荤故事听书网

A. 类似讯飞有声的软件

1、咪咕听书：

有声小说、相声评书、新闻、漫画、杂志、娱乐脱口秀、名家主播、电台fm、直播专访，应有尽有，海量内容免费听。各个阶层、各类人群都能在这里寻找你想要的资源，方便人们利用闲散的碎片时间免费学习。

2、酷听听书：

这是一款专为热爱有声读物人群精心打造免费有声小说在线听小说软件APP。这款软件提供有声小说、儿童故事、相声小品、广播剧、评书大全、幽默笑话、脱口秀、FM电台、睡前故事等丰富分类的有声读物，可以在线离线收听等多种方式收听。

3、酷我听书：

这是一款来自酷我音乐出品的听书软件，除了有声作品还有电台FM节目、音乐、文学读物、新闻、脱口秀、荤段子、英语学习资料、培训资料、养生资料等热门频道，提供相当丰富的有声节目可以收听。

4、Book：

Book是一款个人开发的高质量阅读软件，它集合高质量图书，期刊杂志，报纸等多种资源，上面的书籍种类丰富，并且全部免费阅读。而且它还支持听书功能，听书功能也是十分全面，当然也是全部免费。

5、企鹅FM：

企鹅FM，是腾讯推出的有声轻娱乐平台。可以收听精选的有声小说、段子脱口秀、音乐、情感、亲子等内容，还能按时段找到相关内容的小电台。

B. 求含而不露的荤句子 搞笑一点的

内涵aq网 在内涵笑话和内涵故事里找 很多

C. 相声水平被高估的八位知名演员，高晓攀在列，德云社三人入围，都有谁

由于各方面原因，比如上节目多、有人捧、话题多等，有些知名相声演员获得了比他的相声实力更高的名气，这种现象在演艺圈里其实算是很常见，就像老戏骨论名气远不如小鲜肉一样，并不值得大惊小怪。本文所说的高估，主要是从名气和实力进行对比，名气远远大于实力的就是高估，反之则是低估，比如佟有为马树春、马军盛伟、刘鹤春李云天就属于被低估的相声演员。

捧哏的时候爱出风头，洒狗血。要不是赵伟洲根据他自身特点为他量身定做了几段相声，也火不起来，即使给马三爷站过。

关健在，有师承的，体制内有几个坐科苦练基本功的，顶个相声名干的主持的活，有人说李金斗被高估，其实李还是有业务能力的，捉放曹武松打虎这些代表作很见功力，有名气的里面姜昆戴志诚大兵差不少，论基本功天津明显高于北京相声界。

D. 荤油坏了我舔了一点会怎么样

多吃点大蒜，杀菌的。
祝你健康！

朋友，你知道平时吃哪些主食才最有益于身心健康？你平时吃哪些主食？
脑白金等补品不是主食，你平时吃哪些主食？朋友，交流下吧。
你平时都吃哪些主食？游戏玩家朋友，平时都吃哪些主食？交流下。
科幻小说《平机王》讲述游戏玩家吃的主食，你吃哪些主食？
科幻小说《平机王》讲述游戏玩家吃的主食
各位朋友，科幻小说《平机王》是作者卡通习练者工作之余专程为你们创作的，永久免费，永不断载，讲述经典游戏，趣说生活哲理，非常怀旧，非常现实，非常生活，非常现代，非常时尚，非常老土，非常感人，非常有意思的怀旧经典游戏题材科幻趣书，正在慢速准备最新的章节，不久必将更新。
科幻小说《平机王》作者卡通习练者还亲自为各位怀旧经典游戏玩家朋友录制《经典游戏解说视频系列》，永久免费，永不断载，正在慢速更新中，专门讲述怀旧经典游戏的给力和感动。网络视频搜“平机王”即可看到经典游戏解说视频系列。
科幻小说《平机王》作者卡通习练者还将为各位朋友创作许多新的小说、漫画故事，内容丰富多样，必将和你们见面，提前预祝各位读者朋友看得愉快。作者的新故事，有科幻题材，也有生活题材，看得你们大呼过瘾，心情爽到爆。祝各位支持作者卡通习练者的读者朋友，万事如意，合家发财，数钱数到手脚都抽筋，幸福安康。祝各位对作者卡通习练者恶意敌视的狗比和喷子，恶有恶报，死得其所，全家死光，满门死绝，断子绝孙，出门车撞，走路落坑，索道绷断，飞机坠毁，暴尸街头，野狗干尸，天打雷轰。
科幻小说《平机王》讲述经典游戏文化，也讲述游戏玩家吃的主食。我们都知道，游戏玩家是玩游戏的人，玩家也是人，是人就要吃喝拉撒，是人就要吃饭，就要吃主食。人类是一种以米面等碳水化合物食品为主食的物种，你可能会大块吃肉，你可能会咀嚼蔬菜水果，但你的生活中离不开吃主食。全球的人们主食各不相同，我国各地人们的主食各不相同，游戏玩家生活中吃的主食各不相同，但大致上可以分为米、面粉等。南方多产稻谷，南方的游戏玩家多吃米饭和米粥。北方多产麦子，北方的游戏玩家多吃面粉制品如馒头面条煎饼等。外国的游戏玩家则常吃面包，热带地区的游戏玩家则常吃热带作物如瓜果等。贫困山区没有游戏玩家，因为没有电，但刚脱贫拉电用上电视机和便宜的游戏机的山区，玩家常吃粗粮等。游戏玩家吃的主食，反映了地区经济差异，也反映了社会心理和文化等方面的诸多因素，看似简单，实则深刻，耐人寻味，值得深思。
科幻小说《平机王》讲述和游戏有关的各种事，非常怀旧的经典游戏题材趣味科幻书。
科幻小说《平机王》，科幻给力青春趣。
平机王，不仅是科幻小说《平机王》故事中的英雄张天豪同学，这是一个称号，一种精神，一种信念，一种决心，是每一个怀旧经典游戏玩家的化身。
每个人都能成为平机王，平机王是生活的强者，是怀旧经典游戏玩家传承传统与现代的继往开来，是积极向上的游戏玩家的灵魂，是人类知识文明科技传承过去和将来的象征，是人类在世上顽强生存积极向善的写照，让我们怀旧经典游戏，回顾青春，继往开来，更好地投入学习工作生活，为祖国的繁荣富强和人类的和平发展贡献力量。

