吐槽言情小说各种桥段

❶ 来吐槽一下这些恶心的网络言情小说，为什么都这样写

有些是作者自己YY，带点什么少女心，把自己代入进去。然后读者也是看这些来满足自己的少女心

❷ 吐槽一下言情小说里让人无法接受的用词有哪些

这女人，该死的甜

❸ 言情小说搞笑片段，要回答出处。

卓米虫的每日生活基本如下：床前明月光——游戏的黄金时间；锄禾日当午——睡眠的黄金时间；暮从碧山下——午饭的黄金时间；池月渐东上——晚饭的黄金时间。
在学校时，她原本是一个朝气昂扬人见人爱花见花开的活泼小女孩，但是，回家过了个寒假，玩了一个极耗时间的网游以后，她便沦为了一个地地道道的宅女。
看着自己身上一圈一圈飙涨的肥肉，卓理不禁慨叹：身上本没有肉，吃得多了，也便成了肉。
在卓理庞大的亲戚队伍中，有一位老人，只有一位老人——喜欢她比喜欢她姐姐卓意多。这位老人曾经把小小的卓理抱在宽大的床上，光让她躺着，然后眯着小眼睛，慈爱的说，“宝贝，咱躺躺，养养膘儿。”这位老人就是卓理的姥姥，她最亲爱的姥姥。
思及此处，卓理便泪流满面。想当年，她是多么苗条的身材啊……
不过，她也常安慰自己：女为悦己者容。在她的认知里，这句话的意思就是：女人，应该为了自己而打扮而高兴。
_______________________________________________________________________________第二天上班的时候，卓理是这样的打扮出的门：一套浅灰色的职业装，一双雪白的运动鞋。然后，背着一个大大的包，手上还提着一个蓝色的超市环保袋。
她一路上吸引了许多的目光。
这目光还持续到了豪玛大厦。豪玛大厦旁边有一个规模较小的花园，花园旁是大马路，当卓理提着她的大黑袋子走到小花园准备换鞋的时候，已经是北京时间七点五十五了，她深刻地知道，如果她迟到，她就得扣分，如果被扣分扣的很严重，她就得被人家拍屁股踢走。又联想到自己昨天晚上悬梁刺股才忍住没有通宵玩游戏，卓理霎时觉得：苦海无边……
换好鞋后，卓理蹬着那双从卓意鞋柜里偷出来的坡跟，一路疾驰在通往豪玛大厦的路上。抬手看了看表，很好，还有三分钟，坐电梯大概要花掉一分钟，那么，她还有只有两分钟了。一想到这儿，她又加快了步子，连大厦门口巡逻的保安都只觉得卓理经过的时候像一阵风吹过，连人影都没看到。
当时的情景比较惊险，至少对于卓理来说是的。
因为，当她看到一班电梯就要关上的时候，她忽然觉得世界末日要来临了，于是，魔音出口，她几乎是费尽全力大喊：“请等一下……”
她的姿势也颇为吓人，一只提着蓝色大袋子的手伸在半空中做招手状，另一只手则紧紧地抱着左边不停晃动影响她跑步姿势和速度的大包包。
电梯里的人似乎摁住了等待键。
卓理奔跑的速度却没有减缓——
所以，当她的惯性速度保持在3米/秒时，最后，她的最终速度无论如何也降低不到0米/秒。加上豪玛大厦的卫生保洁工作做得非常完善，地面可以映出卓理慌乱的脸。所以，初速度到终速度，除去摩擦力……那么，这样的情况继续下去的话，她就只有扑向电梯里的铜墙铁壁了。当然，卓理是一个聪明人，一个怕痛怕死的人，相对于那电梯里的墙，她更愿意选择那堵她还没来得及看清楚是男是女的肉墙。
于是，情景飞速发展为这样——
当卓理调整了方向冲进电梯并且怎么都减不下速来之后，她一进电梯就和电梯里的人撞了个满怀。
《岂有此理》
上学时我一直认为每天中午为了三两米浴血奋战是天底下最大最痛苦的事，后来为了找工作为了实习到处奔波，我明白了只要给我一个工作，别说浴血奋战，就是浴粪血战我也眼一闭牙一咬上了！而如今，我吃着刚浴血奋战得来的盘中餐看着电视上的新闻，我又恍恍惚惚地知道了，不管是浴血奋战还是浴粪血战，我总得先保住小命才能战啊！

