老中医老李小说免费阅读

『壹』 哪里的笑话最好笑

个人感觉这里的笑话还不错:
http://www.uasp.net/2.aspx

某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……”

科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”

食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快…快点，我受不了了……”
男孩惊慌失措，结巴半天道：“快…快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实…我们…我们还什么都没做呢……”
女孩一把将男孩推开，怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？”
只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去……

手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。

大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！”

某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持共产党员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵党成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！

我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。

大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊…

学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。
一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。
长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！

话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……

某个晚上......
小明睡不着觉，决定出去散散步...他就走阿走着走上在他家附近的高速公路...
倒霉碰上警察临检...小明被叫过去问话。
警察询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他...上面写着
1.未系安全带
2.无照驾驶
3.时速未达60

某精神病院里的某医生，
在某天三位精神病人的用餐时间
想要测试一下这三位病人的情况是否好转，
于是下令护士今天病人的晚餐拿「粪」来给他们吃，
但深怕「粪」的恶臭会令病人难以入咽，
于是便采用了「牛粪」。
三位病人在三间不同的观察室，
医生一一进入房内观看。
第一间打开，
病人道：「哇！医生，今天的饭怎么那么好吃。」
医生不再多说，摇摇头便前往第二间，
而第二间的病人也一样吃的津津有味，
医生心想这个也没救了，抱着失望的心前往第三间，
一进去医生吃了一惊，他发现第三间病人还未开始进食，
此时病人道：「医生！这是牛粪诶.....」。
医生便很高兴的走出门口准备替这位病人联络他的家属，
没想到病人却说：「你明知道我不能吃牛的嘛...用一陀猪的给我。」

老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
老李问：白先生，你在哪高就啊!?
白先生说：我是逻辑学家。
老李问：逻辑??那是什么东西啊!?
白先生说：其实很简单，你有没有养狗??
老李：有啊还是大狼狗勒
白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?
老李：没错呀
白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?
老李：一点也不错!
白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?
老李：已经结婚好久啰!
白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
老李：哦....原来如此，好像满有趣的。

过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
老张问：那是什么职业啊!?
老李说：很简单，你有没有养狗啊!?
老张说：你知道我不养狗的啊!
老李说：哦，原来你是同性恋!

有一个神经病，
病人甲到神经病院对医生说：「我是拿破仑」
医生：「谁告诉你的？」
病人甲：「是上帝」
这时医生后面的病人说：「我才没跟你说勒！又骗人」

今年庙会的时候，
庙里挂着很多花灯，
是各种奇形怪状的小羊....
然后，有个妈妈牵着一个小孩，去看花灯，
当他们走到一个做的很丑的羊下面时，
小孩看着花灯，然后，说了一句：
「妈的咧！」
我们一群人惊讶不已！
唉，现在的小孩，大概幼儿园吧，居然就会骂脏话了，好坏～！
没想到，他妈妈说：「马的收起来啰，今年是小羊。」

周末夜晚，
一对老夫妇缓慢地走进麦当劳，他们点了一份汉堡、一份薯条、一杯可乐，找了最角落的位置坐了下来。
这对老夫妇跟其它年轻男女显得格格不入，
四周的人不禁偷偷地望着他们，心想：
「哇靠，他们少说八十岁了吧！」
「说不定结婚超过五十年了。」
「想想看，他们这辈子携手经历了多少风雨悲欢...」
大家看见老先生将托盘里的食物拿了出来，
先是把汉堡细心地撕成两等分，
一根一根仔细地数薯条，也是分成两等分，
然后啜了一口可乐，递给老婆婆，老婆婆也啜了一口。
就这样，大家看着老先生吃着他那半份汉堡和可乐，
老婆婆则是静静地看着他吃。并没有动她自己那一半。
如果老先生喝一口可乐，老婆婆便接着也喝一口。
一个年轻人看不下去了，走到他们旁边，
很有礼貌地表示愿意为他们再买一份餐。
老先生婉拒：「谢谢你，不用啦，我们总是共同分享所有的东西。」
就这样，老先生继续吃他的汉堡薯条，
老婆婆静静地看着他吃。如果老先生喝一口可乐，老婆婆便接着也喝一口。
年轻人又走过去，请他们允许他再买一份餐给他们，
这次轮到老婆婆说：「谢谢你，不用啦，我们总是分享所有的东西。」
可是大家看到，老婆婆一口食物也没动，
只是看着老先生吃，并交替地喝那杯可乐。
年轻人忍不住了，第三次走到他们的桌子边，
问老婆婆说：「夫人，你怎么不吃呢？你说你们总是分享所有的东西，你在等什么呢 ？ 」
老婆婆抬起头，望着年轻人，
缓缓地回答：
「啊…我………在等……………假牙。」