E. 我想要相声、评书、影视剧中的精彩对白，急！！！！！！！！！

甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象……
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧？”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……
乙：你给我滚！！！

F. 有声小说app哪个好

懒人听书、QQ阅读、企鹅FM、咪咕阅读、荔枝FM、喜马拉雅FM、氧气听书、蜻蜓FM听书、掌阅听书、酷听听书、快听小说。

1、企鹅FM

这是腾讯公司推出的音频分享平台，中国互联网领域领先的正版网络电台服务的领先平台，多场景下为用户智能推荐精选节目的电台App，海量节目库在线试听小说、音乐、笑话段子、新闻、娱乐八卦、情感故事、相声评书、亲子教育等海量音频节目内容。

5、氧气听书

氧气听书是国内大型正版有声书库（海量免费、正版高清），二十万小说作品，二十个大类，全方位满足听书需求，并提供媲美CD音质的高保真收听体验。

G. 猛鬼故事杂志中有一篇叫闪灵归来，请帮我找出，会重谢

这件事已经过去两年多了，在这两年中，我无时无刻不被那梦魇般的景象纠缠着，挥之不去，一闭眼就会闪现在我的脑海中，搅得我神经濒于崩溃。我没有想到的是一次突发奇想的活动竟然改变了我的一生和我身边的一切。事情是这样的…… 我叫月冷星寒，在我身边，有一群和我一样年轻，充满了活力的朋友，大家都是通过网络相识的，由于有着很多的共同爱好，关系很快就密切了。我们其中的一项共同的爱好就是旅行，这是一种有别于普通旅行的活动，所有参与者都要背负一切在野外生存中必须的物品，远离人迹所及之处，进行精神与体能的自我挑战。我们乐此不疲，成功的组织实行了几次小型的活动。在这种情况下，我突发奇想，准备组织一次大型的、比以往都要艰难的活动——穿越云南境内的怒江峡谷。这个想法被朋友们一致赞同。经过半年多的准备工作，我们出发了。 我们计划从北京乘机到昆明，再从昆明乘车到丙中洛，由丙中洛起徒步，翻越高黎贡山，到达独龙江。但在昆明乘车往丙中洛徒中，有人建议因为时间充裕，先改道丽江，游完古城再进行这次徒步活动。这项建议理所当然被采纳，也正是这项建议将我们推向了危险的边缘。 到达丽江时天色已晚，我们在小桥流水的古城用完晚餐，在古城中闲逛。同行的四位女孩子被古城中出售的色彩斑斓的民族服装以及银饰所吸引，蝴蝶穿花般进出于各具特色的小店中，唯独阿宝与她们不同，她只在那些摆放着一些稀奇古怪的民族用品或是图腾物件的小店前驻足，而且一看就是很长时间，我们不得不多次停住脚步等她，就在最后一次等她的时候，她欣喜若狂的从一家小店中冲了出来，手中摇着一卷发黄的纸制品，跑到我们身边说：“看啊看啊，好东西！”我瞥了一眼她手上那卷纸说：“什么东西？把你美的，十七世纪海盗藏宝图？可我记得那玩艺一般都画在羊皮上啊。”阿宝白了我一眼。对我身边的红色说：“这是一卷东巴文字，当中详细记载了纳西族人很久以前的生活状况和其它的一些事情。