“我想清楚了，我们现在还处在象牙塔里，等我们一踏入社会，就等于入了虎穴，想我一个弱女子没有防身之技实在是太太危险！”

安好明显被噎了一下，她先是瞪着我的脸长达十几秒钟，然后问：“你自认为长相性感妖艳么？”

我摇头。

“那清纯甜美么？”

我再摇头。

“那可爱娇俏么？”

我再再摇头。

“那气质高雅么？”

我再再再摇头。

她抬起纤纤素手在自己肤如凝脂的脸颊上一扫，媚眼一眨：“那你可有我十分之一的风情？”

我再再再再摇头。

她“啪”地一拍桌子：“那不就成了？！你既不性感又不清纯也不可爱还没有气质，你连老娘十分之一的姿色都没有，哪个男人瞎了眼会去XX你啊？这不是自己给自己找刺激么？！”

我沉痛地低下头：“可是……可是我好歹也是个女的，总还是会有饥不择食的人吧？”

她杏眼一挑，在我身上上上下下打量一圈：“方男人，你确定你是个女的么？”

我顿时就泪流满面了。

小时候爷爷奶奶为了让我有个好身体，硬是将我送去了武术学校学习了一年，进去时还是个小姑娘出来就变成了个小伙子。我们街道里那一群横行跋扈的混混见了我总会陪着笑客气地叫“大哥”。班里的男生见了女生都是一副“衣冠禽兽”的样子，见了我就成了“纯禽兽”，满嘴黄色笑话丝毫不掩饰自己的本性。

她哼着小曲瞥我一眼：“各大公司招聘材料。”

我再问：“干嘛啊？”

她瞪我一眼：“给你找工作用啊！”

我看着手上厚度直接可做凶器的资料，目瞪口呆：“那……也不用这么多吧……”

安好一手叉腰一手在我的面前指点江山激昂文字：“你懂什么，这找工作就好像找男人，你不能死守着一个吊死在一棵树上，要广泛撒网全面培养！多手都要抓多手都要硬！”

我傻傻地张大嘴：“啊？”

她拿起兰花指在我脑门上一戳：“笨啊！比方说万一甲看中了你你看不中甲，你看中了乙乙不搭理你，怎么办？所以你要多找些替补啊，总会遇见那么一个王八对了绿豆的眼的吧？尤其是我们这种三流大学四流学院五流专业毕业的六流学生，更是要满怀博爱之情！”

“哦——”我恍然大悟。

在经过了安好深刻的思想教育之后，我立刻行动挑灯夜战开始研究这些材料。

第一个，“工资待遇月薪两万不加提成”，我的眼睛立刻变成了黑夜中的鬼火，闪着绿油油的光，往下一瞄职位——公关小姐。

第二个，“每天工作四小时有双休日节假日”，我仿佛看见了我最爱的“周记小笼包”，再往下一瞄——演艺人员。

第三个，“三年以上工作经验，当地户口，若为女性则必须已经结婚生子。”

……

仔细研究一番后，我发现安好给我的这摞招聘资料真乃包罗万象，若每个工作都投一份简历声称自己能胜任，那么我现在根本无需坐在这里为一个工作抓掉头发了，而应该立刻被送往国家珍稀生物保护研究所。

在我一张张地看过又一张张地扔进废纸篓之后，剩下的已寥寥无几。安好推门进来，问我情况如何，我无力地摇头：“我觉得他们不是想招人，他们是想招一批智能化变形金刚吧！”

安好翻个白眼：“这年头，玩的就是万能！哎你怎么全给扔了，不管合不合适先把简历扔过去一份再说，我跟你说什么来着？广泛撒网！”说着安好从废纸篓中捡起了最上面的那一张纸，“靠，这不是超牛掰的森林广告公司么？这你怎么都给扔了！？”

我长长地一叹气：“安公主啊你看看人家的条件：著名高校如北大清华浙大复旦研究生毕业！我一个名不见经传的小二本毕业的小本科生，人家哪里看得上啊？”