『贰』 给我讲个笑话，逗逗我让我开心

史上最搞笑的十个鬼故事

1）鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净

所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？”
他被吓呆了一句话说不出

女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”

（2）夜遇女鬼
夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。
司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种不想想起的东西，那就是鬼！！！
可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“ 请到火葬厂。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，
你一个女人，这么晚来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。

“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……”

（3）有两个人
在一个偏僻的村庄，一条羊肠小道上有一根笔直的电线杆，说也奇怪，常常有人在那出事。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒，当场毙命。一天晚上，5岁的小志和**妈在回家路上经过那儿，小志突然:“妈妈，电线杆上有两个人。”妈妈牵着他的手快速走开说：“小孩子不要乱说！”但是这件事很快就传开了，有一天，一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方，小志大大方方的领他走到那，记者问：“在哪？”小志指指上面，记者抬头一看，电线杆上挂着个牌子，
上写：交通安全，人人有责

（4）三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有*夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：*夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！
我就这样连人带冰箱摔死了！

（5）厕所遇鬼
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：
“要红色的手纸还是白色的手纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：
“要《青年日报》还是《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“......我......我只想撒尿。”

（6）猛鬼电话
以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前......
小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来.....
某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。
电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！.......」
小明：「你去找别人帮你，不要来找我！」
那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」
小明吓死了，赶快挂上电话，
只能打到444—4444? 难道是鬼？！！
过了一会儿电话又响了，小明不敢接，
但是电话一直响....小明只好把电话接起来。
那人：「请问这里是444—4444吗？可不可以帮我打119报警？我好惨啊！
..............我的手指卡在电话拨孔里！」

（7）见鬼
二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..
当他们经过一个墓园时,
一时兴起要穿过此墓园.
当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.
这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,
接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.
其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶, 这么晚了,你在这做什么啊?“
老人骂道:’TMD,他们把我的名字拼错了.!!!!“

（8）鬼火
在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”
（9）洋娃娃
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月
...
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等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：「你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

(10)话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车……

嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”

司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口……

那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！”

妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

想知道她说什么吗？………………………………………………

“……但我在生完小孩后就不喜欢吃了！…

『叁』 清朝的李清云256岁是真是假

对李清云的长寿的事情，美国主流媒体《纽约时报》《时代》都报道过，李清云1677年出生，1933年去世，活了256岁。一生娶了24个媳妇，生了180多个孩子，创造了历史上活得最长的人的吉尼斯纪录。

你说中国人的事情，美国人就是爱来凑热闹，什么事都来操心，真是咸吃萝卜淡操心。此事是真还是假，你美国人就来报道？我作为一个国人都不信，一个美国人你就信了？

那么老李为什么自己要谎报一个年龄呢？首先是来自心理的虚荣，他自己说成世界第一长寿，那么大家就会崇拜他。其次可能官方给他许诺，给他好处，让他承认自己不真实的年龄。

在老李把自己说成是世界上最长寿的人的时候，也同时给自己制造了很多的麻烦，比如新闻报道就要采访，你看得有多少记者围着他转呀。最后老李真是不胜其烦，本来心态平和的他也被折腾得直想骂娘。

后来老李竟然郁郁而终，据说离世的时候，他承认自己不是1677年出生，好像是1736年出生。那么按照这个说法的话，老李给自己多加了59岁。那么他的256岁，减去59岁，就是197岁。这个数字还有些偏高，如果把一去掉说97岁，我还比较相信。因为身边的，国内的的朋友能活到97岁的，都寥寥无几。

『肆』 老赵老钱老孙老李四人同时来到社区医务室，室内只有一名医生。该怎安排他们就珍顺序才能使四人就诊时间的

先孙，赵，钱，李
1*4+2*3+5*2+8
=28

『伍』 各位悬壶济世的医生 尽尽爱心 帮忙看看我奶奶

②黄苔有淡黄、嫩黄、深黄、焦黄等不同。一般说，黄苔的颜色越深，则热邪越重。淡黄为微热；嫩黄热较重；深黄热更重；焦黄则为热结；黄而干为热伤津；黄而腻则为湿热。

③灰黑苔多主热证，亦有寒湿或虚寒证。舌苔灰黑而干，为热盛伤津；舌苔灰黑而湿润，多属阳虚寒盛。灰黑苔多见于疾病比较严重的阶段。

（2）厚薄：有薄苔、厚苔、少苔、无苔。

薄苔多为疾病初起，病邪在表，病情较轻；厚苔多示病邪较盛，并已传里；或有胃肠积滞；或有痰湿。苔愈厚表示邪越盛，病情愈重。但舌苔的形成，反映了胃气的有无，舌苔虽厚，说明胃气尚存的一面，而少苔常表示机体正气不足，无苔则是胃气大虚，缺乏生发之机。舌面上有不规则的舌苔剥脱，剥脱处光滑无苔，称为花剥苔，多属胃的气阴不足，若兼有腻苔则表示痰湿未化而正气已伤。