老乡卖得很贵，可是我跟他说我看得懂，他居然就送给我了。哈哈。”我诧异的问道；“你怎么会看得懂东巴文字？”阿宝的男友马力接口道： “她爸爸就是民俗学者，而且是专门研究东巴文化的。”我们边走边聊着，很快就回到了住宿地，为了第二天的活动，大家早早就休息了，一宿无话。 （二）第二天，我们坐了将近一天的车，到达了我们的穿越始发地——丙中洛。当时天色已晚，我们由于及度的兴奋，不顾当地老乡的劝说，一头扎进了森林中，沿着当地人所说的马帮小道开始了我们正式的穿越活动。刚走了两个多小时，天就完全黑了，我们不得不在一处开阔地扎营。我与混吃在距营地五十米的下风口挖好一个厕所，其他人也已将营地扎好，我们在营地中心点起一堆篝火，吃完饭，大家围坐在篝火边聊天。聊着聊着有人提议讲鬼故事，于是大家搜肠刮肚把以往听说的种种可怕的事一一讲了出来，吓得几个女孩子脸色都变了。我忽然发现坐在魅影边上的阿宝跟本没有听我们说话，在聚精会神的看她那本东巴文，我就说：“阿宝，别看了，和我们一起讲鬼故事吧。”大家也都叫她别看了，她听到我们说话，就说：“我刚好看到一些关于纳西族的神灵的事，我翻译给你们听吧？”大家都同意了，她开始讲述起来：“古老的纳西族崇拜一种叫做闪灵的东西，据说闪灵可以幻化成各种样子，但是它不管幻化成什么样子，它的舌头都是没法变的，它的舌头就象毒舌的信子一样。每当闪灵出现时，都会有灾祸和神秘的事情发生。但是它又俱备一定的法术，所以据传说，纳西族的巫师有时会做法请闪灵上身。但是做法时必须有两个巫师共同完成，因为闪灵一旦上身，自己是不会走的，必须由另一个巫师做驱赶的法术。”说完阿宝就又低头看她的纸卷去了。我们大家面面相觑，隔了一下，爆发出一阵大笑，山蝇说：“小姐，您讲的这是什么么呀？一点也不可怕。我们在讲鬼的故事呢。”“就是就是”其他人也附和道。阿宝抬起头：“不可怕吗？那好吧，我给你们来个可怕的。”说完，把那卷纸翻到后面说：“这里也记载了招唤闪灵的方法，要不要试试？”我们这些年轻人向来都是无神论者，怎么会被这种无稽之谈吓到？就一齐说：“那就试试吧”阿宝说：“好啊，那你们可坐好了。”说完，就一本正经的念了起来。她念的全是东巴文，我们一点也听不懂，先开始觉得这些怪异的音阶很好笑，可是过了一会就被当中的韵律所抓住，再加上阿宝一本正经的样子，有一种无形的诡异气氛在我们中间弥漫开来。胆子较小的林子开口道：“阿宝，别念了吧？”可是，阿宝就好象没有听见一样，继续从她嘴里蹦出那些怪异的音符。就在这时，阿宝突然双目圆睁，脸上出现狰狞的表情，一下扑向了她身边的魅影，吓得魅影尖叫了起来，我们几个男的一下站了起来。这时，阿宝“格格”笑着从魅影身上起来坐正，说：“吓到了吧？看你们还敢让我讲鬼故事？”我们长出了一口气，又都坐了下来，唯独被吓惨了的魅影依然脸色苍白，死阿宝坏阿宝的一通乱骂。这时，菜花想去解手，站了起来，可能是刚刚那件事的阴影还存在，她叫男友农夫陪她走过去。就在他们往厕所走的时候，我们的队友也是随团摄像斌子用摄像机对着他们说道：“我决定了，拍一部记实恐怖片出来，铁定胜过《女巫布莱尔》，从今天起，每天在我镜头内消失一个人，今天就是农夫吧。