“怕什么？管它怎么说呢先把简历投过去再说！指不定就有谁瞎了眼把你招进去了呢！

我：……

安好又迅速地将我的简历扫了一遍，叫道：“你这也叫简历啊？！”

半个小时后，我接过安好给我升级后的简历，皱着眉想了半天，最后还是犹豫地问：“这是谁的简历？”

安好瞪我一眼：“你的！”

我顿时感觉好像被雷劈。

如果说之前我的简历是狗尾巴草编的圈，那现在我的简历就是十克拉的粉钻！

于是第二天，我就用这“十克拉的粉钻”去敲打了十几个公司的大门，然后又陆陆续续地被残忍地拒之门外……

周五这天，因为安好说晚上想吃涮火锅，所以我将安好送去上班之后，就去超市买材料。

人都说失败是成功之母，可是我还年轻，真的不想总是做人家的妈。投出去的简历基本石沉大海，个别有回复的也都是委婉的拒绝。正当我被接连不断的闭门羹打击到几乎要自绝的时候，竟然收到了森林广告公司的面试通知！我瞪着电脑上的那封邮件几乎不能置信，我的诚意终于感动了上苍，在扔了一连串的匕首过来将我插成**稻草人之后，竟然抛来一根橄榄枝！我涕泪横流地第一时间告诉了安公主这个好消息。

安好瞪眼把那封通知反复看了三遍之后，一拍桌子转头对我说：“我靠方男人你真是走大运了！这肯定是哪个傻×的电脑中病毒了吧！”

我沉默了，张了张嘴想要反驳说，是我深藏不露的内涵打动了他们，可深思之后，觉得还是安好说的比较有可能性，顿时气馁。

见我沉默安好以为我打退堂鼓了，宽慰我道：“没事没事，出了这种事他们肯定也不好意思声张，你就光明正大理直气壮地去，一口气攻下碉堡鸠占鹊巢！”
于是我带着原本就没几两银子的银行卡以视死如归的气势杀向步行街，逛了一圈之后，终于买回一件咖啡色收腰长风衣，一双鹿皮高筒靴和一个豹纹手提包。

本来我说要买双平底的靴子，毕竟活了二十多年从来都是穿球鞋，一下子就升级到高跟靴子，我怕我路都不会走。可是安公主说：“只有穿了高跟鞋你只敢小碎步走路了，才能稍微显得淑女一点好不？要不然就你那大踏步地走路法，杀气腾腾地一看就不是个女人！”

于是我只好无语地接受了那双高跟靴子——虽然对我来说很可能是凶器。

当工作人员打开门喊到我的名字时，我起身整了整衣服，心里默默念着安好教我的咒语：“众人皆死我独活”，以日本女人的走路方式踩着小碎步进了隔壁房间，还没等我把门关上，里面一人瞅了我一眼就说：“叫的是方楠你进来干什么呀？没叫到的就在隔壁等着。”

我一愣：“我就是方楠。”

那人对着我瞅了半天，又皱眉看着他手中我简历上的照片说：“方楠不是个男的么，怎么变成女的啦？”

我忍住翻白眼的冲动，微微一笑：“不好意思，我确实是女的，请看个人简介性别一栏。”

那人长长地“哦——”了一声，恍然大悟一般：“原来你竟然是个女的啊！”

那个表情莫名就让我想起了从前语文课学的《木兰辞》中的一句：“不知木兰是女郎！”

我沉默着坐到了凳子上，开始接受轮番拷问。面前负责面试的一共四人，却在正中间空了一个位子。

他们翻看着安好帮我制作的十克拉粉钻简历，问的几个问题都是安好和我之前早就商量好的，我对答如流，头一次对自己产生了无比膨胀的信心。

见几个啤酒肚呆呆地望着我，一副被雷劈的表情，我挑挑眉：“没关系的不用担心我，我……”