（3）润燥：反映体内津液的情况。正常舌苔不干不湿，无苔干燥为体内津液已耗，外感病多为燥热伤津，内伤病多为阴虚津液不足；舌苔湿润表明津液未伤，而苔面水份过多伸舌欲下滴，称为滑苔，则示体内有湿停留。

腻苔：苔质致密、细腻如一层混浊光滑的粘液覆盖于舌面，不易擦去，多属痰湿内盛。

腐苔：苔质疏松如豆腐渣，堆于舌面，易于擦去，多为实热蒸化胃中食浊，为胃中宿食化腐的表现。

1.正常舌

舌象：舌质淡红，胖瘦适中，舌苔薄白而干润适度。

2.淡白舌

舌象：舌质淡白，舌体胖嫩，舌苔白色稀薄。

意义：多为胃气虚弱或气血不足。

3.苍老舌糙苔

舌象：舌质淡红、苍老、白苔满布、微黄、粗糙如砂石。

意义：湿阻脉络、津不上承、或暴热伤津。

4.淡白舌白苔

舌象：舌质淡白、白苔满布，中部厚如积粉。

意义：阳虚热浮，可见于阳虚而外感湿热。

5.淡白舌黑燥苔

舌象：舌质淡白，舌体胖，舌苔灰黑燥裂。

意义：脾失健运、湿浊不化、痰湿上蒙清窍。

6.淡红镜面舌

舌象：舌质淡红而嫩，边有裂纹，舌面光莹无苔、平滑如镜。

意义：胃阴不足或气阴两虚。

7.瘀斑舌

舌象：舌质淡红偏暗，边有瘀点、瘀斑，舌苔薄白。

意义：瘀血阻络，气血壅滞。

8.淡红花剥舌（地图舌）

舌象：舌质淡红，舌体歪，舌苔白腻有剥脱，呈地图状。

意义：胃之气阴两虚，痰湿阻络。

9.红舌花剥苔

舌象：舌质红而嫩，舌苔白腻花剥，剥脱处光莹无苔，或罩白色透明苔。

意义：湿热伤阴，湿浊未化，已伤阴液。

10．红肿胀舌

舌象：舌质红，舌体肿胀、胖大、不能缩入口内，舌尖与中部黄苔，舌边与根部白苔。

意义：湿热熏蒸，血热上壅。

11．淡红紫斑舌

舌象：舌质淡红，舌尖舌边多处青紫成片，舌苔白腻不均匀，中间苔少。

意义：气滞血瘀或久病气血不续。

12．淡红舌白厚腻苔

舌象：舌质淡红，舌苔白厚腻。

意义：气虚血瘀，痰饮停聚。

13．淡红舌厚腐腻苔

舌象：舌质淡红，舌体略胖，白厚腐腻苔满布舌面如积粉，表面微有淡黄色。

意义：湿热阻滞三焦

14．淡红舌黄糙苔

舌象：舌质淡红，舌苔黄燥，粗糙如砂石。

意义：胃肠热结夹湿，湿热化燥。

15．红舌黑腻苔

舌象：舌质红，苔厚腻，边白黄中间黑色。

意义：虚阳上浮，湿热内蕴。

16．红舌无苔

舌象：舌质红而嫩、中有裂纹，除舌边有少许残存之苔外，余光莹无苔。

意义：胃肾气阴两伤。

17．齿痕舌

舌象：舌质略红，舌体胖大而齿痕，舌中间有纵裂，苔薄白而颗粒粗松。

意义：脾虚湿滞，兼有内热。

18．裂纹舌

舌象：舌质略细，多数纵裂如刀割，舌苔薄白。

意义：素有阴虚，真阴不足，虚火上炎。

19．裂纹舌

舌象：舌质淡白透青紫，舌体胖大，中有深裂纹，舌边裂纹如刀割，舌苔白腻而不匀。

意义：气血俱衰，肾阴不足。

20．红舌白腐苔

舌象：舌质红，舌苔白厚，颗粒粗松,如豆腐渣堆于舌面。

意义：痰食内聚，湿热蒸腾。

21．红舌黄腐苔

舌象：舌质红，有红点，舌体苍老，舌苔由白转灰黄，厚腐堆起，上有横直裂纹。

意义：湿热秽浊蕴结于里。

22．暗红舌焦黄苔

舌象：舌质红而偏暗，苔焦黄如锅粑，厚而有裂。

『陆』 又过了几天，老李把儿子送来了，老医生还是让他看管五只小鸡，这孩子问老医生要了一条小狗，一罐小米，一