”农夫回嘴到：“再废话先叫你消失。”就和菜话往厕所方向走去。剩下来的人也不敢讲鬼故事了，就讲起笑话来。过了五分钟，就听厕所那边由远而近的传来菜花的叫骂：“死农夫！！！你也不等我就跑回来！想死啊？”我们扭头望去，只见菜花气势汹汹的冲过来，我们对她说：“农夫在等你呀，没回来啊。”菜花“啊？”的一声：“那他去哪儿啦？厕所那边也没有他啊。”正说着，就听斌子大叫一声：“啊~~~~~鬼呀！！！”我们大家一齐扭头；“你有病呀？这节骨眼上你还来恶做剧？”可是，斌子没有理会我们的叫骂，只是呆呆的看着自己手中的摄像机，脑门上一层冷汗，我第一个冲了过去，这时，我看到了在他手中的摄像机正在播菜花和农夫去厕所那一幕，影像已经定格，我蓦的看到，在菜花和农夫的背影后面，分明的出现了第三个影子…… （三）我们围拢到斌子周围，把定格的影像往前倒了一段，从吃完晚饭开始放起，片中一切正常，刚刚放到阿宝念咒语那段，不知怎么搞的，影像开始一跳一跳的，跟本没法看，等再度清晰时，也就是阿宝念完咒语了。这时，林子的男友铲子说：“再倒回去用慢放看看。”我们又倒到跳动的那一段开始慢放，因为慢放影像跳动的缓慢了，这时，红色突然说：“定格。”斌子赶紧将画面定下来。我们看到的是：在阿宝的头顶上有一团影子。我们看了半天也无法确定那是什么东西，但可以肯定的是那不是篝火的烟雾。再放到菜花和农夫去厕所那段，我们惊恐的发现：农夫从画面上消失了，只有菜花一个人的背影往厕所方向去了。我们谁也说不出话来，虽然大家穿的很多，可是一股凉意从每个人的心底冒了上来。我转过头怀着一线希望问阿宝：“你刚才念的那些咒语，都是你瞎编的吧？”阿宝缓缓冲我摇摇头，说：“和上面写的一字不差。”话音刚落，一阵风吹了过去，把那堆篝火吹得摇摇摆摆，而树梢竟然发出了一阵嗖嗖声，一阵只有在北方的冬天狂风里树枝才会发出的声音，一阵风过去后，四周静得可怕，只有篝火不时发出 “啪啪”声，火光照耀范围以外的地方一片漆黑，在这噬人的黑暗中似乎隐藏着一种神秘的危险，把我们一步步带向深渊。这一夜谁也没有再离开营地半步，谁也没有去睡，大家挤在一个帐篷里，没有人说话，都呆呆的望着帐外那忽明忽暗的篝火，只有菜花低低的吮泣声。 天刚蒙蒙亮，远处突然传来了一声撕心裂肺的呼救声，我们男的不约而同冲出帐外，循声跑去，可是当我们跑到那声音所在地时，却什么也没发现，只有一只旅游鞋丢在地上，那是农夫的鞋，在旁边的草地上，还有斑斑点点的血迹。我们当即决定：取消这次活动，原路返回，寻找农夫并报警。我们草草吃过早饭就拔营出发了，按地图标出的路线原路返回。我们边走边呼唤着农夫的名字，但是听不到一点回应。就这样走走找找，走了约两个小时，红色突然停住脚步问我：“昨天咱们是几点钟开始往里走的？”我说：“大约下午四点半吧。”“那几点扎的营？”她接着问我，我说：“是六点半整。” 她说：“那咱们也走了两个小时了，该走出去了啊？”我安慰她说：“你别那么紧张，也许咱们今天走得慢，一会就走出去了呢。”说完，接着往前走，但是我刚走了十几步就一下子呆在原地了，不光是我，我们全体呆在原地了。原来，我们又回到了昨晚的宿营地！女孩子们一下就瘫坐在了地上。而我们男的一个个后脑发凉，全身血液好象凝固了一般。呆了片刻，荤吃问我：“你记的路没错吗？”我说不出话来，只能点点头，他说：“那就再走！我他妈就不信了！”我们掺起坐在地上的女孩们，又开始往外走。我们无论往哪个方向走，走两个小时后最终都是回到了我们昨晚的宿营地。所有的人不论从精神上还是从体力上都已受不了了，而且，天也慢慢要黑了。无奈，我们今天还要在此安营了。我和恐慌就去砍柴，刚刚砍了一会，恐慌突然扔掉手中的斧子，大喊一声： “我受不了啦！”就往密林深出跑去。我被这突如其来的状况搞得措手不及，当我拔腿追去时，他已跑远了。我不敢再独自一人去找他，就把砍好的柴的带回营地，拿上弩箭和刀具，约荤吃一同去找。我们徒劳而返，当我们刚走进帐篷时，魅影红肿着眼睛朝我冲了过来，在我身上拳打脚踢：“你为什么不拉住他？为什么不拉住他？？？”我低声说：“我没来得及。”“什么来不及？懦夫！胆小鬼！不用你们管！我自己去找他！” 说完，夺过荤吃手中的砍刀，冲出了帐篷。我一把想要拽住她，却只抓住了一股空气。我们全部冲出了帐篷外，此时，帐外一片漆黑，魅影已消失在无边的黑暗中。我们刻不容缓地在营地上燃起一堆火，简单武装了一下，就集体出发去找魅影。我们在黑暗中无目标的搜索着，时间一分一秒的流逝。就在大家筋疲力尽之际，我的手机突然响了起来。我一看，来电显示是魅影，我刚要接，突然想到，我的电话本来没有信号啊，而且，它是关着的，怎么会……我犹豫不决的接通电话，把它慢慢放到耳旁，话筒里传来魅影的声音：“我找到他了，在河边，在河边！”我一听，大声说：“你别挂断，我们这就来！” 河，只有一条，我白天还在那里补充过我们的用水。我们急急忙忙向河边跑去。跑到河边却什么也没看到，甚至连一丝手电光也没有。不对啊，我想，魅影怎么也该带着手电才对啊?/