就在这时门被推开了，一个声音在我背后响起：“麻烦让我……”一只手就搭在了我的肩膀上。

好家伙怪不得你们不动原来是搞背后袭击！

我迅速反应蹲身抓手腕一使劲——正在心中暗笑的时候，悲剧发生了。我竟然忘记了今天穿的不是球鞋牛仔裤，而是高跟鞋一步裙，就在我一使劲的时候，脚下的高跟鞋也一滑——我就“噗”地呈狗啃屎状趴在了地上。而背后那人被我用力一带，也一下扑倒在我身上。

我被压的差点吐血，一手捶地一手挣扎：“兄弟你倒是起来啊，我要被压死了！”一抬头，只见对面一排人都愣愣地望着我石化掉了。

“嗤，您这么厉害的人物，阎王哪里敢收？”

我恍惚觉得背后这声音仿佛有点耳熟，回头一看，靠这个骑在我身上笑得一脸春光无限的男人，不就是被我扔地上去两次的那个帅哥嘛！

他优哉游哉地从我的背上爬起来，拍拍手到正中间的那把椅子上很大爷地坐下，唇角一勾眼睛微眯：“方小姐表演的空手道很是精彩，你被录用了。”

一瞬间，我听见一片下巴掉地的声音。

挣扎着从地上爬起来，我心想管他是谁呢，反正录用了我以后就是我的衣食父母我的恩人了，于是赶紧赔笑点头：“嘿嘿，真是谢谢了，那我就先回去了。”

就在我的手刚搭上门把的时候，他又用那种要死不活的大爷腔开了口：“方小姐，你的蜡笔小新很幼稚。”

我疑惑地回头，他轻飘飘地抬起手一点我的裙子，我低头一看——靠！刚才那一摔裙子开裂了！我最心爱的那条内裤上，蜡笔小新的大屁股性感地扭动着……
《冤家路宰》

❹ 言情小说可以写什么呢，比如，情节怎么波折，各种情节桥段拜托大家帮我想一点，越多越好……浪漫的也帮我

我也在纠结这个呢，表示那个情节自己写得总是不太吸引人

❺ 有哪些狗血套路的小说桥段让人根本看不下去

现在很多小说总是喜欢用狗血的桥段来拖剧情，先以宠文为例。

1.男女主角关系非常不好，女主被绑架，然后男主知道以后去救女主，然后女主深深被男主感动，两人摒弃前嫌，重归于好，最后干柴烈火，?7??7?○○。（你懂得）

2.女主被渣男劈腿，然后去酒吧买醉，被一个脚踏七彩祥云，身披金甲战衣，霸道帅气多金的总裁给XXOO了！！！然后，两人牵扯不休，最后结局可想而知。。

3.女主有一个可爱聪明智商超高的宝宝，然后男女主相遇，孩子面容因酷似男主而得知那是男主的孩子，然后经过各种波折两人在一起修成正果。

其次小说中永远三种男人。

一种：一身白衣，嫡仙下凡的姿态。众多爱慕者，苦于无法不伤害任何人的拜托。这类一般都是女主的归宿。

二种：终是红衣邪魅，老幼妇孺痴迷不悔。爱慕者众多，情人众多。但是一但遇到女主就痴情不悔，狠拒前情专心一人。这类一般跟女主走不到一起，女主如果有什么好盆友啥的，这才是他的归宿，女主一般无缘。

三种：终是黑衣如墨，冷酷无情多冷静。这类出现的小说女主多活泼善良，最终融化冷男心此生相随终身不悔。但是这类只能成为女主的守护神结局大都惨烈。

长相永远都是：棱角分明的轮廓，星眉剑目，鼻梁高挺，薄唇紧抿着。

能力永远都是：文武双全，诗词必备，棋艺精湛，并且会一样乐器，一般为笛子，萧??

