識。二話不說上去就抓。於是，喜劇發生了。-

一個眼鏡男趴在牆上，四肢做游泳狀。表情十分猥瑣。JC上去一把拽下來。眼鏡男：牛逼，我都變成壁虎了你還能認出來。-

16.新年會餐，有幾張桌子是有姓名牌的，其餘的大家隨便坐。然後就聽到一女的說：「你去前面坐啊，那裡有你的牌位。」我頓時崩潰……-

17.同寢室一位仁兄，特別花，女朋友無數，一天晚上問他：「你為什麼這么喜歡女人」-

「我從小缺乏母愛，父母總不再身邊」-

「那你缺乏父愛了咋辦」-

此人說出了遺憾終生的話「我有你們」-

從此以後，此人在我們寢室得到莫大的關愛-

18.我有一朋友，他說他大學同學，一次去大學食堂吃飯，當時拿著飯盒猶豫到底吃什麼好，嘴裡念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選，他一拍腦袋叫道那就吃[雞]吧!食堂大媽愣了三秒鍾，給他打了一根香腸。。。-

19.愁苦於將來孩子的名字，冠字輩的。大伯家堂哥生的叫陳冠東，二伯家的叫陳冠南。昨天我媽說，三伯家堂哥孩子生了，叫陳冠北。靠的，家族險惡呀! 三哥這是害我呢。不過俺剛讀了《盛世》，景仰之餘，暗中已有打算叫冠中了。這可不能告訴小堂弟。-

20.大三的時候，有次中午和bf在學校食堂吃飯，人超級多，好不容易搶到一個面對面的位置，背後坐一對情侶也是面對面，我和那個男生是背對背。忽然那對情侶開始吵架，貌似嫌男孩飯買的不好吃，我也沒在意，繼續開心的吃～吃著吃著就聽砰的一聲，猛然覺得後背從頭發開始好燙，憑感覺，一盆麻辣米線蓋我頭上了，我石化了一分鍾～燙的都麻木了，這時一個男聲幽幽的在我耳邊說：對不起啊，她本來是要砸我的!(完)-

老張去雲南旅遊，在大街上遇到了兩個打扮非常時髦的小姐攔住了去路。
小姐們問道：「先生，先生您看跳舞嗎？」
「什麼舞呀？」老張好奇的問。
「民族舞！」小姐們神秘的回答。
「不看，不看，我們北京民族園什麼民族的舞蹈沒有呀！」老張不耐煩的揮了揮手。
其中一位小姐拉住了老張，壓低了聲音說：「那您看過不穿衣服的嗎？」
聽罷老張非常生氣的指著小姐道：「不穿衣服？不穿我怎麼知道你是哪個民族的呀！」

畫家迷惑地注視著模特兒小姐：「你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？」
「當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。」

A男唱道：「傳說我的祖先有大釘耙……」
B女嘆道：「唉~看來好色這個病根是祖傳的啊……」

❷ 誰有《大叔來勢洶洶》的txt

大叔受的文 《不死之身》作者：沒有魚的水煮魚 《監受自盜》BY玖紫陌 大叔要嫁 《砸了你就賠吧》BY充叢（超級無水版） 《神出鬼沒》BY施惋離 燒尾 by母之 墨麒麟、水印、萬滅之殤、阿卡、我叫永遠文集←專寫叔受NP的大手們 受君是非人類的 命運凋零之花（受是黃金龍） 十二妖精系列 梨花誰的寫得來著（略小白言情） 狐嫁 （受是狐狸） 推到熊貓大叔 （受是熊貓 ） 《東方龍騎西方龍》（←） 大部分都是我看過的…基本都是完結HE無反攻

❸ 河南農業大學怎麼樣

河南農業大學是一所很好的一本類高校，無論從學校環境、師資力量、學科建設方面都很出色，具體為：

1、學校環境。學校建有鄭州市文化路、龍子湖和許昌新區三個校區，佔地面積281.35萬㎡。建有兩地三校區互聯、全方位覆蓋的信息網路環境，以及數字化校園綜合應用信息共享平台。

2、師資力量。學校在職教職員工2256人。其中教授、副教授等高級專業技術職務862人，博士學位1056人。中國工程院院士1人，國家傑出青年科學基金獲得者2人，「長江學者獎勵計劃」特聘教授2人、青年學者1人，國家有突出貢獻中青年專家3人，新世紀百千萬人才工程國家級人選9人，獲國家中華農業英才獎專家3人，國家骨幹教師2人，享受國務院特殊津貼專家43人。

3、學科建設。學校下設21個學院和許昌校區，設有農、工、理、經、管、法、文、醫、教、藝10大學科門類。擁有1個一級學科國家重點學科，4個河南省特色骨幹學科群，19個省部級重點學科；7個博士後科研流動站；9個博士學位授權一級學科，18個碩士學位授權一級學科，13個碩士專業學位類別；82個本科專業。

河南農業大學簡介。

河南農業大學源自1902年創辦的河南大學堂，先後經歷了河南高等學堂、河南高等學校、河南公立農業專門學校、國立第五中山大學農科、河南大學農學院等辦學階段。1952年全國院系調整時重新獨立建制，更名為河南農學院。

河南農業大學建有國家「2011計劃」河南糧食作物協同創新中心、省部共建小麥玉米作物學國家重點實驗室、國家小麥工程技術研究中心、新農村發展研究院、國家農村信息化示範省綜合信息服務平台等86個省部級研究平台。

以上內容參考河南農業大學——學校簡介

❹ 大叔來勢洶洶我已經到了289了，現在又要叫我出去怎麼辦

即使你已二十八九歲，也不能對自己的未來，對自己的婚姻稀里糊塗對待！
大叔如果是你心儀的，而且他對你有真感情，你可以接受。否則的話，你還是離他遠一點為好，他來勢洶洶，你也可以拒之於千里之外。
認可我的回答，請點贊和採納。

❺ 唐穎小的 大叔來勢洶洶的百度雲 或者微盤

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