;“你们往前走十步，再向左转，一棵大树下。”我们依照她说的做，可是依然没有看到他们。我又向电话里问道：“怎么我们还是看不到你们？你到底在哪？”这是，话筒里魅影的声音突然变得又小又慢了：“你们转过身来就看到了。”我蓦的转身，将手中的电筒照过去，骇人的一幕出现在我们眼前，只见恐慌和魅影两个人靠着一棵大树坐着，恐慌的头上嵌着那把他砍柴的斧子，而魅影的头上嵌着的是那把她从荤吃手中抢走的砍刀，血，从两个人的头上“汩汩”的流下来，而他们的眼睛却直视着前方，使整个画面看上去狰狞可怖。魅影的手中还握着一部手机，屏幕还在亮着，显示着三个字：通话中…… （四）随行的女孩不约而同的吐了起来，边吐边蹲了下去，吐了一会开始哭了起来。我的腿也抖得厉害，几乎站不稳。斌子仍然在拍摄，可是他的手也抖得厉害。荤吃对我说： “快……快打电话……报……警。”我举起手中的电话按下110三个键，“嘟……” “嘟……”响了两声，电话通了。我刚要说话，电话那边传来了一阵声音，是个女声，但是声音模糊，我大声“喂”了两声，那个声音渐渐清晰了，赫然是阿宝在念东巴咒语的声音，而且声音越来越大越来越大，最后是不断的重复着一个音节，渐渐……渐渐……弱了下去，接着电话里就是“嘟嘟”的忙音了。我头皮发麻，身上发冷，我转过身去问阿宝，那个在电话中不断重复的音节是什么意思？阿宝犹豫再三，嘴里吐出一个不甚清楚的字：“死……” 我们几乎是手脚并用才回到了营地。到了营地，钻进帐蓬，我们拉紧拉链，抖成一团。这时刷子好象想起什么来，问阿宝：“你不是说，还有一种咒语能驱赶闪灵吗？”刷子说出了我们谁也不敢说出，谁也不愿相信的事，那就是我们无意中已把闪灵召唤出来了。可是，刷子的这番话倒也提醒了我们。驱灵还须召灵人。我们一齐向阿宝望去。阿宝点了点头说：“我试试吧。”可是，当我们打亮手电，准备为阿宝照亮时，我们又一次被无法解释的事情吓住了：阿宝的那卷东巴文字后边几页不见了。我们围住阿宝，都让她好好想一想，是不是本来就没有那几页，或是放在包里时掉在包里了。阿宝使劲摇摇头说；“不会的不会的！我没有记错！驱赶闪灵的咒语就印在最后这几页上面，现在没了，不见了！”我们仿佛一下被人抽掉了骨架，一个个都瘫在那，谁也不愿再说什么了，但谁也睡不着，依旧是一个无眠的夜。 天，终于又亮了。林中传来了鸟叫声，使得这个世界恢复了一丝生气。我们每个人的眼睛都失神的布满了血丝。“走！”不知是谁咬着牙迸出一个字。我们都动了起来。打好背包，我们出发了，谁也没问是要往哪边走，去往何地，只是一群人漫无目的地往一个方向走。这样走了两个多小时，我们惊奇的发现我们居然没有再回到那个该死的宿营地。这个发现或多或少地在我们当中产生了一些正面的作用。我拿出地图检测了一下我们的行进路线，正是往高黎贡山——我们的计划行进路线前进。而车就在那边等着我们，虽然还有几天的路程，但起码给了我们这群绝望中的人一丝希望。大家开使稍微活跃了一点，走得也就更起劲了。但是由于两天来发生的事情，以及两夜没有好好休息，大家体力都有些不支。走到将近中午，我们一致决定扎营，好好休息一天，明天继续赶路。吃过午饭，我靠在一棵树下，昏昏睡去，我做了一个梦。梦见我和荤吃去砍柴，我砍着砍着，斧子头突然脱落了，我弯下腰去捡的功夫，忽然听到头顶一声呼哨，等我抬起头来看时，只见荤吃被一棵小树的枝杈迎面插入脑中，整个身体僵直在了那里。原来，他在砍柴时砍断了一条老藤，而这条老藤将一株小数缠绕得弯曲了过去，当他不小心砍断那条老藤时，那株小树弹了回来。而我因为低头去捡那斧子头躲过了这场横祸。我惊恐的大喊起来，就在这时，我被躺在我身边的铲子摇醒，问我：“你怎么了？”我还没有从梦境中完全恢复过来。只是呆呆的看着铲子。等我恢复了一点意识后象发疯了一样蹦起来，冲着大家喊道：“荤吃呢？谁看到荤吃了？”荤吃迷迷乎乎从一顶帐篷里探出头来，问我：“有事吗？”这时，我才长长的出了一口气。 下午很快就过去了。又快到晚上了，我说要去砍点柴，荤吃说：“我和你去吧。”我几乎是粗暴地拒绝了他，搞得大家都诧异的望着我，我很快发现了自己的失态，对荤吃说；“哦，对不起，我是说你还是在这里挖厕所吧，我和刷子去砍柴就行了。”说完，我拿起斧子和刷子走入了林中。劳动确实能够缓解一些心理上的不适感。我们砍了一会，正当我挥起斧子砍向一个树桩时，我的斧子头忽然脱落，我弯下腰去捡的一刹那，脑中闪过了一些什么，我本能地喊了一声：“危险！”伴随着我的喊声的是那树枝的呼哨声，等我抬起头来时，我梦中的景象变成了现实…… （五）我踉踉跄跄跑回营地，把大家喊了过去。斌子照例进行拍摄，我站在斌子身后看着拍摄屏幕，斌子拍完刷子的惨状接着拍地上的血迹，他刚把镜头对准血迹，我就发现屏幕下面漾起了一层血红色，就仿佛斌子把镜头浸在血里拍摄一样。斌子也发现了这一点，开始哆哆缩缩往后退，边退边死盯着手上摄影机的屏幕，这时，那先开始还是浅浅一层的血色开始向上涨，边涨边翻滚着。