态度永远都是：不打女人，懒得跟你废话，要美人不要江山。

最后一样：男主都很有钱，并且黑道白道通吃。

女主也永远三种。

一种：逆袭型，虽然诗词书画样样俱全但胆小懦弱。突然的某件事情发生之后大彻大悟。或遇到什么人或遇到什么事，化身聪慧冷静款，最终让伤害自己的人得到惩罚。

二种：穿越型，本来的女主绝对废材加胆小废物，附身之后有仇必报，人人平等，关爱下人。永远有个忠心耿耿的丫鬟在身边。

三种：被爱所伤，不相信任何人，由文转武，报仇之后归隐山林游戏山水。

长相永远：眉眼如画，樱桃小嘴。

能力永远是：诗词歌赋捻手就来，面对敌人和强手永不怯弱，并且魅力超群，吸引一票围观群众。或许还会养点不多见的小动物什么的。

态度永远是：大家人人平等，凭什么嫁给你？你只能娶我一个，一旦男主跟别的女人有暧昧，立马走人，或者还带着孩子。

小说套路，也不能换换！！！

最后就是酱子的。

1.我穿越了！！我竟然穿越了！！！这么狗血的情节竟然在我身上发生了！！

2.在都市言情中，男主喜欢叫女主【女人】==

3.在H前，男主对女主说：“你知不知道你在玩火??”

4.“你走啊，你快走啊！！你怎么还不走！！”

【男主做了什么不可原谅的事，通常这句话就来了】

5.“原来，不论我怎么努力，我终究还是一颗棋子。”

【一般都是在都市言情，虐身虐心出现的，男主利用女主，女主爱上男主，女主受不了男主的折磨，离开，然后过个三五年，带了个孩子回来。男主开始觉得自己错了。不应该这样对女主，又开始追女主，然后女主原谅男主，和他结婚，然后在一起了。哎?这不容易的。我打的好累??

6.看！那细长的丹凤眼！高挺的鼻梁，性感的嘴唇??

【我无奈了，作者能不能有创意一点！只会用这些词？阿喂，多看一点写文素材又不会死。。】

7.整个天下都是属于我的，包括你

【一般都是男主占有欲强的。这句话，要怎么说呢。。。好吧，很霸气。。。看得我真的不想在看到了】

8.我终于知道了，原来你终止了我们的爱情。

【对，没错，就是你终止了爱情??要死了，虐文里都可以看到的，对这些无爱??我说，不要用这种话来降低虐文在我心目中的位置??】

9.原来，我在你眼里只是一个替代品。

【没事的，你会从替代品，变成正品夫人的=。=然后在和男主爱的死去活来[】

10.XX，我该拿你怎么办才好？

【干拌，凉拌都八错~~要不要再加个蛋0.】

11.男主总是说：不要妄想接近我，你只是个暖床工具罢了。

【烂到不行的情节，你去搜搜，这句话到底在多少本小说中出现过了??最后还不是爱上了】

12.你是我的女人，永远都是。

【是啊??==

这句话适用于一切类型的小说。。】

13.男子因为一些原因和另一女的抱在一起。被女主撞见、易碎物品跌在地上，裂成一地碎片，女主捂脸跑出去，男主见状也追了出去。

女主捂着耳朵说：我不听，我不听！！

男主解释：你听我解释！！

一般环境就是外面正在下大雨

【我嘴角抽搐了??】

14.女主总爱说：你放我走，我求求你了，放我走。

男主：休想，你生是我的人，死也只能死在这里！！

【天雷滚滚呐。再次狗血??咆哮了??新颖一点，好不好！！】

15.女主失恋了，去酒吧。

碰到男主，把男主当做鸭..子。

然后男主**了女主。

女主早晨醒来，尖叫。

男主很邪魅的说一声：怎么了，昨天不是配合的很好？??

【我相信，一般来说，后面的情节差不多都能猜得到了??这种情节应该都会背了吧？】

16.你这个磨人的小妖精！

【这句让我喷血了??这句真的很受不了??吐槽无力】

17.女主孕走他乡，三五年后，带一个娃娃回来。【而且，那个孩纸是超可爱，超聪明的那种】，然后，误会全都解除，结局大欢喜。

【狗血。，我真的不知道要说些什么了?懂得??】

18.男主总是爱说：shit！！

【也许只有之歌英文单词才能体现处男主的酷吧，害的我们班男生爱说这词，发音又不标准。。。每次看到这个词。真心的笑了】

19.相遇

在校园狗血言情小说的设定中，男女猪脚的相遇通常是在学校内，这是普遍设定，男猪一般都是家世显赫的公子哥儿，此校园也一定是贵族学院，一开始要对校园内部的环境进行一系列的解说，包括鱼龙混杂的建筑物和高材生等等，重头戏当然就是对于男猪脚以及他的哥儿们的讲解

