北大老师推荐的女频小说

❶ 高分求 好看的师生恋小说 男主是老师 最好是大学的 女主是学生！要虐的。。。

《车站》
《九十度烧梦》
《把爱错给了你》
《独家记忆》

❷ 北大才女痴迷网络小说，终成豆瓣评分最高青春文学作者，有什么作品呢

一定要为自己而活，既然路是自己的，那就应该由你来选择。不管命运将你置于何地，最后的选择权其实都掌握在自己的手中。活在世俗的口水中，早晚会被痛苦淹没。

❸ 求好看的女频小说~！

北大差生
此文旨在通过讲述一个高考超常发挥考进北大的差生求学求爱的经历，
鼓励所有在读高考生、大学生、毕业生找到自信，找回梦想。
说白了就是明示暗示大家产生这样的心理：
这种脑子的人也能考上北大、找到爱情，
那我们这样的，
随便一折腾就去了哈佛牛津，
桃花都开了无数朵，桃树都结了无数果了！

❹ 谁能给我推荐几本真正好看的小说，女频的，现在网上的小说太智障了

虐文：
1、《心坟》
简介：
一座心城，一座坟，坟里葬着未亡人。
心坟
童话里，人鱼公主变成了泡沫，消失在大海里，王子和公主从此幸福的生活。[1]
现实中，王子只惦记着人鱼公主月光下暗自哭泣的眼泪，公主从此活在婚姻的坟墓中。
但是，这座坟，是宋予问自己逼来的，
所以披荆斩棘，也只能独自往前走，
因为，她是爱情的故事里，永远的坏心女配角
评语：啊啊啊，这是我看过最虐的小说了，哭死我了，真的。过程虐得我要死不活的，如果你受不了建议备好纸巾= =
男女主都比较强= =女主的性格很棒的，很喜欢，不娇柔不做作，果断的。不是那种智障的都市言情，在我的神作列表里面。
2.《夏有乔木雅望天堂1、2》
简介：略
评语：这个简介就不用了吧，，，感觉很多人都看过哒。真的虐诶，男主叫夏木，我当时真的超级喜欢这个名字，结局悲剧，两部写的都不是同一个主角，但都是这本书里面出现过的人物= =
网游言情：
1《猎者天下》
简介：
世界上最幸福的事，就是做错了，有后悔的机会。
曾经玩游戏一意孤行的她，重生到那个还是有父母关爱的时刻，为了照顾家人，她做起了小小职业玩家，只是职业选择的不再是她熟悉的人类法师，而是精灵猎手，她还能成为神之右手吗？
某男：其实，我是神。
评语：这本书真的超级棒。男女主我都很喜欢，女主性格很和我口味，狡诈，算计，在她身上都体现了出来。书的前半部分着重描写的网游，后半部分主要描写的是女主的感情，很喜欢男主的性格，幽默，有趣的那种（不懂为什么看到过很多喷男主的，不喜欢也请尊重自己的谈吐，如果不喜欢男主的粉丝看到这句话想撕？也请不要找我，因为会拉低我的智商和素质。O(∩_∩)O谢谢）。这本书是我入网游坑的作品，在我的神作列表里面= =
现言（带校园）：
1、《你不如地狱谁入地狱》
简介：略
评语：啊啊啊啊，超级好看好看好看，相信我的品味！！！绝对的好看！男女主算是欢喜冤家吧，女主最开始喜欢男主的兄弟（好吧这里比较老套，但是过程才是关键！！），后来和朋友打赌剃了光头，hhhh。喜欢跟男主拌嘴，过程欢乐的不要不要的，除了我前面推荐的那几部，我基本上都看的搞笑欢乐不虐的~~~嘛，反正男主也特别幽默~女主不算小白，清楚自己对男主的感情就直接正视了= =
2、《医生有毒（我的脸它总在变）》
简介：我盼有一天，我爱的人能够看破我的秘密。
于万千面孔中，唯独爱上我的灵魂。
变脸少女 VS 火山医生，甜文，少女心，无药可救
评语：哈，前几天刚看完的书，直接被我列入神作了。看简介感觉有点虐是不？其实并不，讲真看到最后我有点想哭，不是虐，是感动吧？有点奇幻的感觉，女主得了一种病，一到下雨天女主的脸就会变（老少都会变，但都是女性的脸~）男主是一名医生，一直觉得自己很奇怪，因为他同时爱上了三个人，三个都不是同一时间出现，却都在他的心里留下了痕迹！！！男主不花心！都是女主的脸变得！！！反正也很逗的，男主有点毒舌，女主比较让人心疼吧= =
3、《北大差生》
简介：略
评语：好看+好看+好看+不看后悔系列23333
两年前还是一年前看的书了，很不错，女主和男主是他们那个小地方唯二考上北大的人，女主发挥超常~~~很有意思的书，过程欢乐不用说了~暖~不小白不做作。
emmm·····如果楼楼觉得和我的品味差不多就追问我啦，还有很多的O(∩_∩)O
ps：纯手打，纯原创，如有雷同，我找你算账！！！！

❺ 我想看那种关于考上北大学校的励志小说。有谁可以介绍几部

你凭什么上北大
文/贺舒婷
末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。
我曾经无数次梦想过，花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚。那年高三。
高一那年，我差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰！
其实，那个时候真的是应该有一个人，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说：你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子？你知不知道自己在做什么，清不清楚自己想要什么，自己的明天会是什么？ 可是当时没有任何人！也许他们已经放弃了我。
可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的底谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。
也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，可以让居里夫人发现镭，可以让爱因斯坦证出E=mc的平方，可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱。可是这一年，我却把自己废成了一块锈铁。所幸，并不晚。
高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人。本科上线三人是个什么概念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得最好看的一次。
我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过。
可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。
然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢我的班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪明很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝试，因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你根本就没有把握，你只是懦弱……”。后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱……”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。” 她是正确的。
那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。
其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变一直以来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。 I Believe that nothing is impossible.
然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？
考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静，只是默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。Nothing is impossble.
其实所有的方法说白了都是没有 方法的。只有一个词：刻苦。
我再也没有改变过那种态度和方法。我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。
――而我，只要北大！
高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话： “等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。Nothing is impossble.
我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我却表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了，就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。
呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。
——会是徒劳么？
当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧――为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来――上帝，我是个女孩子啊。
上帝无言，只是微笑。微笑告诉我：你，心甘情

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