就好象有谁在把烧开了的血液倒入一个容器中一样，最后，充斥屏幕的是一片血红色，一滴一滴的血液从斌子手中的摄影机屏幕上滴下来。斌子大叫一声，扔下摄影机转身就跑。在他的影响下我们剩下的人也跟着跑，我们一口气跑回了营地。当晚，斌子就发起了高烧。 斌子的高烧在后半夜退掉了，但是他觉得他有些拉肚子，我对他说：“可能是因为惊吓过度引起了肠胃痉孪，你要是想去我陪你去，我正好也想去。”斌子虚弱地点点头，于是我把他扶起来我们打着手电朝厕所走去。斌子在里面蹲了十分钟才出来，而我在外面就象等了十年那么久，我叫斌子在外面等我，我刚进到厕所，就闻到一股扑鼻的血腥味，我用手电往临时挖出用做厕所的土坑内一照，胃里一阵翻江倒海，土坑里赫然是一堆肠子肚子等人体器官。我“哇”的一声吐了出来，我退出厕所，回头看到斌子蹲在地上，我颤颤惊惊问他：“你……没事……吧？”他没有出声，我用手去拍他的肩膀，我手指刚一触到他的身体，他就向前扑倒在地，在我手电照射之下，斌子的裤子后面，一片血迹。 天又亮了，每次天黑天亮，我们的人数都在减少。看着斌子的背包扔在那，我们谁也说不出什么来，收好帐篷，我们再次上路，疲惫地在林中穿行，步履蹒跚却不肯停下，努力想甩掉这一直跟着我们的恶梦。可是谁又知道当夜晚降临迎接我们的又将是什么呢？再次扎下营，我们清点了一下人数，男士还有我、荤吃、马力、铲子、山蝇，女孩子有红色、阿宝、林子、菜花。人虽然有九个，但我们每个人都觉得那么无助。 我打完晚上用的水，回到帐篷里，忽然在我的背包旁发现了斌子的摄像机，我问荤吃： “是你捡回来的？”荤吃摇了摇头说：“我以为是你拿回来的呢。”我们两个说完就面面相觑，两个身高力壮的男人却都被那个静静躺在那儿的摄像机吓得不知所措。隔了一会儿，我抽出身上的刀，抖着手用刀尖去拨弄那个摄像机，摄像机被我翻了两个滚，忽然屏幕弹开，开始播放起来，我和荤吃同时窜出帐篷。半晌，我把头探进帐篷，看到摄像机还在那，也还在播放，我炸着胆子走进去，拿起摄像机，看了起来，播放的那段居然是我和斌子上厕所那段，就好象有人跟着我们进行拍摄一样。那段播完，后面的画面可以说又凌乱又恐怖，是一个接一个不相关的定格，但是却是我们剩下的这群人的影像，而且，都是死去的样子……我再也不敢看下去了，把摄像机拿到帐篷外丢得远远的，回到帐篷中，我对其他人喃喃道：“谁也跑不了……谁也跑不了……” 但是，这一夜却平安的度过了，再没出什么事情。大家心中都暗自庆幸，并祈祷恶梦就此完结。吃过早饭，我们准备出发，荤吃在检查他的电筒，我背对着荤吃收拾我的背包，就听荤吃在我后面念叨：“怎么昨天刚换的电池就不亮了？再不亮？再不亮我吃了你！”我边低头系包边对他说：“我这里还有电池呢，你那个是大电筒，要用一号电池吧？”半天，没人回应，我一回头，荤吃眼睛突出，嘴巴张得大大的，他说要吃掉的电筒就塞在他的嘴里，一尺长的电筒只有灯头露在嘴外，其余的部份从他后脑穿出，血，染红了他的上半身…… （六）天啊！原来恶梦并没有结束，不旦没有结束，反而变本加厉地出现了。在这样一个阳光明媚的早晨，把我的朋友从我身边夺走了。在接下来的几天里，我们的队员一个接一个的离我们而去了，走的都是那么的离奇而恐怖。在距我们此行的目的地还有半天的路程时，整个队伍只剩下我和阿宝两个人了。虽然只有半天的路程了，但是夜晚的来临使我们再不敢贸然前行，我们还是扎下营来。吃过晚饭，我和阿宝在帐篷里对视枯坐，阿宝的眼睛红肿，因为马力的离她而去整个人看上去极其萎顿。我正想说点安慰她的话，突然，帐篷外传来一阵脚步声，我惊得一下跳了起来，我抽出刀扑到门边，将刀高举起来，管它是什么东西，只要进来我就会全力劈下去。这时，外面忽然传来了熟悉的声音：“月冷，是你们吗？”我一听，是农夫，我拉开帐篷门就冲了出去。果然是他，我把他拉进帐篷里，问他：“你跑到哪去啦？”农夫说：“我那天不小心掉到猎人挖的陷阱里去了，我还听见菜花骂我，我一个人爬不上来，我使劲的喊你们，可是你们谁也没来救我，还是第二天那个猎人把我拉上来的。我就开使追你们，可是怎么追也追不上，总是能看到你们宿营的痕迹，就是追不上你们的人。要不是今天我决定连夜赶路，恐怕就又追不上你们了。”由于能够重见到我们的队友，致使我都忘了应该仔细推敲一下他说的话的可信度，当他问及其他人时，我断断续续把这几天来发生的事情都告诉了他。后来，我让他与我和阿宝一起在一间帐篷里休息，他执意要再搭一个帐篷，我也就没强迫他。可是，当他去休息后，种种疑团涌上了我的脑海：那天夜里那么静，他的呼救声我们不可能听不见。这几天他又没有帐篷（他的背包被我们在后来几天才遗弃的），他住在哪了？刚才他听说了那么多恐怖的事情怎么会没有一丝害怕的样子？听到菜花的事他怎么也没有一点悲哀的样子？还有，他为什么执意要一个人睡？想到这，我再也待不住了，我要去搞清楚。当我走出帐篷，来到他的帐外，我忽然发现他的帐篷里有一丝微弱的亮光，我决定先观察一下再说。我偷偷从他的帐篷缝向里看去，我看见农夫坐在帐篷里，两脚夹住一支电筒，让电筒的亮光照到他的头上，他用两只手小心翼翼的把自己的头从颈上抱下来，放在手里……看到这儿，我险些栽倒在地上。