男猪脚的出场必定震慑力，女生大多数是对车的知识缺乏，所以导致男猪一出场必定就驾驶着劳斯莱斯，或者加长林肯，接着就有一大批拥趸者上去尖叫献花送礼品等等。

我说。。。多看一点写文素材吧】

20.虐文里出现的，男主对女主说：你以为你是谁？我只是利用你而已。。

【哼，我以为我是谁？等我离开你了，你就知道我对你有多重要了！最后，爱的死去活来。作者，乃是这样安排的啊？??】

21.“什么！！订婚！！！我才不要了，虽然他很帅??”

【女主常说的话，订婚个Ｐ啊，才十几岁，虽然是小说，但也要现实一点啊，什么订婚？这样让一些小朋友认为长大真的能遇到这样的白马王子，灰姑娘很多，可王子只有一个。阿喂。看校园的孩纸。都现实一点吧】

❻ 网络小说里有哪些令人拍案叫绝的惊艳桥段

1.某都市小说

男主人公请人去KFC吃饭，吃完饭，一拍桌子，“服务员，结账”

尼玛，KFC一定是在古代，我之前去的肯德基都市假的......

10大令人拍案叫绝的智障桥段，在你读的网络小说中你见过几段呢？

2.某言情小说

女主5岁开始特训，7岁学完人类所有的课程，更牛逼的是她和男主的孩子，3岁就学完了！

女主跟女主的孩子都是老妖怪转世，鉴定完毕！

10大令人拍案叫绝的智障桥段，在你读的网络小说中你见过几段呢？

3.某小说的文字

身体很热，却没有办法纾解，你这个磨人的豆浆机！

很污很污，忍不住笑喷了，原谅我见识少！

10大令人拍案叫绝的智障桥段，在你读的网络小说中你见过几段呢？

4.某修真小说

少年不慎掉入山谷，过着野人般的生活，磨炼的身体强壮。少年不慎掉入深水，偶遇一只巨大的鳄鱼，不料母鳄鱼发情，把少年强奸了，被强奸后，少年丁丁根部留下了一圈小牙齿，从此以后，.......

卧槽，我就是很想知道产生了怪物没有 ？

10大令人拍案叫绝的智障桥段，在你读的网络小说中你见过几段呢？

5.某言情小说

“啪”她甩了他一耳光。分手就分手，我也不稀罕你，这辈子再也不见你了。她哭喊着离去，听见门被用力关上，他终于支撑不住，没有所谓的第三者，也没有所谓的变心，只有他手上的化验单...他紧紧的攥着手中的化验单，脑中回荡着医生刚刚说的话：壮士，你有喜了

该作者解决了世界上最难得难题，让男人怀孕，恭喜恭喜！

10大令人拍案叫绝的智障桥段，在你读的网络小说中你见过几段呢？

6.某言情小说

男主深爱女主但是跟女配发生了关系并且女配怀孕了。

女配：我已经怀了你的孩子。

男主冷漠的：我是不会喜欢你的！

女配：我知道，所以我已经把孩子打掉了！

男主激动的：你怎么可以那么残忍，那可是一条生命啊！

这是我见过最纠结的男主，真是日了狗了！

❼ 言情小说都有哪些狗血桥段啊

最大的狗血我感觉就是误会，再就是从小失散，最后又回来了，女主百分百是傻白甜，善良，女二永远都是心在黑也斗不过女主，

❽ 言情小说的经典桥段和台词有哪些

言情N多男主永远都是有钱有权有能力,什麼年纪轻轻就是某某某跨国企业董事长或总裁,身价过亿,开著百万跑车,女FANS跟明星有一拼,帅的只应天上有,人间难得几回见.在古代男主不是王爷就是皇帝再来就是高官,要不就是富甲一方.而且都是武功高手.在现代就是跆拳道3段什麼什麼的.女主通常无权更无钱,反正女主就算丑的跟猪一样.哪怕女办男装,男主也会在第一次见女主就鬼迷心窍了.还以为自己有断袖之癖呢.男的身边总会有父母为他安排的政治婚姻,而且都是些心肠歹毒,娇蛮任性的大小姐.杂没看到女主有个什麼未婚夫的.如果女主旁边有男配的话,基本都是和女配一起串谋,女配要男主,男配要女主。

而且女主那个身体我还真佩服,经常性的上一次床就怀孕,而且基本都是误会男主后就发现自己怀孕了,然后一个人奔赴他乡生儿育女,把娃娃养大,而且生的娃娃绝对都是乖巧懂事的.当被男主找到,女主永远第一件事担心的就是怕男主抢抚养权.