就小鸡饿了就喂点小米呀，然后让小狗看着那个小鸡，不要让他乱跑啊，然后那个时候走就是用来赶鸡群的呀一、提高认识事物和表达事物的能力。我国著名教育家 叶圣陶先生指出：“写任何东西决定于认识和经验，有什么样的认识和经验，才能写出什么样的东西来。反之，没有表达认识的能力，同样也写不出好作文”。
二、把认识结构作为作文的核心，包括学习知识，观察积累，记忆储存，训练思维，丰富想象，培养情感，锻炼意志；从说到写，推敲修改，多读勤写。
三、树立大作文观，听、说、读、写有机结合
一要注重审题；二要明确写作目的，立意要新；三是选材要有根据；四要讲究谋篇技巧，安排好篇章结构；五要注意文章分段，事先列小标题，作文提纲；六要注重文章写法，因文用法；七要妙用语言，用思想调遣语言。学会五种立意法：以事赞人，直抒胸臆，借物喻理，触景生情，托物言志。
四、作文大目标的逐年级分解：
一年级字词，二年级句子，三年级片断，四年级篇章，五年级综合，六年级提高。
五、实施五项训练
根据认识是作文的核心这一原则，围绕这个发展学生心理机制的核心，扎扎实实地进行了五项训练：
（一）、字词训练。学习掌握大量字词。掌握运用字词的金钥匙：联系自己熟悉的事物；联系自己生活实际；联系自己学会的语言及字词知识。运用“十引说”的方法，把字词学习与说话训练相结合。“十引说”是：1、分析字形；2、利用教具；3、凭图学词；4、组词扩词；5、选词填空；6、词语搭配；7、调整词序；8、触景用词；9、词语分类；10、联词成句。丰富了说话训练内容，使自己积累大量会说会用的字词，为写作文打下坚实基础。
（二）、句子训练。只要是一个句子，都包括两个方面：一是说的人、事、物、景，二是说目的。可有些教师指导学生说一句话时，没有很好凭借图画和事物，认真教学生观察、认识、分析、表达的方法，只是拿出一张图或一事物让学生说写一句话，学生不知道为什么要说写一句话，怎样说写一句话，说写一句什么句型、什么句式的话，导致作文中语调单一、呆板、不活泼生动。可以改让学生凭图、看物、对话、练习说写一句时间、地点、人物、事件四要素完整的话，四种句型，九种句式的话。学生才会在作文中运用不同句型、句式，表达不同的思想、感情、态度、目的。
（三）、段的训练。结合八种段式：以事物发展为序段，时间先后为序段，空间变换为序段，总述、分述结构段，因果段、转折段，递进段，并列段。以此认识客观事物的发生、发展规律。不论哪种段式，都是记叙事物的发展和人们对事物的认识，即段的内容，段的中心仅供参考

『柒』 为什么学医在农村如此受欢迎

首先在农村人们对职业的认知不是很全面，农村医疗条件差的情况下，首先就会觉得将来从医会是个不缺工作机会的职业。人们还停留在铁饭碗时代，现在看病的医生名额不亚于考海关公务员，况且就算在城市，医学一直都是人们很关注的行业，因为每个人都避免不了生老病死，所以医生是一个永不失业的行业。对于追求安稳的农村人学医做医生是个很好的选择。

虽然学医道路很苦，但是当上了医生不管是前途还是声望双丰收，医学生的未来是一定不会差的，所以很多农村家庭愿意让孩子学医。

『捌』 急求一些脑筋急转弯问题，要有答案。

1、什么动物的屁股杀伤力比嘴厉害？

答案及解析：黄蜂（黄蜂又称为“胡蜂”、“蚂蜂”或“马蜂”。腹部尾端内隐藏了一支退化的输卵管，即有毒蜂针。在遇到攻击或不友善干扰时，会群起攻击，可以致人出现过敏反应和毒性反应，严重者可导致死亡。）