原来，农夫早就是死人了。我用手捂着自己的嘴溜回帐篷，拉起昏昏欲睡的阿宝，连背包也顾不上收，就奔进了无边的黑暗中。 我们在黑暗中奔跑了大半夜，终于，在天将亮之际到达了我们的目的地。至此，我才长出了一口气。人也昏了过去。当我醒来时，我们已在昆明市里了。我与阿宝凑出身上全部的钱，买了两张回北京的火车票，登上了返家的旅程。在火车上，我们都在回忆这短短十几天来发生的种种可怕的事情，想到那些永远离我们而去的朋友，我们的泪水流了下来。吃过晚饭，我和阿宝不约而同对对方说：“睡个好觉吧。”说完，我们就各自躺铺上休息了。半夜，我被恶梦惊醒，火车恰好经过一个小站，我向对面铺上的阿宝望去，借着车窗外快速向后掠去、忽明忽暗的灯光，我看到阿宝的眼睛发出绿幽幽的光，一条好象毒蛇信子一样分叉的舌头在她嘴里一进一出，我的心一下子沉到了底。列车飞快的开过了小站，车内又陷入了一片漆黑…… 北京，北郊佛山灵园的一块墓碑：爱子月冷星寒之墓（死于X年X月X日一次列车出轨事故）…… （全文完）

H. 寻小笑话(非荤)多多益善

1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

2： 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

3： 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！

4： 只有三次 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
“不要逃避，回答我的问题！”
“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
“三次？！”大官急了，“哪三次？”
“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

5： 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

6： 一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？！
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......

7： 有一天软件工业一蹶不振，软件业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为JAVA避孕套，X避孕套和MS避孕套。
一个使用JAVA避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等国际标准组织(ISO)制定相应的标准才行，并吹牛说那时他们生产的避孕套将适合每个男人，顾客只好转而使用X避孕套。可他发现等他读完随套附上的说明书后，他的妻子已经睡着了，他自己也忘了为什么要用X避孕套。最后，他只好换用MS避孕套。出乎他意料的是，MS避孕套非常好用，他很愉快的连续使用了好几个月，突然发现他妻子怀孕了。
他非常生气气势汹汹的找到微软公司，微软的回答是：补丁马上就到!

8： 乌龟的屁股————答一个词 规定
乌龟倒立————答五个字 上面有规定
乌龟壳上爬上一只小乌龟————答六个字 上面有新规定
乌龟盖了个房子爬了进去————答三个字 盖中盖
乌龟把房子拆了又盖了个房子爬了进去————答四个字 新盖中盖
乌龟把新盖的房子又拆了又盖了个房子爬了进去－－－三个字 巨能盖

9： 有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。 甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」 乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」 大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」 丙说：「一次。」 大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」 丙说：「老公我们休息一下好吗！」

10： 半夜里，兽医接到一位老处女打来的电话：
“不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们分开。”“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。
“我已经试过啦，没效啊！”老处女回答。
“你可以拿棍子打。”医生说。
“也试过了，没效，”她回答。
兽医百般无奈地说：
“这样好了，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。”
“这样有效吗？”她好奇地问。
兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”
End——————
成绩

期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』
国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，
比如一、二、三、四．．．．．．』
这位侨生想了一想，很高兴的说：
我知道了，『含笑九泉』！
哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，
也差点没昏倒过去。

英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：
爸死（bus )
爷死（yes )
哥死（girls）
妹死（Mis?)
... ...
死光（school）

委婉

教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"

非洲野猪

生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，
偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子？”

哲学系

某君是辅大哲学系毕业的, 毕业后找不到工作, 一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼
打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时, 那只老虎说话了..

"老兄别怕! 我是台大哲学系的!"

言简义赅

我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”。?

对联

国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很
好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。」

测谎器

爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A" 测谎器响了!
德华又说:"B" 机器也响了!
德华又改说:"C" 机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!

验算

一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??