男主和女主H的时候 突然来电话了 男主会火大地低吼：“该死的是谁？！你最好有什么天塌下来的鬼事！”

可怜的小阑尾啊~每次都为了给女主搭戏出毛病~
一进医院就是急性阑尾炎！

为什么你总是缠着我，不爱我就别折磨我。
然后女主就泪流满面（或者男主

武侠小说里通常都是这样描述顶级武打场面的：很多年后，依然有很多人记得那一天的盛况，没有人看见他是怎么把人“河蟹”的，反正他们就依次挂了
或者很多年后，他才回想起来当初这个不经意的小动作会成为江湖（XX……）的神话~

小混混调戏良家少女，女子宁死不从，场景通常如下：
女（抓紧自己的衣领）：“你别过来，你再过来，我就要喊人咯。。。”
混混（淫笑两声）：“你喊啊，你今天就是喊破喉咙也没有人来。”
女：。。。。。

评价：有时间说喊人，我早就一脚踹得他半身不遂了。

这已经是一个永恒的桥段了！突出了混混的银荡，女主的柔弱以及为后来男主的闪亮登场做铺垫，不过我们相信无论男主身在何方都会心电感应，闻声而来滴！

每次男主身负血海深仇 找仇人报仇 目击者或者是此事件相关人物在乎的人总是“那...那个..人就是...是....”话没说完头一歪手一滑 驾着鸟去西方了 男主开始了寻找仇人的旅程 代表力作【天龙八部】
又或者那人指着女主，颤颤悠悠，“xxx..." 还是话没说就断气，可怜的女主或者女主的父亲被男主误会 开始虐虐的旅程

女主（或男主）一中了春药肯定无论在哪个地点都能碰到男主（女主）。2：男主看到别的女人或干别的事情时，脑海里总会浮现女主挥之不去。。。

女主坐在男主大腿上，上下摆动，男主说：你知道你在玩火吗？

他像是一个派来守护我的天使，他像一个遣来折磨我的恶魔，
但是，我却喜欢上了恶魔，
我的心好乱好乱，
怎么办呢？耶稣啊，上帝啊，观音菩萨啊，救救我吧！

穿越女一般都会去做生意，而且基本上那个都会很成功，引起轰动，全国开多少家分店什么的。创业是不是也太简单了啊，貌似古人什么都不懂似的，

还有一句经典的：好歹我也比你们呢多了几千年的见识
清穿文里面个个都对历史熟悉的不得了，那一年那一月都记得非常清楚，穿越女基本上都是学文史的，晕死了。我也是学文史的，我怎么就没记得那么详细捏

他/她没想到此生还会再遇到她/他。。。

（现代，几年后重逢的那种。。。）

男女主签的所谓情妇契约 金额往往动辄几千万 Ps钱多也不致于这么花吧 而且一个女人在还没爱上的时候值得么 完全不懂民间疾苦的猪头一个 还有 女主有九成的可能是单方提出解除合同 然后男主会以巨额赔偿相要挟 然后女主往往被吓住了 或者私下跑掉了 男主一气之下吼道 该死的女人 不经我允许居然敢逃走云云 然后从此性格暴戾不近女色投身工作把公司做大N倍 Ps由纵欲男变成不举男原来是这么容易的么 最后弱弱的问男女主签的合同是限制人生自由违反公序良俗不对价的合同 应该是无效的吧 男主去告法院也不会鸟 猪头女就算了 为什么还算正常的女主也搞不懂 还是在台湾这个是允许的