2、屎壳郎最不喜欢什么人？

答案及解析：放屁的人（屎壳郎喜食粪便，多以动物粪便为食，有“自然界清道夫”的称号。他自然不喜欢只放屁而不产粪便之人。）

3、为什么武大郎不喜欢吃烧饼？

答案及解析：因为他想糕（高）（武大郎是出了名的矮子，矮子都希望自己能够长高。烧饼不对他的味，在选食方面自然也想高（糕）。）

4、什么事情是僵尸先生最不喜欢做的？

答案及解析：仰卧起坐（僵尸是指四肢僵硬，头不低，眼不斜，腿不分，不腐烂的尸体。 可是仰卧起坐却需要手脚、头部连续性进行运动，这对于身体僵硬的僵尸先生来说，是最不喜欢的。）

5、什么东西打架时只会往死里顶？

答案及解析：牛（众所周知，斗牛是西班牙的国粹，风靡全国，享誉世界。牛头上那坚实的牛角若是干起架来，只会往死里顶。）

6、除了囚车以外，还有什么车是打死你都不想去坐的？

答案及解析：灵车（人除了怕麻烦以外，还怕死，坐车本是一件很自在、悠闲的事情，可是坐上一部不属于你的车，想必打死你，也不会想要和死人同座位。）

7、为什么报社男编辑找不到老婆？

答案及解析：他每天都要搞（稿）（报社的男编辑每天都要交稿子，而稿和搞谐音，带有一点成人间小秘密，需求如此大的男人，简单的女人怎么会招架得住呢，娶不到老婆也是有些许道理。）

8、什么东西四肢全无，只有一个杀伤力很强的头？

答案及解析：砖头（从字面上来看，只有一个“头”字，若从形体上看，它的确也没有四肢，只有一个头，如果用它来砸人，其杀伤力绝对够强大。）

9、就算架把刀在你脖子上，你也不会紧紧握住它的手，它是什么？

答案及解析：仙人掌（仙人掌是出了名的浑身带刺，不管是什么人，都不会很乐意紧紧地握住它的手。）

10、老太太在做什么事情的时候最无耻下流？

答案及解析：喝粥的时候（老太太的牙齿稀疏，在喝粥的时候，粥、水会不自觉地往下流，“无耻下流”谐音“无齿下流”。）

『玖』 辽宁电台16:40公益节目,家里有 个中医真好,主播人李老是哪个医院退休的

辽宁电视台的公益节目，家里有个中医真好，主播李老师是辽宁中医院退休的

『拾』 给我一些笑话

1.A和C谁低？A低，因为ABCD（A比C低） 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味！” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完，鱼鱼两眼含泪：“呃，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 4.三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴地说：“那我种果冻，我要好多果冻。” 5.两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！” 6--一地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！” 7--小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！" 9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了，打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》！” 10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事，某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕，用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗？” “会，在学校的时候我就是学生会的主席，经常组织各种活动，开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏？” “恩，比如，现在我们来比谁学兔子，学的像....” 11.通货膨胀 全球金融危机，导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会，应对当前问题。 “同志们，由于通货膨胀的原因，钱越来越不值钱了，所以，大家以前每月交的100元伙食费，经研究决定，改成每月交200元。” 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！ 13.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ 16.语文课，老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到：“很Man。” 17.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 18.一瘦子对胖子说：你真是四肢发达，我真是头脑简单。 19.你说…你喜欢我？其实…我也挺喜欢我自己的。 20.这个盲人难道是个瞎子？ 笑话的举例 笑话不在乎长短，有时候短短几句话就能起到很好的效果，比如： 1 甲：我的两次婚姻都失败了。 乙：怎么啦？ 甲：第一个老婆，走了。 乙：第二个呢？ 甲：她不肯走。 笑话是由文字组成，大多数笑话比较短，人们听了都会发笑。 推门撞见女儿裸聊 我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不 敲门不许我进屋！” 答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮 着嚷道：‘出去！’” 答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我这幅德行！” 答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！” 答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭，吃完再聊。” 答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。” 答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了，小吴个子矮小，性格又内向，和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说，他总不肯，最后小杨不依了：“我们都说了，你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法，涨红着脸缩进被窝，挤出四个字：“女的，活的。” 一个气质高雅的美妇，抱着自己的孩子准备上公交车！ 上车时，司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了，便对美妇说道：“真的太丑了！” 美妇听后十分生气，于是狠狠的瞪了司机一眼，愤怒的走到车厢后方！ 这时，美妇旁边的一男子，对美妇安慰道：“刚才司机是不是欺负你了？没事，我帮你抱着这猴，你去找他算账吧！” 唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今夜必效犬马之劳。