教授

“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。

卧谈

某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: "碰到一个
漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"

作弊

”波洛涅斯由于作弊被开除了．”
”怎么回事啊？”
”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”

清华教师

清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是
黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”

味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。

日行一善

老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

原来如此

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。

历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^

表面张力

两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！

球队教练

这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也
是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb
a啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」

记得刷牙！！

一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。正当大家兴高采烈
地观察研究时，一声尖叫……。啊~原来是美丽的助教所发出的…。教授以为发生
了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙
漱口！！

性教育

某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然后结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有
'次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六

老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"

一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上
写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太
提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。”太
太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。””你是说，让一两
只公 鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。”是的。””这只是你们男 人的想法，我不干！”

毕业典礼

毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那
位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是
刚才没听清楚？」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」

何谓勇气…

在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………

相对论

有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。老师回头
看到小明背背影……老师就开始大骂……。说…现在的人越来越不知道读书的好处…
…老师接著说…。好…他不上我的课…。我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学
生叫什麽名字…。班长说…。他是隔壁班的…。刚刚走错教室了……

宿舍里的笑话

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿
手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿
嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

反应

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。
乔说：这是发胶的反应。
第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。
乔说：这是我父亲对发胶的反应。
___

清华军训

近日，清华因为铺电缆，到处挖洞。
某日，一外校同学来玩，先见随地可见的坑，
后见一排排穿着军装的同学军训，不禁大声感叹：清华军训真正式呀，还挖了这么多
的战壕。

地球仪

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何
倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一
名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买
来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭
愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”
“什么？你你你。把你爸叫来”老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他
说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”小
强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真…。不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。
要不…，我们…赔，行吗？

清华的大师傅

清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，
对师傅说：来si个包子。（此公四，十不分。）
师傅：几个？
此公：si个？
师傅：到底几个？
此公一急，冒出一句，“ten，of course
师傅答到：“I see！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不
结了，这么费劲！”
众人皆瞠然……

小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀？」「老师问的是：谁没有交作业？」
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老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟！
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教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的
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每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。其中一张写著：「『心
理学入门』。五十元。从未用过。」署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」签名
是「可能的买主」。告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」签名人「评阅他
的试卷的教授」。

孤芳自赏

大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，甚至大考逼近，仍然舍不得放
下镜子．室又担心她的功课，纷纷规劝，她却轻叹说：”难道美丽也是一种错误．”
”你放心，”一向沉默寡言的室长突然开口道，”你从来没犯过这种错误．”

三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
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迎新

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾
千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

释义

一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一
学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接
吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人
和一只狗在于什么？”全班笑作一团，教授摔书而去。
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孺子可教

老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”

踩死你…

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教
授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？教授回答说：为了避免同学
发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会
不会考得很难，老师只说了一句：

I. 谁有最爆笑的荤笑话

一条短信发错之后，变成了群发。 超级暴笑 故事发生在2006年１月6日..... 这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）.... 10分钟后陆续接到信息.... 亲人：30人。 老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...” 老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？” 表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好。” 表姐：“？？？？？？？？” 表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了” 表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧” 表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱伦了。” 老婶：“我们医院有心理科，明天你给我打电话吧，我带你去看看。” 老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了） 上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？” 另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？” 另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎..（我倒） 剩下的亲人都没有会。 朋友：101人。 3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。” N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。” 4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人” 2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。” 4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。” 2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。） 3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。” 2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。 3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊” 2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死） 3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？ 1个网通的女性朋友：“我在阿尔山” 我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。” N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。” 3个女性朋友：“以后不要说认识我” 2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？） 1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊） N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？” 2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？？？ 2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。” 剩下的都没给我回。 战友：16人。 2个战友：“什么意思？” 剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊” 同事：19人。 一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？” 一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊） 我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。” 剩下的都没回。 同学：20人。 6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差） 1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。” 3个女同学：“你好，你是？？” 1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了） 剩下都没回。 人生知己：3个。 都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊） 第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，我的朋友们，我郁闷啊

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内容预览：
作者有话要说：发新文咯，走过路过请不要错过啦，喜欢的请大家抬个手收藏一下啊，谢谢啦！
另外开头的话纯粹是张爱玲翻译的小说海上花列传里头给的灵感，颇觉好玩，所以借用一番，看不懂也别在意，故事在后头，精彩也在后头啦！一点沉香屑，半分人世路，也不知何处有人燃起一炉沉香，忽忽悠悠便有那袅袅的烟雾升腾出来，晃得人三魂去了七魄，那生魂便随着这一路不知何处来的香晃晃悠悠跟着来到一处，眼见得此处人士衣着扮相皆非寻常人家，车马水龙的也非那平时所见，谈吐行止亦非魂魄平素所常见，一时惘然，此身何处？
就在这惘然之时，有什么力道兀地一撞，生魂一悚然，便跌了个七荤八素，再抬头，世上百年繁华，如白驹过隙，便不可数，身在何处，已然物是人非。
也不知道是庄生梦蝶还是蝶梦庄生，浑浑噩噩间人生便要重新开始。
各位看官，咱们这个故事，也就从此处开始了，请各位听书的朋友不妨燃起个沉香炉来，且听我道一道这不知道那一世的故事，一个女人……