“哦？”玩味地勾起唇角，:"LZ的魅力不小啊，连Ls 和LSS都能为你反目。" 忽然逼近LZ，用身躯压迫性的将LZ卡在 墙角，用手掐住LZ的下巴，强迫LZ抬起脸来，黝黑的眼眸中隐隐燃着怒火、看着LZ无辜的延伸，对视半响，忽然挫败的低吼：“你这该死的女人！”然后KISS～～
穿上衣服都是弱不禁风平平淡淡型的，脱了衣服就是身材都是爆好，特能勾起男主的欲望
最郁闷的是再大的误会都会应为一顿XXOO消停，然后女主羞答答的~额，华丽丽滴原谅男主

暗器一来（当然也可以是子弹、刀剑……），女主奋不顾身地冲上前去帮男主挡，然后“啊”的一声，小脸瞬间失去了血色~这时男主会大叫“不，不可能，不可以……”
然后就有了那经典的一段台词，与她相处的回忆一幕幕闪过，她气急败坏的说XX，她笑靥如花地干XX，她难得温顺地干XX，她……，所有的景象如潮水般袭来，然后男主火红的双眼射向凶犯，他挂得很惨！
我郁闷的是每到这种状况男主（女主）的脑子就开始放电影了~仔细一想觉得很搞笑

H文，都是一晚上地做..刚做完,说了几句话..看了下胸部.又做..就怎么一章过去了`.各位作家们啊..你不知道我们也会视觉疲劳的吗..偶尔来次刺激刺激就好嘛..多了我们会腻的..物以稀为贵嘛..而且来来去去都是那些文笔,,那些情节..基本上我一看到玉乳啊..抬脚啊..下面的情节我都可以猜出来了..

有的女猪没脑得跟什么一样..男猪吃醋什么的永远都看不出来..在哪装白痴..自己的思想就一直钻死胡同,,以为男猪讨厌他啦..男猪玩她啦..男猪又死要面子活受罪..恼羞成怒什么狗屁的..就虐虐虐..妈的..看着情节憋死我了//

❾ 言情小说里的桥段，你借鉴过哪些到自己的恋爱中

作为一个打小就浸淫在各种言情小说和少女漫画里的人，是十分憧憬能交到一个长的高颜值高还高冷有钱只对我好的人的，但是因为现实的各种原因，我认识了我的个高幼稚对我还算好的余三岁，嗯，我不能说自己的对象丑，因为确实不丑。所以，虽然人没怎么选好，但生活还是要过下去的，于是，我就开始各种整幺蛾子，想试试滋味儿。

最开始，借鉴的就是送生日礼物这一套路。余三岁在我生日的时候送了我一个游戏皮肤还得意洋洋觉得自己独出心裁的这件事情暂且不提，我要说的是我为他准备的礼物。那次刚好学校附近有个学姐开了一间diy手工蛋糕的店子，于是我兴冲冲就奔过去了。身为一个热爱做东西但是从来没有考过蛋糕的人，我真的是费了很大的心思的。是巧克力蛋糕，把我们两个的照片贴上去了，然后蛋糕里面埋了张纸条。

嗯，当我兴冲冲邀了一伙人想给余三岁过生日的时候，余三岁膀子一挥，把我请的人都打发去了学校外边的大排档，然后就留了我跟他在外边喂蚊子。因为余三岁说担心我做的蛋糕不忍直视，担心丢脸…好吧我就当他开玩笑。然后，当我更加兴冲冲捧着有两个人照片的蛋糕给他看的时候，余三岁说：“贴上照片还能吃吗？”…好吧我也忍了，然后当我点好蜡烛想让他对着天上的星星许愿的时候，余三岁竟然没有说他最大的愿望是和我永远在一起，而是说希望那个谁谁谁我没看过的一个番里面的哪个配角不要死…好吧我也忍了，就当他没说出来的那两个愿望跟我有关，然后当我让他吃蛋糕的时候，余三岁竟然考虑了很久，好吧看在他尽力吃了的份上我也忍了，但为什么当余三岁看到纸条上写的“嫁给老子吧”这种话的时候，并没有把我抱在怀里，而是要跟我讨论他不入赘的这种问题？

其实，跟一个人在一起久了就觉得，就算两个人平平淡淡各种闹，也还是尝到了爱情的味道。